naskendi bienestar, crecimiento personal, coaching

Proximo taller de crecimiento emocional: EL LENGUAJE DEL AMOR (Madrid)

2011-05-03T16:26:00.013+02:00

Próximo Taller de Crecimiento Emocional
EL LENGUAJE DEL AMOR

¿Tienes control sobre tus emociones? ¿O tus emociones te controlan a ti? ¿Te has sentido NO escuchada/o, NO comprendida/o? ¿Consigues expresar lo que verdaderamente piensas y sientes? ¿Te has decepcionada/o de ti misma/o tras no conseguir lo que buscabas? ¿Sientes que estás descuidando alguna de tus relaciones más importantes? ¿Como te comunicas con aquellas personas que más quieres? ¿Cuál es tu lenguaje de amor?

Si te has sentido así, si te haces algunas de estas preguntas y QUIERES mejorar tu SABER escuchar y SABER expresar.
Te esperamos!!!

¿Qué vamos a hacer?
Vamos a explorar nuestros estilos de comunicación y nuestro lenguaje de amor. Te ofrecemos herramientas y recursos para que puedas mejorar tu entorno y tus relaciones a través de una comunicación empática y asertiva. Nos daremos permiso para conocernos un poquito más a nosotros/as mismos/as, en un entorno especialmente creado para ello: lúdico, divertido, creativo, de confianza, de escucha incondicional (sin juicios) y confidencialidad.

¿Cómo lo vamos a hacer?
A través de una metodología vivencial centrada en la persona, en tus emociones, pensamientos y acciones; desde el psicodrama, el coaching, la inteligencia emocional, el enfoque sistémico y el constructivista.

Datos del taller
Fecha: Domingo 29 de Mayo
Hora: de 11,00 a 14.00 y de 15,30 a 19hs
Precio: 70€.
Dónde: Raíces del Mundo. Espacio Multicultural. C/ Galileo 78 bajo. MADRID

Imparte
Carina Sampó Franco
Psicopedagoga.
Terapeuta y directora psicodramática.
Especialista en intervención psicológica.
Especialista en coaching e inteligencia emocional.
Facilitadora de cambios y gestión emocional.

Información y contacto:
644487513
info@naskendi.com
http://naskendi.com/

Lenguaje simbólico y psicodrama

2011-04-22T18:51:00.007+02:00

El pasado domingo tuvo lugar nuestro tercer taller sobre gestión del Miedo. Es gratificante ver como le vamos ganando terreno a nuestros miedos con cada paso que damos.

Lo que he notado en los grupos es como utilizamos la "racionalización" y la resistencia al cambio como mecanismo defensivo.

¿Mecanismo de defensa? Y eso ¿qué es?
“Son mecanismos psicológicos no razonados que reducen las consecuencias de un acontecimiento estresante, de modo que la persona suele seguir funcionando con normalidad” (Wikipedia).

Concretamente “La racionalización” es un mecanismo de defensa que consiste en justificar o dar explicación lógica a los sentimientos, pensamientos o conductas de uno/a mismo/a. Que de otro modo provocarían ansiedad, dolor emocional, sentimientos de inferioridad, de inseguridad, de culpa… MIEDO.

Para quienes usan con frecuencia el mecanismo de la racionalización para evitar mirar de frente a sus miedos, para escapar o para aplazar la búsqueda del propio bienestar; el psicodrama es un excelente método para quitarnos el disfraz, las amarras y los velos que nos vamos poniendo con la legítima intención de autoprotegernos.

El psicodrama facilita salir de la justificación, del plano de la razón, para poner a nuestro cuerpo en acción, en juego dramático, en un escenario imaginario. Es aquí donde el contenido simbólico se despliega ante nuestros ciegos ojos. Nos expone de manera disfrazada aquella información que nuestro yo consciente, a veces, intenta ocultarnos.

En psicodrama no hablamos de interpretación como lo hacia Freud, hablamos de traducción del contenido simbólico para hacerlo visible a nuestros ojos.

Cada persona del grupo es traductora del contenido simbólico (inconsciente) que se manifiesta en el juego grupal e individual y lo hace desde su propia historia. Lo simbólico nos facilita hacer evidente el contenido latente (oculto) en la experiencia individual y grupal. Descubrirlo es un fascinante juego de seducción.

GRACIAS!

Momentos entre el Miedo y la Decisión

2011-04-07T19:23:00.011+02:00

¡Al fin puedo encontrar un momento para escribir! Llevo semanas sin poder hacerlo, sin encontrar el momento. Aunque pensándolo bien ¿ha sido sin encontrarlo o sin buscarlo?

Encontrar momentos, eso ocurrió este fin de semana en el taller EMPRENDE SIN MIEDO, donde un grupo variado y heterogéneo de hermosas personas buscaron y encontraron su momento para identificar sus miedos y plantarle cara! Y lo consiguieron, si que lo consiguieron con gran éxito y satisfacción!

“Es fácil vivir con los ojos cerrados, interpretando mal todo lo que se ve...” John Lennon

El momento, ese instante de tiempo. Que importante es buscarlo, si no lo buscamos no lo vamos a encontrar, y si no lo encontramos no lo tendremos. Momentos de introspección, de intercambios, que nos ayudan para conocernos, entendernos, y desarrollarnos como personas plenas (libres de ataduras), felices!

Os propongo comenzar a buscar momentos para….

Momento para un balance del año. Momento para organizar el armario. Momento para tirar aquellas cosas que acumulo para nada. Momento para jugar con mis hijos/as. Momento para hablar con mi pareja de esas cosas de las que ya no hablamos… porque no hay tiempo. Momento para sentir placer y dar placer. Momento para visitar o quedar con aquella amiga/o que hace tiempo no llamo. Momento para sentir el aire o el sol en mi cara. Momento para no hacer nada… o hacer aquello tantas veces postergado…

Momento para identificar tus miedos, para enfrentarte a ellos y aprender a manejarlos... Momento para imaginar, crear, construir… Momento para TOMAR DECISIONES y lanzarte al CAMBIO... Momento para AVANZAR...

Quiero dar las gracias a estas personas brillantes, que conocí el fin de semana pasado, por todo lo que nos han regalado a Bea y a mi. Gracias Bea por brindarme la oportunidad de trabajar a tu lado y aprender tanto de ti. ¡Que lujo de fin de semana!

Y para cerrar este post comparto esta historia sobre “el valor de la DECISION”

“Una imaginación venida a menos”

Cuenta la historia que un niño tenía una imaginación maravillosa. Cuando el profesor de la guardería dijo que era el momento de pintar, él imaginó todos los animales salvajes que dibujaría: leones, tigres, elefantes… Pero el profesor dijo, “Hoy, vamos a dibujar flores”. Impávido, el niño imaginó todas las flores coloreadas que dibujaría magníficamente – unas rojas y otras amarillas, algunas de color púrpura, otras azules. Pero cuando el profesor dijo, “Vamos a dibujarlas como esta”. Y el profesor dibujó una simple flor marrón con un tallo verde. El niño cumplió y dibujó su flor como el profesor le había instruido. Así transcurrió todo el año. El profesor siempre decía a la clase cómo y qué dibujar.

Ese verano, el niño y su familia se trasladaron a otra ciudad y a una nueva escuela. Cuando el profesor de esta escuela anunció que era el tiempo para el arte, el niño quedó sentado allí sin hacer nada. Todos los otros niños y niñas comenzaron a dibujar, pero el niño esperaba. Finalmente, el profesor se acercó a su mesa y le preguntó al niño por qué no estaba dibujando. “¿Qué he de dibujar?”, le preguntó el niño. “Cualquier cosa que tú quieras”, replicó el profesor. El niño esperó unos momentos y después comenzó a dibujar –una flor marrón con un tallo verde.

La sabiduria de mi YO pasado

2011-03-09T14:34:00.001+01:00

Cuantos de nosotros/as nos levantamos cada día con la conciencia del valor que tiene nuestra vida como algo único e irrepetible?

Cuantos de nosotros/as le otorgamos valor a nuestra historia y experiencia vivida? Sobre que base construimos nuestro presente quienes no somos capaces de valorar y reconocer nuestros esfuerzos y logros del pasado?

Cuanto tiempo perdemos reprochándonos lo que hicimos o lo que no hicimos, o el como lo hicimos?

Para mi es positivo comprender que mi “yo del pasado” eligió y decidió hacer esto y no aquello porque en ese momento creyó en esa decisión, valoro que ese era el camino mas adecuado a mis circunstancias del momento, a mi maduración emocional y personal, a mi entrono, a mi capacidad resolutiva, a mis conocimientos y habilidades… Entonces ¿para que machacarlo? Mi propuesta es: Respetemos a nuestro Yo pasado y a su sabiduría. Hace unos pocos días en una sesión de terapia, mi cliente me decía que había "perdido, desaprovechado, desperdiciado (o como nos guste mas o menos llamarlo) 6 años de su vida en “esa empresa, en ese trabajo”… Tras un reencuadre fabuloso comprendimos las dos, ella y yo, que los 3 primeros años habían cumplido una misión importantísima: conseguir un primer empleo, aprender a desempeñarse y adaptarse al mundo laboral, alcanzar la independencia económica y autonomía, comprar un piso, planificar su vida en pareja…. Cuantas cosas!!!!

Los siguientes dos años fueron de proyectos nuevos dentro del mismo trabajo. Una prueba mas para si misma, demostrándose que podía hacer muy bien y desarrollar cosas nuevas y diferentes. Finalmente solo los dos últimos años parecen, a priori, que han estado de sobra… Pero tampoco ha sido así porque su "yo pasado" decidió hace dos años atrás dar una chance mas a su primer trabajo ¿fidelidad quizás? Por otra parte dispuso de ese tiempo para incubar una idea mayor, para gestar un cambio transformacional: Cambio de trabajo, cambio de sector, desarrollo de una idea de emprendimiento, sea lo que sea, será un gran salto en su desarrollo personal y profesional. Parte de esto es posible gracias a esos 6 años previos que tanto reproche han generado sobre si misma. Ahora solo toca tomar una decisión y ponerla en acción.

Gracias a quien me ha regalado esta vivencia y este aprendizaje compartido!

Reconciliarnos con nuestro YO PASADO nos permite encontrarnos en el AQUÍ Y AHORA, mirando a nuestro YO FUTURO con optimismo, motivación, ilusión y energías renovadas.

El maltrato sutil

2011-03-07T21:31:00.006+01:00

Gracias Diego por este bello cuento que nos regalas, en este 8 de marzo Dia Internacional de La MUJER!

Un cuento bellisimo que nos habla de como la sociedad genera en la mujer una falta de autoestima que facilita el maltrato.
Un cuento para concienciar a las personas, en especial a las mujeres, que hay que aceptarse y quererse como cada una es.
Un cuento en el que no se esta en contra del maquillaje o los tacones, sino a favor de mirarse, gustarse y aceptarse tal cual somos! Personas bellas porque la belleza esta en los ojos que miran, en el corazon que escucha, en la actitud frente a la vida!!!

Gracias mitica vivencial!
www.miticavivencial.es

EMPRENDE SIN MIEDOS...

2011-02-24T09:41:00.008+01:00

Taller vivencial

"Emprende sin Miedos"

¿Alguna vez el miedo te ha paralizado al emprender un proyecto, tomar una decisión importante, aprovechar una oportunidad profesional?…

Identiﬁca tus miedos, reencuadralos, aprende a gestionarlos y disfruta de la emocionante aventura de Emprender

Se trata de un taller vivencial para todas aquellas personas que alguna vez hemos dejado pasar una oportunidad profesional por miedo a dar el salto, a lanzarnos...

Queremos ayudarte a identificar tus miedos, a mirarles de frente y a aprender de ellos.
Queremos que aprendas a llevarles al lado a sabiendas de que no te van a empujar a un lugar al que no quieras llegar, ni te van a frenar e impedir que logres lo que deseas, porque tu vida la eliges tú.
Queremos que seas feliz construyendo tu propio camino, tu propio destino.

Si tienes una idea, un proyecto, un sueño…
Si lo tienes y no te animas a lanzarte a buscarlo y alcanzarlo...
Entonces este es tu momento. Vence tu miedo y alíate con el...

EMPRENDE SIN MIEDOS

Taller vivencial que tendrá lugar los días 1 de abril de 16:30 a 20:30 horas y 2 de abril de 10:00 a 20:00 horas. SOLO hay 16 plazas, si quieres aprovechar esta oportunidad contacta con nosotras lo antes posible. TE ESTAMOS ESPERANDO…

IMPARTEN

BEATRIZ GARCÍA RICONDO
Socia Directora de Darte Coaching y Formación
Coach y Experta en Inteligencia Emocional.
Facilitadora de procesos de cambio y gestión emocional.

609119481
beatriz@darteformacion.es
www.darteformacion.es

CARINA SAMPÓ FRANCO
Socia Directora de Naskendi
Psicopedagoga, facilitadora de procesos de cambio
y terapeuta psicodramática.

644487513
info@naskendi.com
http://www.naskendi.com/

DATOS DEL TALLER
Fecha: Vierenes 1 de abril de 16,30 a 20,30 horas.

Sabado 2 de abril de 10,00 a 20,00 horas.
Precio: 120 + iva Consúltanos por promociones!

Plazas limitadas. Confirma tu reserva.

TE ESPERAMOS!!!

¿Qué entendemos por relación de pareja?

2011-02-02T11:43:00.010+01:00

¿QUÉ ES UNA PAREJA?

¿Qué entendemos por relación de pareja?

Que buena pregunta!
En realidad no existe una única manera de entender la relación de pareja.
Solemos creer que manejamos un mismo concepto de lo que es una “Pareja”. Por lo tanto es fácil caer en el error de creer que lo que yo espero de una pareja es igual o parecido a lo que espera la otra persona.

Pero no siempre es así ya que la idea que cada uno de nosotros/as tiene responde a nuestra propia historia.

Hemos crecido y nos hemos desarrollado en una familia (nuestra familia de origen) y es allí donde vamos incorporando referentes, modelos, patrones de comportamientos y estilos de relación conforme a nuestros valores, creencias, cultura… y todo ello van a configurar nuestro modo particular de entender y de vivir en pareja.

Existen tantas formas de relación de pareja como familias en el mundo, cada una con su estilo propio.

¿Por qué cuesta conseguir hoy en día una pareja o se hace más difícil de lo que nos gustaría?

Se supone que ambas personas que conforman la pareja - tienen algo en común - un mismo punto de partida. Y ¿Cual es ese punto de partida?

Esta claro que en las primeras citas eso es difícil de saberlo. Lo que si esta en mis manos es conocer, al menos, cual es mi punto de partida:

- ¿Se lo que quiero, lo que me hace falta, lo que necesito, lo que puedo o quiero dar de mi? Estas preguntas no son nada fáciles de responder, además de que no nos apetece hacerlo. Claro que de estas preguntas se desprenderá:
- que tipo de persona quiero a mi lado.
- que tipo de relación quiero formar.

La realidad es que no siempre sabemos lo que queremos, y entonces ¿como lo vamos a encontrar? Por ensayo y error? Vale, cuando tenemos 20 años, pero cuando pasamos los “30 y tantos” ya la cosa se pone mas pesada, tenemos menos tolerancia, menos flexibilidad y mas resistencias, incluso se nos hace cada vez mas difícil adaptarnos a los cambios que implica la otra persona.
“¡Que pereza me da cambiar, salir de mi estado de confort, de mi comodidad, dejar lo conocido, lo que manejo, domino, “yo soy así!”– nos decimos a veces y buscamos inconscientemente que el cambio lo hago el otro/a.

Hoy en día parece que vivimos más centrados en lo inmediato, en “lo quiero todo ya”, en el placer y la comodidad, la individualidad, el yo ante todo, no hay tiempo para… si la cosa va bien genial y sino a otra cosa mariposa… no me esfuerzo… Y detrás de todo eso también esta el miedo al compromiso.

¿Estamos dispuestos/as a cambiar? ¿Que precio quiero pagar por mi cambio? ¿Que gano y que pierdo? ¿Me compensa cambiar aspectos de mi en pos de una pareja?

Sabemos que la vida en pareja no es fácil. ¿Qué aspectos importantes pasamos por alto que pueden deteriorar una relación?

Pasamos por alto que una pareja esta formada por dos seres individuales, con sus necesidades, sus alegrías, tristezas, intereses, proyectos... y deben de ser atendidas en ambas direcciones.

Pasamos por alto buscar de manera consciente el equilibrio para que ninguna de las dos partes de la pareja se vea dañada y sí recompensada.

Vamos a comparar a la pareja con un balancín. Necesitamos conseguir que se mantenga en horizontal. Algunas veces un asiento estará en lo alto y el otro abajo y viceversa. Lo que hay que evitar que pase es que siempre sea el mismo el que permanezca abajo. Eso nos indicaría que algo no va del todo bien y que a la larga puede desembocar en una dificultad o problema.
Es verdad que en algunas áreas de la vida de pareja, se puede elegir estar arriba o abajo, en función de las habilidades y destreza de cada miembro, siendo acordadas explícitamente entre la pareja.

Pasamos por alto que cuando una pareja se constituye entra en juego lo tuyo y lo mío y lo nuestro. Se refiere, por un lado, al hecho indispensable de que exista cierto grado de individualidad. Cada uno tiene intereses, actividades, relaciones propias en las que no necesariamente debe participar el otro/a, éstas deben ser reconocidas y aceptadas por cada uno.

Por otra lado esta lo que hay que construir juntos, es la fusión de lo que cada uno trae en su mochila. Se elige conscientemente lo que hay de bueno y de “útil” de cada uno, lo malo o inadecuado se intenta dejar fuera (se intenta). No nos cuestionamos aquellos que hemos heredado, lo aceptamos y asumimos como verdades incuestionables. Y que hay de cierto? Y que hay de útil, ¿me sirve a mí?
Es necesario un equilibrio razonable entre los 3 mundos.

Hay una metáfora del "tapete verde de las mesas de juego" que me gusta mucho. Nos cuenta que cuando una pareja se constituye y comienza la convivencia, cada integrante extiende sobre su mesa un tapete verde... Y cada uno comienza a desplegar sobre ese tapete - su juego - el que aprendio a jugar en su familia de origen (con sus creencias, valores, cultura, identidad, nacionalidad, historia).

Pasamos por alto que el juego consiste en ganar-ganar y para ello es necesario aprender a jugar de una manera diferente, creando y desarrollando normas y reglas propia, elegidas en el ceno de cada pareja.

¿Qué factores influyen para logar el éxito de las relaciones?

Algunos factores que influyen:

1. Hay 3 pilares importantes para que una pareja se desarrolle y perdure:
AMOR – SEXO - PROYECTO COMÚN
Al menos 2 de ellos en un porcentaje elevado, no son necesario los 3 al 100%.

2. La Comunicación y escucha activa: que implica la expresión de lo que siento y pienso, la escucha activa desde una actitud empática (sin críticas ni juicios previos) y una respuesta asertiva. Habilidades que por lo general no tenemos desarrolladas de forma adecuada. Lo bueno es que es una habilidad, una conducta y por tanto se puede aprender, ejercitar, desarrollar y aplicar con resultados efectivos. Y si se da esto El Respeto y la Confianza están garantizados.

3. Los Tres Mundos: el tuyo, el mío y el nuestro.

4. La Actualización (necesidad permanente de “trabajar” la relación de pareja)
- Abrir espacios semanal o quincenalmente en los cuales ambos conversen sobre tres elementos básicos: cómo me siento yo conmigo mismo/a, cómo me siento yo contigo y cómo siento a nuestra pareja.
- La motivación y el buen humor (una actitud positiva de cara a la relación).
- La cooperación o repartición de tareas.

5. La Atracción: Física, Intelectual, Afectiva
• Atracción Física: Mantener un cuidado razonable de nuestro cuerpo y aspecto personal.
• Atracción Intelectual: Consiste en que los miembros de una pareja tengan de que hablar. Se trata de que los dos tengan actividades en conjunto, de interés y participación de los dos.
• Atracción Afectiva: Consiste en un vinculo afectivo, donde existe cariño, ternura, que la otra persona nos importe y deseemos su bienestar.

A modo de síntesis…
- No esperar recetas mágicas, porque no existen!

- No esperar al príncipe azul, o a su versión en femenino, porque quizás solo existen en nuestra fantasía!

Emociones y aprendizajes escritas con lenguaje de amor

2011-01-28T16:34:00.028+01:00

GRACIAS!
GRACIAS A QUIENES PARTICIPARON DEL TALLER, en especial a quienes abrieron su corazón y compartieron sus experiencias de vida con tanta generosidad!

GRACIAS POR TANTO AFECTO BRINDADO, me lo llevo en mi corazón! Para mi ha sido un sueño volver a mi región (María Grande, Santa Luisa, Córdoba) a compartir un poquito de mis vivencias y aprendizajes y a llevarme mucho mas.
Ha sido un lujo y un placer realizar estos dos talleres.

GRACIAS al centro Génesis y Espacio Once29 por tan buena organización y apertura a las nuevas e innovadoras propuestas!!!!

NOS VEMOS el próximo año CON NUEVOS TEMAS Y NUEVOS TALLERES en María Grande, Paraná y Córdoba (Argentina)!!!!

Os dejo algunos testimonios para animaros a vivir esta experiencia de crecimiento personal grupal. Preservo el anonimato de quienes me han enviado generosamente sus comentarios tan motivadores y reconfortantes:

"El taller estuvo muy bueno. ATRAPANTE PORQUE HABIA ACTITUD DE ENTREGA Y APERTURA DE TODOS. Ojala no sea una experiencia temporal y se vuelva a repetir para muchas personas mas. Se siente un estado de
tranquilidad; aunque en mi interior mi corazón hace reproches y esta en su derecho porque estuve mucho tiempo en silencio y no sabia decir NO cuando su latido me decía otra cosa..... Tengo que asimilar los lenguajes del amor para ponerlos en práctica. Garcías mil Gracias".

"CARINA, Gracias a vos por mostrarme y abrirme tantas puertas que no conocía, un taller de lujo, tanto por tus conocimientos, por la organización y por el respeto mutuo, un gusto haber compartido ese tiempo con vos y con todos los participantes, te espero el año que viene con nuevas propuestas y esperando sacarle el jugo a todo lo aprendido. Vuelvo a decir GRACIAS, CON MAYÚSCULAS. HASTA PRONTO. UN BESO".

“Cari, me gustó mucho el taller. La verdad que quería saber de qué se trataba tu trabajo y la experiencia fue fuerte por las distintas situaciones que se plantearon por parte de los integrantes. Me sirvió muchísimo y estoy poniendo en práctica algunas cositas!!! Sería interesantísimo que cuando tengas la oportunidad de viajar nuevamente organices otro taller en Paraná”.

“Vine al taller con angustia, curiosidad, prejuicios, miedos, ansiedad… me voy liberado de aspectos negativos, con ganas de aplicar estas formas de comunicar para generar ambientes agradables, con buena onda y no con tensión y angustia”.

“Llegue con mucho entusiasmo, con ganas de aprender, de vivenciar la experiencia de este taller. Me voy feliz porque me sentí cómoda, trabaje aspectos que necesitaba (mis emociones) y me llevo herramientas para poder aplicar en mi vida personal-laboral”.
“Vine con ganas de ser mejor, traje expectativas. Me voy con una visión optimista y valiente de la vida. Me llevo herramientas para usar en la práctica”.

“Vine con mucha tristeza y recargada de obligación y agotamiento. Me voy con una caja de herramientas aplicables”.

“Vine desorientada, con dudas sobre el contenido del taller. Traje muchas ganas de hacerlo porque me parecía interesante y porque lo daba Carina. Me voy re contenta de haber estado acá. Me llevo un lindo recuerdo de lo hermoso que lo pasamos. Aprendí muchas cosas que en mi vida las tengo que encarar de otra manera. Aprender a quererme mas y permitirme disfrutar lo bueno que me pasa.
Un taller muy bien organizado, con buen ambiente y excelente la coordinación”.

“Vine buscando herramientas para mejorar mi vida…. Traje esperanza… me voy con lo que vine a buscar, nuevas herramientas que tengo que aprender a usar y perder el miedo a usarlas, y saber que solo yo soy la que tiene que elegir, aceptar, decir Si o No, y saber que cada persona tiene su forma de expresarse.
Fue un taller activo, participativo, abre a la comunicación, nunca pierde ritmo lo que hace, en mi caso, que no quisiera que terminara tan rápido porque después hay que enfrentar de nuevo la realidad de cada uno”.

“Vine impaciente y nervioso. Traje lo mejor de mi, mi apertura. Me llevo paz y seguridad. Me voy tranquilo”.

“Vine tímido y expectante. Me llevo la importancia de bajar a lo concreto las cosas cotidianas, tomarse un rato y poder pensar y ver las situaciones mas simples y su importancia”.

“Vine por curiosidad para conocer de que trataba el taller. Traje interés de mi parte en participar, predisposición… me voy conforme y con preguntas a responder en el futuro. Me intereso que fue participativo y sin intromisión en la intimidad de los asistentes”.

“Llegue a las apuradas y cargado de pensamientos relacionados con las obligaciones. Me voy tranquilo y con reflexiones para poner en practica”.

“Llegue con calor, pocas ganas y voluntad. Traje curiosidad, apertura y escucha. Me voy con el gusto de compartir la experiencia. Me llevo 2 o 3 hojas de herramientas”.

GRACIAS!
UN FUERTE ABRAZO
Carina

Próximo Taller en ARGENTINA (Cordoba y Entre Rios): El Lenguaje del Amor

2011-01-11T10:30:00.003+01:00

Cada comienzo de año nos regala la oportunidad de RENOVARNOS

Comienza por vos y contagia tu entorno

Te invitamos al TALLER de crecimiento emocional

EL LENGUAJE DEL AMOR

¿Tenés control sobre tus emociones? ¿O tus emociones te controlan a vos?

¿Te has sentido NO escuchada/o, NO comprendida/o?

¿Conseguís expresar lo que verdaderamente deseas?

¿Te has decepcionada/o de vos misma/o tras no conseguir lo que buscabas? ¿Sentís que estás descuidando alguna de tus relaciones más importantes?

¿Como te comunicas con aquellas personas que más querés?

¿Cuál es tu lenguaje de amor?

Si te has sentido así, si desconocés algunas de estas respuestas
y QUERES mejorar tu SABER ESTAR y SABER HACER.
Te esperamos!!!

¿Qué vamos a hacer?
Exploraremos nuestros estilos de comunicación y nuestro lenguaje de amor. Te ofrecemos herramientas y recursos para que puedas mejorar tu entorno y tus relaciones a través de una comunicación empática y asertiva.

Nos daremos permiso para conocernos un poquito más a nosotros/as mismos/as, en un entorno especialmente creado para ello: lúdico, divertido, creativo, de confianza, de escucha incondicional (sin juicios) y confidencialidad.

¿Cómo lo vamos a hacer?
A través de una metodología vivencial centrada en la persona, en tus emociones, pensamientos y acciones; desde el psicodrama, el coaching, la inteligencia emocional, el enfoque sistémico y el constructivista.

Datos del taller

EN ENTRE RÍOS
Fecha: 24 de enero de 2011
Horario: 8:30 a 13 y de 16 a 20:30hs
Dónde: Génesis Centro Integral. Maria Grande (E. Ríos) ARGENTINA
Cupos limitados. Confirma tu reserva.

EN CÓRDOBA
Fecha: JUEVES 13 de enero, de 16 a 21 horas.
Dónde: Centro Cultural ESPACIO ONCE29. Córdoba (Cba.) ARGENTINA
Cupos limitados. Confirma tu reserva.

IMPARTE:
Carina Sampó Franco

Lic. en psicopedagogía. Terapeuta psicodramática.

Especialista en intervención psicológica. Facilitadora de cambios.

Especialista en coaching e Inteligencia Emocional (IE),

con Programación Neurolingüistica (PNL)

INFÓRMATE

info@naskendi.com
http://naskendi.com/

Que hoy brilles

2010-12-24T17:47:00.004+01:00

Hago eco de las palabras que una amiga me envió. Gracias Bea!

"Hacer de la interrupción un nuevo camino,
hacer de la caída, un paso de danza,

del miedo, una escalera,
del sueño, un puente,

de la búsqueda, un encuentro..."

Versos de Pessoa

QUE HOY BRILLES DE FELICIDAD

VIVE TUS SUEÑOS! que tengas un dulce 2011

2010-12-20T14:46:00.007+01:00

Todo final implica un nuevo comienzo.
Todo comienzo nos regala nuevas posibilidades,
Y las nuevas posibilidades implican elección.
Las opciones están ahí: para tomarlas o dejarlas, aprovecharlas o no…
Hoy te propongo que te arriesgues, que elijas, que ganes, que triunfes,
que apuestes por este 2011,
un año para conocerte, reencontrarte,
para ser FELIZ.

Quiero darte las GRACIAS por este año de compañía, de sueños compartidos, de cambios y transformaciones.

Para cada uno/a que ha confiado en nosotras, que ha pasado por este espacio de escucha incondicional. GRACIAS!

Una princesita emocionalmente inteligente

2010-12-13T00:17:00.009+01:00

- Mami, mami quiero recortar, quiero recortar mami.
- Mami, mami donde esta mi tijera?

- Mami, mami, dame la tijera - por favor -

• Aquí esta Livi. Recorta, luego recoge los papelitos, por favor. Vale?

- Si mami… gracias mami.

Y silenciosamente la princesita se quedo sentada en el suelo de la cocina, recortando un dibujo que había dibujado 2 meses antes y seguía colocado en la nevera.

Cuando salí del cuarto de baño encontré sobre la mesilla de noche la figura recortada de la mamá del dibujo - yo! Mi hija me había recortado para hacerme un regalo, que dulcemente y delicadamente me dejó, sin decir nada, sobre mi mesa de noche. En la otra mesa de noche, la esbelta figura de su papá recortada aparecía simpática como sonriéndole!

Broto mi sonrisa - orgullosa y satisfecha - Y entonces exclame:

• GRACIAS MI CORAZÓN! ME ENCANTÓ!!! QUE LINDO REGALO!!!

- De nada mami – escuche su dulce vocecita de 4 años que llegaba desde el salón.

A la noche, cuando llego la hora de ir a dormir, me senté a su lado en su cama, muy parecida a la de los 7 enanitos! Y allí mis ojos vieron!!! Que sorpresa me llevé!!! Una vez más esa pequeñita me sorprendía…

En su mesa de noche, que separa su cama de la de su hermanita de 7 meses, descansaban dos figuras recortadas, en una: su hermana durmiendo en su cuna, en otra: ella misma dibujada!!!

Mi corazón de madre ya no entraba en mi pecho:
• hay corazón, sos hermosa, sos una belleza, sos bella, te amo, tenes un corazón enorme, sos un encanto….

• Vos sabés que sos hermosa? – le pregunté – y su respuesta fue (la he grabado en mi memoria para NUNCA jamás olvidarla:

- Sí mami, LO SÉ porque ME LO DICES siempre, POR ESO LO SÉ!

____
Hace unas semanas, en un curso de formación con un grupo bellísimo de personas, a las que he aprendido a querer en muy poco tiempo, compartimos una dinámica de inteligencia emocional.
La dinámica es muy simple y la quiero regalar aqui para que puedan aplicárselas a sí mismas/os y a otras personas de vuestro entorno.

Consiste en decir a la persona que tenemos próxima algo positivo y real de ella, decirlo desde el corazón (asertividad positiva). La otra persona debe responder con un sencillo - LO SE –

Sencillo LO SE!!! De sencillo tiene bien poco. ¡Cuánto nos cuentas reconocer nuestras cualidades positivas, nuestras fortalezas, nuestras virtudes, incluso cuando vienen expresadas desde fuera!! Cuando las escuchamos en boca de otra persona, a veces, nos ruborizamos, nos da corte, nos sentimos incómodos/as, no sabemos que decir, si agradecer o no decir nada, si creérnoslo o no… Sencillamente, responde (te) LO SE

La respuesta de mi hija con 4 años fue espontánea, natural, autentica, asertiva, empática y desde el corazón sin duda - Si mami LO SE porque me lo dices siempre por eso lo eso –
- POR ESO LO SE - ¿cuanto peso tiene esta frase de 4 palabras? – POR ESO LO SE!!!

Si como mamas y papás pasamos por alto decirles a nuestros hijos/as ¡cuánto valen, lo buenos/as y excepcionales que son, lo muchísimo que los/as amamos! ¿Cómo lo van a saber?
¿Cómo se lo vamos a hacer saber si a nosotros/as mismos/as como adultos/as nos cuesta o no sabemos expresar nuestras emociones?

Nuestros niños/as podrán trasportar a su adultez el tesoro que son “su autenticidad, su genialidad, su estima sana, su seguridad y confianza en si mismos/as”, siempre y cuando nosotros, adultos y adultas, aprendemos primero a expresar nuestras emociones.

Empieza hoy, empieza ahora!

Si te surge alguna inquietud aquí tienes un espacio de escucha y diálogo.

para estas fiestas REGALA a los tuyos BIENESTAR EMOCIONAL

2010-12-10T15:00:00.002+01:00

Ya estás preparándote para estas FIESTAS?

Cada comienzo de año nos regala la oportunidad de transformar nuestras vidas y nuestro entorno.

Para estas FIESTAS
REGALA a los tuyos

BIENESTAR EMOCIONAL

Transforma sus vidas.

Facilítales el despliegue de sus fortalezas y potencialidades.

OBSÉQUIALES

Sesiones de

CRECIMIENTO PERSONAL

COACHING (individual, pareja)

PSICOTERAPIA (individual, pareja)

BONO REGALO 3 SESIONES
BONO REGALO 4 SESIONES

BONO REGALO 6 SESIONES

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CARINA SAMPÓ FRANCO

Facilitadora de cambios. Coach personal. Psicoterapeuta

644487513

info@naskendi.com

*VALIDEZ: para efectuar el pedido hasta el 05 de enero 2011

F E L I C I D A D
si la buscas, la encuentras

Taller de Gestión del Miedo - El día después!

2010-11-28T22:03:00.010+01:00

Este sábado pasado, en el taller sobre gestión del MIEDO, exploramos, compartimos, sentimos, nos dimos... unas a otras, con nuestros miedos y necesidades y, sobre todo, con nuestras riquezas y fortalezas! Fue un encuentro entre MUJERES, de Maravillosas mujeres, de Valientes mujeres. A las que quiero dar las GRACIAS! Gracias por entregar sus corazones de forma tan abierta, tan honesta, superando las trabas que suele poner nuestra razón, si de EMOCIONES se trata.
Carina

En este taller sentí una energía muy hermosa. Me vi rodeada de mujeres que, poco a poco y cada una en su medida, fueron exponiéndose a sus miedos. Lo más bonito para mí es el hecho de que este día es solamente el principio del proceso, un proceso del que cada una es la única y última responsable, un proceso en el que no caben las excusas ni las justificaciones, ya que es personal e intransferible. También fue un espacio de crecimiento para mí, como terapeuta y como persona, ya que el hecho de poder "asomarme" a las vidas de otras personas es, además de un honor, una oportunidad de aprender y crecer.
Paz

Ellas construyeron este poema grupal que queremos compartir. Contiene sus reflexiones, sus sentimientos, sus primeros pasos en esta difícil tarea de "darse cuenta", de comprender lo incomprensible del "ser una misma", sin máscaras, sin excusas, sin angustias, sin temores...

Yo no soy mis miedos,
no deben controlar mi vida,
para enfrentarlos debo conocerlos.

Rechazo la angustia y las excusas
para que brote la vida-creación.
Identifico la tensión con un cierto placer y el apego.

Comienzo a abandonar las disculpas,
El miedo forma parte de mi vida…
No pasa nada, no lo temo.
Yo no puedo cambiar la vida de los demás,
es su elección, ellos pueden decidir.

Los miedos son excusas para evitar confrontaciones
aunque bien direccionados,
también pueden ser resortes y salvaguardas.

Vivir exige ser valiente.
Para ser valiente hay que actuar, decidir y elegir.
Solo así se pueden vencer los miedos y triunfar.

Poema Grupal -Espontáneo

Taller VIVIR CON MIEDOS O MIEDO A VIVIR?

GRACIAS POR ESTE APRENDIZAJE DE VIDA!

Por darnos la oportunidad de comparir este COMIENZO de CAMBIO de la mano de nuevos amigos: el MOVIMIENTO, el EQUILIBRIO, la ACCIÓN!!!

Carina y Paz

De mujer a mujer. Hablemos de sexualidad

2010-11-24T22:44:00.007+01:00

Reflexión de dos mujeres, amigas, en el proceso de elaboración de un proyecto para la prevención de la violencia contra la mujer. Gracias Amaia!

Un homenaje a vos Mujer, en el Día Internacional de la Eliminación de la Violencia contra la Mujer.

De mujer a mujer, nos encontramos, con distintas experiencia y conocimientos, con una historia y objetivos diferentes, y en el encuentro, descubrimos que compartimos necesidades y carencias, deseos, sueños, afectos. Y, sorprendentemente, lo que en principio parecía diferente, resulta no serlo, solo que a veces no sabemos dar nombre a lo que nos pasa, a lo que sentimos, a lo que necesitamos, a lo que buscamos, a lo que queremos…

¡Que importante es llamar a las cosas por su nombre y, aprender a “dar nombre” a las cosas, con nuestras palabras, las de las mujeres.

Y pensando en femenino, hemos sentido la necesidad de redefinir la sexualidad femenina como algo diferente a lo aprendido socialmente. LIBRE, DIGNA, INTIMA, MÍA.

Queremos visibilizar lo invisible, poner nombre a lo innombrable. Queremos de-construir la historia de la sexualidad construida por los hombres, para re-crearla según nuestras necesidades, las tuyas, las mías; aquí y ahora, desde ahora y para siempre.

Hay una necesidad de identificar, reconocer, expresar… emociones y sentimientos, de modificar el modo en que nos relacionarnos con nuestro cuerpo sexuado y nuestros afectos. ¿Que hacer con todo ello? Conocernos, entendernos, aceptarnos, querernos... ¡Qué importante! Solo así podremos iniciar el camino hacia el “encuentro”, hacia el “intercambio” con el otro/a, con su cuerpo, con sus afectos.

¿Dónde nos encontramos, en este camino hacia una sexualidad más libre, más plena?

¿Cuánto te queda aún por recorrer?

¿Ya has comenzado a conocerte, entenderte, aceptarte, quererte?

¿Y que esperas MUJER?!

Defiéndete, protégete, grita, pide ayuda, no te calles, no te escondas, no huyas, disfruta, ama, déjate amar sanamente, se libre, SE LÍDER DE TU PROPIA VIDA!

Te REGALO este cuento, contado en femenino
“La alegoría del carruaje – Jorge Bucay - En la adaptación y voz de Carina Sampó

ANSIEDAD

2010-11-19T10:18:00.007+01:00

El mal de estos tiempos parece afectar en mayor medida a niñ@s y mujeres jóvenes, fumadoras, perfeccionistas y con tendencia a la preocupación… (según articulo publicado por adn)
¿Te ves reflejada en este grupo?

Algunos síntomas que nos pueden dar la alarma de un posible caso de ansiedad son: la tristeza, la apatía, el miedo, el llanto, la taquicardia, mareos… Cuánto desconocemos aún, incluso se la confunde con el ESTRÉS. Entre ambas hay diferencias:

La ansiedad es un estado vital de adaptación “una reacción emocional ante una situación NORMAL que se percibe como una amenaza” (Antonio Cano Vidal, Presidente de la SEAE).
En el estrés los desencadenantes suelen ser situaciones muy concretas y relevantes, como el exceso de trabajo, un divorcio. Este último tiene más relación con el cansancio y agotamiento.

Desde un trabajo terapéutico es posible descubrir y guiar a la persona a un “darse cuenta” que la ansiedad puede ser el resultado más bien de una actitud a la hora de enfrentarnos a la realidad.

Los profesores Antonio Cano Vidal y Juan José Miguel Tobal (UCM) han desarrollado un instrumento para medir si se sufre este trastorno y en que grado, llamado Inventario de Situaciones y Respuestas de Ansiedad (ISRA). Consiste en una serie de preguntas que cuantifica la frecuencia o intensidad de las reacciones de ansiedad.

Para quienes estén interesados/as en este tema pueden encontrar el test en la WEB
http://www.ucm.es/info/seas/autoeval.htm

Importante: Es solo un instrumento orientativo que no reemplaza una adecuada evaluación profesional.

Otro aspecto que alarma, es que la ansiedad no tiene edad. Cada vez mas la observamos en niños y niñas. Según el psiquiatra José Luis Pedreire puede haber un detonante externo o interno que es vivido como una amenaza, temor o miedo. Las relaciones familiares, en concreto la actitud y la relación con las figuras de apego son fundamentales para tratar este tema con l@s más pequeños.

Estamos preparado/a para ayudar a nuestros/as hijos/as en este tema? Te sientes preparado/a para ayudarlos/as a gestionar sus temores? O antes necesitas revisar tus propios miedos?

No nos han enseñado a ser super mamás o super papás, pero podemos aprender, primero, a gestionar nuestros temores y miedos. Para luego poder ayudar y acompañar a nuestros hijos e hijas. Tenemos una responsabilidad y la oportunidad de saber hacerlo.

Te esperamos este SÁBADO 27 DE noviembre de 2010
TALLER DE GESTIÓN EMOCIONAL

para mirar a la cara a tus MIEDOS, darles su justa importancia y recolocarlos dónde tienen que estar.

Más información
http://naskendi.blogspot.com/2010/10/proximo-taller-de-crecimiento-emocional.html

El terrible miedo al compromiso por XAVIER GUIX

2010-11-12T12:31:00.005+01:00

Xavier Guix me encanta!!! Escribe de maravilla, con una buena combinación de simpleza, claridad y confrontación. Por ello quiero compartir con vosotros/as este artículo para absorber hasta la última palabra.

Xavier Guix

Queremos estar enamorados y luego nos entra el pánico. Es básico conocer nuestro estilo afectivo para ser capaces de vivir acorde con él con integridad y sin hacer daño a los demás.

Si corren malos tiempos para la pareja, aún anda peor la capacidad de emparejarnos. Vivimos una especie de epidemia que consiste en desear de una manera loca estar enamorados para después sufrir como una condena ese lazo por el que tanto suspiramos. El compromiso afectivo da un miedo terrible.

El estilo afectivo tiene mucho que ver con cómo hemos sido amados en nuestra más temprana infancia y en cuál ha sido nuestra respuesta
Arrastramos la necesidad de arrastrar marcos en los que encajar nuestra existencia. Son útiles, pero también nos quitan flexibilidad

Debe de ser verdad que, a pesar de lo mucho que hoy sabemos de la vida, seguimos cometiendo el error de vivir entre la felicidad y el sufrimiento. Un ejemplo lo podemos observar en los emparejamientos actuales. Nadie quiere renunciar a la pasión abrasadora del enamoramiento, pero a la vez se quieren evitar los quehaceres del compromiso. Ya ni tan siquiera sirve aquello de “ni contigo ni sin ti”. Ahora sólo funciona el “contigo, pero sin ti”.

El ascenso de eso que venimos llamando miedo al compromiso afectivo está alcanzando tal magnitud, que cabe pensar si realmente es un problema sólo de miedo o si estamos ante un cambio de modelo afectivo que también está en pleno proceso de transformación. Incluso hay quien se cuestiona si no habremos sobrevalorado la pareja como forma de transitar por este mundo.

Cuestión de estilos afectivos
Puede uno amar sin ser feliz; puede uno ser feliz sin amar; pero amar y ser feliz es algo prodigioso (Honoré de Balzac)

Cuando dos personas se gustan e inician ese periodo de cortejo, que hoy dura lo que dura un telediario, se ponen en juego dos estilos afectivos. Es decir, dos maneras de amar. Nadie ama igual, aunque la psicología reconoce algunos estilos en los que todos podemos más o menos identificarnos.

El estilo afectivo tiene mucho que ver con cómo hemos sido amados en nuestra más temprana infancia y en cuál ha sido nuestra respuesta, es decir, con cómo hemos gestionado el apego. De eso se ocuparon hace ya unos años el psicólogo John Bowlby, además de Harry Harlow y posteriormente Mary Ainsworth. Dicha teoría del apego enfatiza la importancia del vínculo emocional que desarrolla el niño con sus padres o sus cuidadores de referencia.

Distinguieron tres tipos de apego: el seguro, el inseguro y el ambivalente. Eso lo observaron al realizar una serie de actividades, que voy a simplificar, en las que las madres dejaban al niño solo, jugando, para volver más tarde, o bien la madre permanecía en compañía de otra persona adulta.

Al irse mamá, todos los niños solían llorar para luego entretenerse en sus juegos. Lo interesante llegaba al volver la madre. Los niños de apego seguro se alegraban de su vuelta y se echaban a sus brazos. Los niños de apego inseguro, en cambio, se hacían los remolones, ignorando el contacto con la madre. Como una especie de “me has hecho sufrir, pues ahora paso de ti” (¿les suena eso aún hoy como adultos?). Los ambivalentes eran los más ansiosos, reaccionando ahora de una manera, ahora de otra. Esa huella la mantenemos casi de por vida.

El apego hoy
Nunca amamos a nadie: amamos sólo la idea que tenemos de alguien.
Lo que amamos es un concepto nuestro, es decir, a nosotros mismos (Fernando Pessoa)

Estudios más recientes han actualizado esta teoría y han adecuado los estilos de tal manera que llega a entenderse por qué tanta gente teme el compromiso. Así se puede hablar de cuatro estilos en los que todos andamos más o menos metidos: el seguro, el preocupado, el huidizo y el temeroso.
A grandes rasgos, y para no andar con demasiados tecnicismos psicológicos, el estilo seguro se reconoce porque mantiene un adecuado equilibrio entre las necesidades afectivas y la autonomía personal. Suelen ser personas que tienen un modelo mental positivo tanto de sí mismas como de los demás, es decir, que confían en sí mismas, con una elevada autoestima y comodidad en las relaciones interpersonales y en la intimidad.

El estilo preocupado se caracteriza por un modelo mental negativo de sí mismo y positivo de los demás, con una elevada necesidad de apego. Son personas con baja autoestima, conductas de dependencia, con una necesidad constante de aprobación y una preocupación excesiva por las relaciones. En los casos extremos puede caer en conductas hostiles, como los malditos celos.

El miedo a amar
La señal de que no amamos a alguien es que no le damos todo lo mejor que hay en nosotros (Paul Claudel)

Al estilo huidizo se le puede añadir la coletilla “alejado”, puesto que viven las relaciones en un estado continuo de acercamiento-alejamiento. Son los que más dicen quererse enamorar para después sentirse con la soga al cuello. Por eso huyen. Suelen ser personas con una elevada autosuficiencia emocional, una baja activación de los deseos de apego, muy orientados al logro de sus objetivos y una elevada incomodidad con la intimidad. Por desgracia, los que sufren este tipo de apego confunden su necesidad de alejamiento con la falta de amor y por eso rompen relaciones una detrás de otra. Son los más proclives a huir del compromiso, y cuando lo logran hay que procurar no atarlos en corto.

Finalmente está el estilo temeroso, con un modelo mental que podríamos caricaturizar como “yo estoy mal, pero tú estás peor”. Se caracterizan por sentirse incómodos en situaciones de intimidad, por una elevada necesidad de aprobación, por considerar las relaciones como algo secundario y por una baja confianza en sí mismos y en los demás. El estilo temeroso tiene necesidades de apego frustradas, puesto que, al mismo tiempo que necesitan el contacto social y la intimidad, el temor al rechazo que les caracteriza les hace evitar activamente situaciones sociales y relaciones íntimas.

A todo ello hay que sumar las experiencias vividas que modelan sin duda nuestros estilos afectivos. Aunque podríamos discutir qué fue primero, si el huevo o la gallina, o el nido, es cierto que el miedo a amar también se reconoce ante los sufrimientos causados por amores mal entendidos. Por engaños y autoengaños. Por corazones rotos y desgarrados por el dolor del desamor. Nadie quiere volver a sufrir así. No es necesario. Por eso podemos aprender a amar desde la plenitud. Y eso empieza por aprender a amarse a uno mismo.

Amar con conciencia
Amar no es mirarse el uno al otro; es mirar juntos en la misma dirección (Antoine de Saint-Exupéry)

Conocer el estilo afectivo propio es fundamental. Primero para poder identificar las dificultades que tenemos en el marco de las relaciones y que no dependen sólo de con quién nos juntamos, para tomar responsabilidad sobre ello. Pero también significa aprender a vivir de acuerdo con el estilo afectivo que queramos desarrollar en la vida. No todo el mundo tiene que pasar por la vicaría, ni tiene que tener una familia, ni es un discapacitado emocional por no convivir en pareja. Lo importante es responsabilizarse de las elecciones que hacemos en cada momento, con integridad y sin dañar a los demás.

Arrastramos aún la necesidad de crear marcos en los que encajar nuestra existencia. Son útiles, ya que así sabemos cómo actuar y dónde están los límites. Pero también nos quitan flexibilidad, no nos permiten, como la vida misma, fluir con el presente y con los acontecimientos, sino que nos etiquetan, normativizan y crean expectativas y obligaciones que nos quitan autenticidad. Eso es lo que ocurre con el amor a veces. Se dan por hecho tantas cosas que es inevitable vivir en el autoengaño. Por eso, cuando Cupido se quita la venda de los ojos, no nos podemos creer en lo que nos hemos convertido.

Prefiero pensar que hoy disponemos de una conciencia diferente, la cual nos permita elaborar las relaciones día a día, sabiendo que andamos continuamente sobre la fina cuerda de la incertidumbre y que todo se debe ir resolviendo si hay capacidad de amarse. Y eso empieza por asumir cómo amamos y cómo queremos ser amados.

Próximo TALLER de crecimiento emocional: MIEDOS

2010-10-23T16:45:00.014+02:00

Taller Morado

¿VIVIR CON MIEDOS O MIEDO A VIVIR?

¿Alguna vez has perdido una oportunidad importante por temor? ¿Un trabajo? ¿Una cita? ¿Una relación afectiva?

El MIEDO nos protege en situaciones de peligro, nos permite alejarnos o enfrentarnos a las amenazas ¿Pero qué ocurre cuando por MIEDO dejamos de hacer lo que deseamos?

¿Alguna vez te has visto haciendo “lo mismo de siempre” sin saber por qué o para qué? ¿Te has preguntado por qué acabas siempre obteniendo aquello que te hace sufrir?

Si te has sentido así, si esto no te es desconocido, este taller es para ti.

¿Qué vamos a hacer?
Iluminar y mirar de frente nuestros miedos, ponerles nombre, escribir su historia, recolocarlos, darles su justa importancia y aprender a vivir con ellos.

¿Cómo vamos a hacerlo?
A través de una metodología vivencial centrada en la persona, en sus emociones, pensamientos y acciones, desde el psicodrama, el coaching, el enfoque sistémico y el constructivista; utilizando recursos creativos descubriremos nuestras propias capacidades no solamente para revelar nuestros miedos sino para manejarlos.

¿Cuándo?
Día: 27 de noviembre
Hora: de 10 a 14 y de 16 a 20hs

¿Dónde?
Zona de Las Rosas y Canillejas.

¿Cuánto?
- 70eur individual
- 120eur dos personas
- Plazas limitadas. Confirma tu reserva.

¿Quiénes somos?
Carina Sampó Franco. Psicopedagoga, facilitadora de procesos de cambios, terapeuta psicodramática, especialista en intervención psicológica.

Paz Ferrer Ispizua. Psicóloga, terapeuta psicodramática, especialista en duelo y pérdidas.

Información y contacto:

info@naskendi.com
644487513 - 625834621
http://naskendi.blogspot.com - http://www.naskendi.com/

Este taller tiene su origen en las inquietudes y necesidades que vosotras/os nos habéis trasmitido en las sesiones individuales como en las grupales. Algunas de estas inquietudes, expresadas con vuestras palabras, son:

Me siento insegura/o. No se como decir las cosas, prefiero aguantar, callarme, me lo quedo. No expreso lo que siento para no molestar ni enfadar. Sedo siempre. No me siento respetado/a. Siento vergüenza. Me siento culpable. Me importa lo que piensen o digan de mí. Reacciono, me enfado, respondo mal, reclamo, critico. No quiero que me vean vulnerable. Soy fuerte puedo con ello. Me hago mal a mi mismo/a y a quienes quiero. No se por dónde empezar. No se cómo. No me atrevo. Si quiero... pero es que

Vergüenza, culpa, miedo, resistencia, inseguridad, baja autoestima, soledad, dificultades de relación, tristeza, enfado, ira, ansiedad, … son algunas de las señales de que hay "algo"que podríamos hacer para sentirnos mejor como aprender a manejar adecuadamente nuestras emociones, pensamientos y comportamientos.

Existe un denominador común que emerge como porta voz de una necesidad generalizada: el MIEDO, la ASERTIVIDAD y la AUTOESTIMA.

La asertividad y la autoestima las trabajaremos en el siguiente taller!!! No os lo perdáis!!!

Sueños o Realidades? Evades o Afrontas?

2010-10-21T12:30:00.006+02:00

Podemos pasarnos la vida soñando con aquello que nos haría felices.

Podemos pasarnos la vida encontrando obstáculos y motivos que nos impidan o limiten para conseguir nuestros sueños.

También podemos pasarnos la vida poniéndonos excusas que nos faciliten quedarnos, cómodamente, dónde estamos... sin hacer nada…

ENSUEÑOS

Vivo en un mundo extraño, del que no puedo salir
Vivo en un mundo propio, y el problema esta allí.

A veces creo estar loca, aunque nadie lo ve así.

Vivo en mi mundo de sueños, viendo mis días pasar.
Sin poder yo darme cuenta que esa es mi realidad.
Que mis sueños serían bellos, si pudiera hacerlos real.

En mi vida hay dos caminos que no logro juntar
Sueño con un futuro, pero nada hago para llegar.

¿Qué puedo hacer con mi vida? He perdido claridad.
Mi mente está confusa y solo busca soñar,
me reconforta el alma y acorta mi soledad.

Pero el tiempo se termina…
¡Ya es hora de comenzar!
De salir de mi refugio y de ponerme a buscar
En aquel mundo extraño
¿Donde está mi lugar?

Septiembre de 2002, Madrid.

Carina Sampó

Pero a pesar de escoger quedarnos en nuestro mundo de ensueños… seguimos deseando ser felices...
Por suerte también podemos elegir hacer realidad nuestros sueños...

Ya lo decían los grandes filósofos como Victor Frankl “La máxima necesidad del ser humano es tener la sensación de sentido o propósito en la vida”; o Aristóteles “somos felices cuando hacemos algo que nos conduce a algo que queremos”.

Pregúntate entonces, si quieres dejar el cómodo lugar de ensueños para conseguir que tus sueños sean reales, bajarlos a tierra, transformarlos en metas que sean concretas, medibles, realizables, desafiantes… que quieres hacer?

A mi me llevó su tiempo dejar atrás aquel "mundo extraño, mi mundo de sueños"!

¿Y a Tí?

A Todas las Madres... porque cada día merece ser el Día de las Madres!

2010-10-20T13:34:00.003+02:00

Este domingo pasado en Argentina se celebro el día de las Madres. Este texto me llegó junto a la felicitación por ser mamá. Me encantó su mensaje por su realismo.

Soy afortunada de ser mamá y de ser hija!!!

He pasado por diferentes fases de la imagen que he tenido y tengo de mi madre. Al mismo tiempo veo cómo mi hija aún me tiene en un pedestal. Sé que me quitará de él en el momento en que menos esté preparada. Lo bueno es que pasará porque es parte de la vida, de sus etapas evolutivas y me gusta que así sea! Sin ellas no sería posible el crecimiento y desarrollo de quienes más amo, mis hijas, y si para ello debo venirme a pique de mi pedestal, que así sea!!! (Aunque no me apetezca nada).

Puede que haya que ajustar la franja de edades en este texto. Los/as niños/as de hoy vienen muy avanzaditos. Mi hija con 4 años ya sabe que su mamá no lo sabe todo, ni lo puede todo.

LA IMAGEN DE MAMÁ

A los 4 años: "¡Mi mamá puede hacer cualquier cosa!" Según mi hija: no todo, el que arregla todo es papá con pegamento…

A los 8 años: "¡Mi mamá sabe mucho! ¡Muchísimo!"

A los 12 años: "Mi mamá realmente no lo sabe todo...."

A los 14 años: "Naturalmente, mi madre no tiene ni idea sobre esto"

A los 16 años: "¿Mi madre? ¡Pero qué sabrá ella!"

A los 18 años: "¿Esa vieja? ¡Pero si se crió con los dinosaurios!"

A los 25 años: "Bueno, puede que mamá sepa algo del tema..."

A los 35 años: "Antes de decidir, me gustaría saber la opinión de mamá."

A los 45 años: "Seguro que mi madre me puede orientar"

A los 55 años: "Qué hubiera hecho mi madre en mi lugar?"

A los 65 años: "¡Ojala pudiera hablar de esto con mi mamá!"

FELIZ DÍA, SEMANA, MES, AÑOS... para todas las MAMÁS!!!

IDENTIDAD perdida, buscada, reencontrada

2010-10-12T11:17:00.007+02:00

12 DE OCTUBRE

Día de la hispanidad, día de las Américas, día de la Raza... Diferentes formas de nombrar lo mismo.
Por lo general este día pasa como uno más para mí pero este año ha resultado, para mi sorpresa, ser diferente.

En estos día hay en Madrid una exposición de pintura y fotografía titulada “acá no más” que reúne el trabajo de 15 artistas de América Latina, migrantes que comparten una misma ciudad destino: MADRID. La exposición gira en torno a la añoranza.

Este domingo fui a verla y activó mi memoria, los recuerdos de mi propia migración.

Llevo casi 9 años aquí, pero cuando llegue no sabía que los años se escaparían de mis manos sin mas. Por aquel tiempo pensaba que sólo estaría aquí para vivir una experiencia de un par de años. Como ven NO ha sido así!
He sido turista, extranjera, inmigrante “ilegal”, estudiante con residencia no laboral, residente con permiso de trabajo, y finalmente, “Española”: ese estado tan deseado, soñado, esperado, envidiado, buscado… claro que para ello han pasado casi 9 años y un interminable recorrido burocrático, largas filas soleadas y calurosas, otras frías y mojadas…

Mientras que a mi memoria le parece que fue ayer, mi corazón se resiste a opinar y mucho menos se permite sentir.

Soy latinoamericana, extranjera, nieta de inmigrantes europeos, e inmigrante en el país de origen de mis hijas. Ellas llevan también la nacionalidad de un país al que no conocen, del que no forman parte y posiblemente no vivan allí. Al igual que yo ellas, quizás, elijan algún día su lugar, un lugar, otro lugar, cualquier lugar... Ojala podamos NO repetir la historia y encontrarnos con el mismo suelo bajo nuestros pies.

Como dice La Oreja de Van Gogh: "quisiera inventar un país contigo... nuestra patria existe dónde estemos tu y yo, que todo estará cerca si cerca estamos los dos..." Mi país, mi territorio son ustedes, “mi amada familia”. He sembrado y he cosechado en ésta mi ajena tierra.

Mi memoria se activó y me lanzó a buscar entre mis archivos, carpetas, documentos de mi ordenador un poema que escribí en mi primer año en Madrid. Cuando el proceso de integración te hace doler hasta el tuétano. Cuando todos tus esquemas conocidos se tambalean, cuando lo nuevo irrumpe sin permiso. Es ese proceso de asimilación de lo nuevo, su acomodación a lo ya existente, para dar lugar finalmente a lo que conocemos como ADAPTACIÓN... Por aquellos días escribí lo que comparto a continuación.

Quienes Ya No Están... Allá

Como muchos ya lo han dicho
nadie es profeta en su tierra
Y yo, como tantos otros busco,
en esta lejana tierra,
Un lugar donde sembrar.

Sembramos sueños e historias
traídos de por allá
Como también todo aquello
Que no encontró su lugar.

¿Sembramos? ¡No! Enterramos.
¿Para qué engañarnos más?
¡Hay! Querida tierra Argentina, querida tierra natal
¿Por qué nos limitas tanto, impidiéndonos avanzar?
Nos expulsas de tus brazos librándonos al azar.
Hoy sabemos cómo cuesta encontrar la Identidad.

Pero más allá del camino que nos obligas a andar
Hay en esta gris historia, pendiente de colorear
Una verdad que nos impulsa y nos ayuda a avanzar
Que en ésta, mi ajena tierra, frutos podes cosechar
Teñidos de dos culturas, de éxito y tranquilidad
¡Y para qué negarlo! De nostalgia y soledad.

Carina Sampó
Septiembre de 2002, Madrid

Gracias por dejarnos tu comentario!

La coeducación, un desafío para madres y padres

2010-10-08T12:59:00.001+02:00

Hace tiempo que no dedicamos un espacio a la familia, pues aqui os dejo un artículo sobre coeducación tan en boca desde los últimos años, pero... ¿Qué es la Coeducación?

Es una forma distinta de entender la educación de niñas y niños, con la que se pretende educar en la igualdad de oportunidades, derechos, valores, expectativas, normas, actitudes y comportamientos. La coeducación tiene en cuenta que hombres y mujeres somos diferentes, pero esas diferencias no deben generar la supremacía de un sexo sobre el otro sino permitir la construcción de nuevas formas de relación basadas en el respeto, la libertad de elección y la igualdad de derechos.

¿Por qué es importante coeducar?

Desde pequeños/as nos han contado sólo aquellas historias que narran las vicisitudes de los hombres, héroes, próceres, que conquistaron territorios, que vencieron en batallas, que escribieron importantes obras que trascendieron en el tiempo, que descubrieron, investigaron y contribuyeron a los avances científicos y tecnológicos.

¿Y las mujeres acaso no existían? ¿Dónde estaban? Las mujeres se encontraban en muchos ámbitos de la vida, sosteniendo la familia, educando a los hijos, trabajando en el campo, cultivando la tierra, y también en el campo de batalla, curando a los heridos, llevando agua a los valientes soldados, a los fuertes hombres de quienes nos hablan los libros de textos que hemos estudiado.

La mujer fue mostrada desde comienzos remotos de la historia como la débil, la sumisa, la incapaz de pensar por sí misma o de hacer cosas importantes, la que tenía que ser protegida por el hombre, primero el padre y luego el esposo, permanecer en el hogar para ser considerada una “señora”. Fue definida según los deseos y necesidades del otro sexo; y muchas mujeres lo creyeron, lo aprendieron, lo reforzaron y lo transmitieron a sus hijas e hijos.

En nuestros días, la mujer ha conseguido nuevos espacios y derechos. Sin embargo si se observa críticamente la realidad podemos ver que persisten las desigualdades y la discriminación en función del sexo. En el mercado laboral es mayor el desempleo femenino. Los puestos de trabajo ocupados por mujeres son, en general, menos valorados socialmente y menos retribuidos económicamente. De igual forma, las profesiones de mayor estatus social han sido las ejercidas tradicionalmente por los hombres. Los puestos directivos siguen siendo ocupados en su mayoría por hombres. Otro indicador de la desvalorización de la mujer, y sin duda el más alarmante, es la violencia en sus diversas formas, ejercida por hombres contra mujeres. De ahí la importancia de contrarrestar esta realidad desde la educación, comenzando en el hogar y desde edades muy tempranas del desarrollo.

¿Cómo llega la mujer a ocupar un lugar secundario dentro de la sociedad?

El sometimiento de la mujer al poder del hombre tiene relación con la creencia de que el sexo femenino es débil, necesitado de protección y cuidados. ¿Realmente esto es así? ¿Es una condición biológica o una construcción social que nos condiciona y/o determina para ser de una forma y no de otra?

El concepto de sexo se refiere simplemente a la diferencia biológica y fisiológica, que nos diferencian como personas con sexo masculino o femenino. El concepto de género se refiere al conjunto de expectativas que la sociedad le atribuye a una persona cuando nace, y son diferentes según sea mujer u hombre. Se trasmiten y aprenden mediante el proceso de socialización.

El aprendizaje del género es propiciado desde el nacimiento. La familia establece una relación diferente de acuerdo al sexo del recién nacido/a. Si es niña, en general, se la viste de color rosa, se le regalan muñecas con las que aprende el rol de madre y las tareas cotidianas que se realizan en casa. Esto es fundamental en su desarrollo como persona, pero lo que resulta cuestionable es que se limite el aprendizaje sólo a los roles tradicionalmente femeninos, reduciendo sus posibilidades de crecimiento y desarrollo en otros ámbitos ocupados principalmente por hombres.

En contraposición, al niño se lo viste de celeste, los juguetes que se le regalan son coches, armas, herramientas de construcción. Con estos aprende los roles ejercidos tradicionalmente por hombres en el mundo público. Las personas adultas trasmiten al niño mensajes acerca de lo que debe ser un hombre en esta sociedad; un mensaje frecuente es el que debe ser fuerte y no exteriorizar debilidades o sentimientos. Es frecuente escuchar frases como “los hombres no lloran", "a golpes se hacen los hombres”. Las actitudes violentas son más toleradas cuando provienen de niños que de niñas, e incluso justificadas como una forma “natural” de relación entre los varones. El uso de la fuerza física es aprendido como la forma de demostrar la valentía, e incluso la masculinidad. La habilidad de resolver conflictos a través de la comunicación verbal suele desvalorizarse ante el recurso de la violencia. De esta forma se limita o empobrece su aprendizaje emocional y el desarrollo de habilidades sociales que le permitan, más adelante, desempeñarse adecuadamente en el ámbito personal, familiar y social.

La 1º gran tarea como madres y padres

Educar tanto a niñas como a niños en igualdad de oportunidades y derechos ¿Cómo hacerlo? Algunas ideas:

Fomentar juegos y juguetes no sexistas.
No reducirlos a muñecas y autitos.
Permitirles que jueguen juntos y a los mismos juegos. Que las niñas trepen, corran, se ensucien, jueguen al fútbol. Que los niños jueguen junto a las niñas a la casita, que representen el rol de papá mientras las niñas hacen de mamá.
Evitar el rótulo “juegos de niños” o “juego de niñas”, en ambos se aprenden roles sociales que desempeñaran en el futuro.
Enseñarles desde pequeños/as a participar de las tareas de la casa, que no sea tarea exclusiva de las niñas. Los niños también pueden y deben aprender a poner la mesa o hacer la cama. Algún día serán adultos y necesitarán saber hacerlo.
Proporcionarles cuentos no sexistas, donde los personajes enseñan roles sociales alternativos y diferentes de los tradicionales. Por ejemplo: un papá que trabaja en casa y cuida de sus hijos/as y una madre que trabaja fuera de casa.
Dirigirnos a niños y a niñas, desde su nacimiento, con igual tono de voz. Un tono de voz suave, dulce y delicado es válido para ambos.
Permitirles llorar a ambos si se golpean o están tristes. Evitar “los hombrecitos no lloran” o expresiones semejantes.
Regalar besos, abrazos y caricias sin diferencias por sexo.

Carina Sampó Franco. Publicado en:
Revista papis http://www.papis.com.ar/
Mariposa, guía de ocio familiar http://guiadeociofamiliar.com/

Un Obsequio que no sabemos recibir....

2010-09-30T11:31:00.011+02:00

Hoy quiero compartir un par de frases. Os dejo con ellas para que vuestra mente y corazón confluyan.

Una preciosa frase de Gabriel García Márquez:
"No llores porque ya se terminó... sonríe, porque sucedió."

Las historias pueden tener un principio y un final, pero lo más importante es disfrutar mientras están ocurriendo. No deberíamos perder el tiempo pensando en mañana, ya que el mañana está por llegar. Deberíamos centrarnos únicamente en el presente y en disfrutar de cada momento que nos ofrece la vida. Es cierto que cuando las cosas terminan, dependiendo de lo importantes que sean para nosotros, nos puede quedar una sensación de angustia muy difícil de superar. Pero creo que es conveniente que cuando eso nos ocurra, nos agarremos a los momentos en los que fuimos felices, dejando que aparezca una bella sonrisa en nuestro rostro que nos haga recordar que lo más importante es que tuvimos la suerte de que nos sucedieran.No lloremos porque las historias puedan terminar...sonriamos, porque sucedieron.

Maite González

"El ayer es HISTORIA. El mañana es un MISTERIO...

pero el HOY es un OBSEQUIO... por eso se llama PRESENTE"

Miedo (II) - continuación al post anterior

2010-09-23T17:00:00.002+02:00

¿Qué hará nuestro personaje, una vez intuido o descubierto el mundo de los sentimientos profundos, de la alegría de compartir la intimidad, de tener relaciones significativas (de pareja, amistosas, familiares)?

Podría quedarse dentro, a resguardo de la luz, pero ya la conoce y no podrá quitársela de la cabeza. Podrá renegar de ella y embarcarse en relaciones sustitutorias que nunca lo harán feliz, porque en el fondo sabe que solamente son sucedáneos...O podría salir a la luz. ¿Y qué es lo que se lo impide? El MIEDO. Ese miedo gestado desde la más tierna infancia, aprendido, mamado, observado, alimentado por leyendas y mitologías sobre "el sufrimiento de amar", entre otras.

Y en este punto nos encontramos la mayoría. No queremos quedarnos, porque lo que hay no nos gusta, nos parece doloroso, frío, inhumano, pero conocido, y nos aterra salir. "¿Y si me hacen daño?", "¿y si doy y no recibo?", "¿y si no valgo para la persona que yo elija?", etc. Y cuando me llegan estas preguntas suelo devolver la siguiente: "¿Qué es lo peor que puede pasar si...(te abandonan, no te quieren, das y no recibes, etc.)?"

Y, realmente, ¿qué es lo peor? ¿De qué tenemos tanto miedo? ¿Qué herida se nos abrirá? Y casi siempre tiene que ver con el orgullo, con el autoconcepto, con quienes creemos que somos. Y ahí es donde se puede trabajar, donde cada uno y cada una puede ser dueñ@ de su destino y decidir, porque si sabemos quiénes somos, si aceptamos que somos grandes, buen@s, bell@s y dign@s de amor, a pesar de que hayamos fracasado con una persona en concreto, no habrá sufrimiento. Si aprendemos por qué o para qué elegimos esa relación en particular, qué de nuestra "oscuridad" pusimos allí, creceremos y podremos superarlo, sanaremos las heridas antiguas y nos ilusionaremos de nuevo.

Y la pregunta "estrella" entonces es: ¿Cómo? Y no hay una única respuesta, aunque para mí uno de los mejores instrumentos (si no el mejor) es iniciar un proceso terapéutico de crecimiento personal. y es "terapéutico" porque cura, porque sana las heridas, porque nos ayuda a seguir adelante sin rencor, sin heridas abiertas. Es un proceso largo, y a veces no muy fácil (es largo y complicado revertir años de vivir en la oscuridad, sobre todo si lo que aprendimos fue en nuestra infancia), pero posible.

"Se puede vivir con cicatrices, pero no con heridas abiertas", decía mi maestro de psicodrama, y tenía razón. Si estamos sangrando, ya sea por heridas nuevas o antiguas, nuestras fuerzas no nos permitirán romper el cristal, pero si nos sanamos, podremos volcar o romper cualquier urna, e ir a por aquello que queremos. Y también entenderemos sin amargura que a veces las cosas se terminan, y perdonaremos y nos perdonaremos los errores, y podremos seguir adelante sin rencor. Desde luego que no estoy prometiendo milagros, pero mi experiencia me dice que con esfuerzo y mirando cara a cara al miedo, poco a poco se puede vencer. De hecho, una vez que descorres las cortinas, la oscuridad se repliega y podemos ver lo que "en realidad" hay y, nos guste o no, aprender que es nuestro y vivir con ello.

Miedo (I)

2010-09-19T21:00:00.007+02:00

Estamos enfermos/as de soledad y de miedo...y de miedo a la soledad. "¿Y si...?" es el condicional más utilizado en nuestras vidas cotidianas, y proviene directamente del miedo. Pero el miedo no es malo en sí mismo. Es una emoción básica y, como cada una de ellas, tiene un propósito y una función. En el caso del miedo, sirve para reaccionar ante una potencial amenaza, bien con la evitación (a través de la huida o de la paralización), bien con el ataque. Hasta aquí, todo correcto. Además, aprendemos a lo largo de la vida a qué hay que tenerle miedo y a qué no, de tal forma que esos aprendizajes garantizan nuestra supervivencia física y emocional. Correcto, también.

¿Dónde está el problema, entonces? Mi experiencia, tanto en lo profesional como en lo personal, me revela que el quid de la cuestión está en el desarrollo de miedos a situaciones, circunstancias o eventos que no deberían generar miedo. Para mí es especialmente llamativo comprobar, cada vez en más personas, el miedo a la intimidad emocional, a los sentimientos arraigados y profundos, a la confianza, al compromiso. Y me sorprende que, además, sufran profundamente por ello (lo expresen y reconozcan o no). Y este miedo no entiende de géneros ni de edades, aunque hace un tiempo parecía más propio de los hombres alrededor la treintena. Tristemente, hombres y mujeres, adolescentes, niñas y niños se pueden ver invadidos por este miedo que los obliga a vivir solos y aislados, ansiando abrirse y aterrados y aterradas de hacerlo.

En realidad, es muy parecido a vivir en una urna de cristal, viendo al otro lado lo que más se desea, pero sin atreverse a cogerlo. Y digo una urna de cristal porque la barrera es frágil, y podría ser rota con mucha facilidad por la persona, y podría abrazar el sentimiento, el objeto de su deseo, sin ningún impedimento realmente grande. ¿Por qué no lo hace, por qué no lo hacemos, entonces? Imaginemos por un momento que, desde que nacimos, las personas a las que más queremos, las que garantizan nuestra supervivencia afectiva y física, nos hubieran dicho que la luz del sol es mala. Imaginemos que, aunque jamás nos lo hubieran dicho con palabras, nunca hubieran salido de casa durante el día, nunca hubieran permitido que la luz se filtrara por las ventanas, que se hubieran mostrado angustiadas, asustadas o rabiosas si hubiéramos intentado asomar la punta de la nariz y sentir un resquicio de luz. ¿Qué habría pasado con nosotros y nosotras? ¿Qué habríamos aprendido? Por una parte, con el paso de los años, nuestros ojos y nuestra piel serían tan sensibles a la luz que en un principio nos cegaría y nos abrasaría la piel. Las sensaciones serían muy intensas, y probablemente dolorosas con el paso de los años. Además, habríamos aprendido y asimilado como algo natural vivir en la noche, no salir al sol, y nos daría miedo pensar siquiera en hacerlo. Sin embargo, habría historias de "aquellos y aquellas que salieron a la luz", u oiremos risas y sonidos de juegos fuera durante las horas del día. Habrá quien entonces se pregunte por la luz, por cómo sería sentirla, por cómo sobreviven quienes están "allí"...y se asomará. Y entonces, superada la ceguera inicial, una vez que sus ojos se vayan acostumbrando y su piel lo soporte, podrá mirar y ver lo que hay allí. Y se asombrará, y lo deseará, porque los seres humanos estamos hechos para buscar y desear la seguridad, el reconocimiento y el afecto en la relación con los otros. Y entonces "lo oscuro" le parecerá insuficiente, gris, privado de colores, un mundo dominado por el miedo, por la rabia, por la incertidumbre. ¿Y qué hará entonces?...

(Continuará.... en el post siguiente. No te lo pierdas!)

Mitos y miedos de la psicoterapia. Lo que es y no es…

2010-09-14T10:25:00.007+02:00

En el post anterior hablamos sobre los motivos por los que acudir a terapia es adecuado y necesario.

El siguiente interrogante que planteamos es por qué nos cuesta tanto pedir ayuda?

Ocurre con frecuencia que las personas se muestran resistentes frente a la idea de “ir a terapia”, o de “pedir ayuda u orientación a terceras personas sobre la vida privada”. El objetivo de este breve artículo es aclarar mitos, falsas creencias trasmitidas y aprendidas, así como también desvanecer falsos miedos creados sobre lo que la terapia es y no es…

Algunos de estos Mitos y Miedos son:

La psicoterapia es para personas con problemas. Eso “es cosa de locos/as”, y “yo no estoy loco/a”.
La psicoterapia es un proceso de crecimiento personal orientado a generar o potenciar recursos y habilidades dirigidas a trazar objetivos de cambio y cumplir metas de mejora personal, familiar, profesional y social. Por lo tanto toda persona puede acudir a psicoterapia en algún momento de su vida, por motivos puntuales, generales o, inclusive, motivos inciertos, poco claros: “no se qué me pasa, no se qué hacer, por dónde ir”.

“La psicoterapia es demasiado beneficiosa como para limitarla a los pacientes”.Fritz Perls (Modelo terapéutico gestáltico)

La terapia “es para personas que están fatal”, y “yo aún aguanto”.
No se trata de “aguantar”, sino de aceptar que no siempre podemos o sabemos como hacer frente a determinadas dificultades u obstáculos (internos o externos), que me limitan en mi desarrollo personal. Es ahí cuando una ayuda profesional puede facilitar y desbloquear la salida hacia un “estar y sentir” diferente para mejorar la calidad de vida.

“Cuando ya no somos capaces de cambiar una situación,
nos encontramos ante el desafío de cambiarnos a nosotros mismos”.
Víctor Frankl (filósofo existencialista)

La psicoterapia es siempre larga y de nunca acabar.
En la actual sociedad en la que vivimos, de cambios vertiginosos, de búsqueda de la satisfacción inmediata, y soluciones rápidas… ¿Quién de nosotros/as desea invertir su tiempo personal en “algo, no muy conocido, que promete (o no) mejora y bienestar en un tiempo incierto?” El tiempo es uno de los bienes más preciados de hoy en día, queremos mucho en poco tiempo, no estamos dispuestos/as a perderlo ni a desperdiciarlo ya que no es posible recuperarlo. Por ello los modelos actuales de psicoterapia se ocupan por resolver y generar recursos, técnicas y habilidades para potenciar a las personas o solucionar dificultades en plazos breves, consiguiendo resultados duraderos en pocos meses. Iniciar un proceso de psicoterapia implica un compromiso, un esfuerzo personal y la voluntad de llevarlo a término, si lo que quiero es encontrar resultados sólidos y duraderos. Y esto requiere una inversión de tiempo en meses.

“Hasta la mas larga caminata comienza por un pequeño paso”
Confucio (Filósofo y Teórico Social - 551 – 479 a.C.)

"El verdadero viaje del descubrimiento no consiste en buscar nuevos territorios
sino en tener ojos nuevos"
Marcel Proust (Autor de la novela “En busca del tiempo perdido”)

La psicoterapia induce a la dependencia. Me va a decir “lo que tengo que hacer”.
El objetivo primordial de un proceso de terapia es fomentar la autonomía, facilitar el proceso de cambio y permitir a la persona encontrar las respuestas o alternativas más adecuadas a sus necesidades. Lo fundamental es orientar, “facilitar”, para que sea la persona la protagonista de su proceso y sus resultados. Cada persona es responsable de su vida, de sus elecciones y decisiones. El énfasis está puesto en crear “recursos de cambio” para que, una vez adquiridos, ya no se necesite el o la terapeuta.

"Siempre fallarás el 100% de las canastas que no lances"
Michael Jordan

Sabiendo el porqué, el origen de mi problema, puedo cambiar por mi propia cuenta, sin la ayuda de nadie.
Muchas personas conocen en detalles el porqué de sus problemas, sus causas, orígenes y consecuencias, pero no saben cómo cambiar. Lo importante no es el por qué, sino el cómo generar el cambio de actitud, del sentir, del pensar y por lo tanto del hacer.

“No se puede desatar un nudo sin saber cómo está hecho”.
Aristóteles (384 AC-322 AC) Filósofo griego.

“No basta saber, se debe también aplicar. No es suficiente querer, se debe también hacer”.
Johann Wolfgang Goethe

Para que sirva, debo sufrir, llorar, hundirme en mi miseria, y no tengo ganas de pasar por ello. Y, por el contrario, si es divertida es probable que no sirva, te lo pases bien un rato y luego caigas otra vez en lo mismo.
En un proceso de terapia hay de todo un poco, momentos agradables, de encuentros, de diálogo, de escucha profunda, de comprensión incondicional de todo lo que la persona es y trae. Hay momentos de lucidez, de darse cuenta, de volcar luz donde hay oscuridad. También momentos de buen humor, tan importantes para la salud emocional. Y por supuesto, momentos de tristeza y dolor, tan propios de la vida y tan necesarios para salir adelante en la búsqueda del bienestar y felicidad. No podemos saltar, como si de una rayuela se tratara, los sucesos de nuestra vida, pero sí podemos aprender a afrontarlos y llevarlos de una manera adecuada y sana.

Cuando bordeamos un abismo y la noche es tenebrosa,
el jinete sabio suelta las riendas y se entrega al instinto del caballo.
Armando Palacio Valdés (1853-1938) Literato español.

Un método, modelo o escuela de psicoterapia sirve para todo tipo de personas y problemas.
No existen terapias únicas o puras. Cuanta más integración y fusión de modelos terapéuticos, mejor será el abordaje integral de la persona, y en consecuencia los resultados alcanzados. Es necesario un abordaje terapéutico flexible, integral y centrado en la persona, en sus necesidades, intereses y objetivos de cambio.

“...todo es posible quitarle a un hombre, menos una cosa:
la última de las libertades humanas...
la de elegir su propia actitud bajo cualquier circunstancia dada,
la de escoger su propio camino”.

Víctor Frankl (filósofo existencialista)

¿Por qué consultar o acudir a terapia?

2010-09-02T03:00:00.000+02:00

Porque quiero, necesito, y/o deseo...

Sentirme mejor, feliz.
Dejar de sufrir y sentirme mal, triste.
Aprender a disfrutar de mis logros.
Disfrutar del día a día.
Vivir el presente.
Aprender a expresar emociones .
Alcanzar objetivos y metas .
Conocerme más a mi mismo/a .
Aumentar mi autoestima y confianza .
Dar y recibir de forma satisfactoria en mis relaciones .
Dejar de fracasar de forma repetida y continuada en un área de mi vida .
Desarrollar mi creatividad e imaginación para tomar decisiones .
Aprender a encontrar soluciones a mis dificultades y resolverlas adecuadamente.
Abandoné, por imposible, alguna ilusión o sueño que alguna vez tuve y deseo lograrlo.
Me digo que tengo todo lo necesario, pero pese a todo siento que falta algo.
Disfrutar de una relación de pareja sana.
Elaborar duelos por perdidas de seres queridos, por muerte o separación .
Encontrar mi lugar en la vida .
Tener un proyecto de futuro hacia donde dirigir mis acciones y sueños.
Escoger una actitud mental positiva .
Fluir con la vida .
Ganar optimismo, humor y alegría .
Identificar virtudes y rasgos de carácter que me ayudan a sentirme bien .
Lograr proyectos y objetivos que me permitan crecer y superarme como persona.
Mantener viva la fe y esperanza .
Mejorar la relación con las demás personas y recuperar la capacidad para ser próximo/a .
Mirar con gratitud los regalos que me ofrece la vida .
Planificarme una vida feliz que me aporte bienestar emocional .
Potenciar lo mejor de hay en mí, explotar los recursos internos que poseo.
Recuperar la motivación e ilusión por vivir .
Resolver una necesidad puntual .
Cambiar esta sensación de insatisfacción, tristeza o ansiedad...
Abordar situaciones con claridad y decisión, no, desde la confusión de no saber por donde empezar.
Salir del aislamiento y la exclusión .
Sentirme querido/a y respetado/a.
Solventar problemas de relación con algún miembro de mi familia .
Superar la dependencia afectiva .
Tener una visión optimista de la vida y del futuro .
Tomar conciencia de la fuerza de mis recursos y mis fortalezas como persona .
Mejorar en la gestión de cambios que no se bien cómo abordar.
Encontrar el camino adecuado para alcanzar mis metas y objetivos.
Tener más confianza y seguridad en mi misma/o, y concretar mis proyectos con acciones concretas y realizables.
Evitar frustraciones y falsas expectativas que no me conducen a ninguna parte.
Quiero aprender a tomar las riendas de mi vida.

QUE MÁS AÑADIRÍAS A ESTA LISTA?

Si te decides podemos acompañarte en la mejora de aquello que quieras o desees cambiar, te facilitamos los pasos para desarrollar tu potencial, tu creatividad para resolver por tí mismo/a tus dificultades y conquistar tu liderazgo interior.

Cuando las mujeres se juntan alrededor del fuego....

2010-08-24T13:14:00.010+02:00

Alguien me dijo que no es casual... que desde siempre las elegimos. Que las encontramos en el camino de la vida, nos reconocemos y sabemos que en algún lugar de la historia de los mundos fuimos del mismo clan. Pasan las décadas y al volver a recorrer los ríos esos cauces, tengo muy presentes las cualidades que las trajeron a mi tierra personal.

Valientes, reidoras y con labia. Capaces de pasar horas enteras escuchando, muriéndose de risa, consolando. Arquitectas de sueños, hacedoras de planes, ingenieras de la cocina, cantautoras de canciones de cuna. Cuando las cabezas de las mujeres se juntan alrededor de un fuego, nacen fuerzas, crecen magias, arden brasas, que gozan, festejan, curan, recomponen, inventan, crean, unen, desunen, entierran, dan vida, rezongan, se conduelen. Ese fuego puede ser la mesa de un bar, las idas para afuera en vacaciones, el patio de un colegio, el galpón donde jugábamos en la infancia, el living de una casa, el corredor de una facultad, un mate en el parque, la señal de alarma de que alguna nos necesita o ese tesoro incalculable que son las quedadas a dormir en la casa de las otras.

Las de adolescentes después de un baile, o para preparar un examen, o para cerrar una noche de cine. Las de: Veníte el sábado porque no hay nada mejor que hacer en el mundo que escuchar música, y hablar, hablar y hablar hasta cansarse. Las de adultas, a veces para asilar en nuestras almas a una con desesperanza en los ojos, y entonces nos desdoblamos en abrazos, en mimos, en palabras, para recordarle que siempre hay un mañana. A veces para compartir, departir, construir, sin excusas, solo por las meras ganas. El futuro en un tiempo no existía. Cualquiera mayor de 25 era de una vejez no imaginada... y sin embargo... detrás de cada una de nosotras, nuestros ojos.

Cambiamos. Crecimos. Nos dolimos. Parimos hijos. Enterramos muertos. Amamos. Fuimos y somos amadas. Dejamos y nos dejaron. Nos enojamos para toda la vida, para descubrir que toda la vida es mucho y no valía la pena. Cuidamos y en el mejor de los casos nos dejamos cuidar. Nos casamos, nos juntamos, nos divorciamos. O no. Creímos morirnos muchas veces, y encontramos en algún lugar la fuerza de seguir. Bailamos con un hombre, pero la danza más lograda la hicimos para nuestros hijos al enseñarles a caminar. Pasamos noches en blanco, noches en negro, noches en rojo, noches de luz y de sombras. Noches de miles de estrellas y noches desangeladas. Hicimos el amor, y cuando correspondió, también la guerra. Nos entregamos. Nos protegimos. Fuimos heridas e inevitablemente, herimos. Entonces... los cuerpos dieron cuenta de esas lides, pero todas mantuvimos intacta la mirada. La que nos define, la que nos hace saber que ahí estamos, que seguimos estando y nunca dejamos de estar. Porque juntas construimos nuestros propios cimientos, en tiempos donde nuestro edificio recién se empezaba a erigir. Somos más sabias, más hermosas, más completas, más plenas, más dulces, más risueñas y por suerte, de alguna manera, más salvajes.

Y en aquel tiempo también lo éramos, sólo que no lo sabíamos. Hoy somos todas espejos de las unas, y al vernos reflejadas en esta danza cotidiana, me emociono. Porque cuando las cabezas de las mujeres se juntan alrededor del fuego que deciden avivar con su presencia, hay fiesta, hay aquelarre, misterio, tormenta, centellas y armonía. Como siempre. Como nunca. Como toda la vida. Para todas las brasas de mi vida, las que arden desde hace tanto, y las que recién se suman al fogón.

Por: Simone Seija Paseyro, uruguaya
Texto extraido de la revista papis http://papis.com.ar/

Los tuyos, los míos, los nuestros

2010-08-20T11:15:00.009+02:00

Familias ensambladas

En las últimas semanas el tema de familias ensambladas ha sonado con frecuencia en mi entorno y en mi consulta. Es que esta configuración familiar -no tradicional- cada vez tiene mayor peso en nuestra sociedad.

Una de las dificultades con que se encuentran estas familias, es querer armar su familia siguiendo o imitando el "modelo de la familia tradicional o nuclear" pero esta claro que seguir este patrón no los conducirá al éxito, por el contrario, fracasan en el intento. Es necesario dar origen a una estructura diferente, con una dinámica de interacción diferente, con códigos, reglas y pautas de convivencia distintas.

“Las familias ensambladas se originan a partir del segundo matrimonio o unión de hecho, cuando uno o ambos integrantes de la pareja tienen hijos/as de una unión anterior”.

La falta de información adecuada sobre las singularidades de estas familias y su funcionamiento cotidiano hace que muchas parejas ensambladas, se creen falsas expectativas acerca de como será la vida en su nueva familia y adoptan conductas inadecuadas que dificultan aún mas; carecen de límites claros, confunden roles y funciones, no establecen fronteras físicas o simbólicas entre un hogar y el otro.

Lo más importante y que suele pasarse por alto es que las relaciones, en las familias ensambladas, no se dan espontáneamente (como ocurre en las familias tradicionales), sino que requieren un esfuerzo de voluntad y mucho trabajo consciente para generar cambios necesarios de hábitos y comportamientos aprendidos de la familia nuclear.

Algunas de las tareas necesarias para alcanzar la integración de sus miembros son:

Afrontar las pérdidas y los cambios. Aprender a identificar los sentimientos que los acompañan y permitir su expresión.
Darse el tiempo necesario para consolidar las nuevas relaciones.
Negociar las diferentes necesidades de sus miembros. Lograr acuerdos.
Construir lentamente las nuevas reglas y costumbres.
Construir espacios para la comunicación. Desarrollar relaciones de a dos: cada progenitor con cada hijo/a, y el padrastro o madrastra con cada hijastro/a.
Los padrastros y madrastras asuman lentamente y progresivamente el rol disciplinario.
Mantener una relación "civilizada" y cooperativa con el otro hogar.
No criticar al otro progenitor delante de los/as hijos/as.
Fortalecer la relación de pareja. Planificar momentos a solas para alimentar la relación.
Discriminar las expectativas reales (adecuadas para una familia ensamblada) de las fantaseadas (las que se corresponden a una familia tradicional).

En definitiva deben aprender a gestionar sus sentimientos y a comprender los ajenos, a compartir afectos, a ser tolerantes con las diferencias, a vencer miedos y enojos, a negociar y establecer acuerdos, a ser flexibles y creativos, y sobre todo, a construir desde el amor y el respeto. Todo el proceso de integración de la familia ensamblada lleva su tiempo en años y es más sencillo cuando hay niños/as pequeños, que cuando hay adolescentes. A medida que se adquieren habilidades el proceso se va haciendo más sencillo. El éxito es posible!

Lectura recomendada sobre Coaching Espiritual

2010-08-16T09:00:00.005+02:00

Una compañera nos ha dejado un comentario recomendando “Coaching espiritual de Carlos Mraida”. No se trata de un libro, como en principio pensé, sino de otra modalidad del coaching o una forma diferente de nombrarlo, o bien, de conceptualizar lo que otros/as llamamos coaching de vida. La diferencia principal radica, a mi entender, en la inclusión de la dimensión espiritual-teológica.

Me ha resultado interesante, por ello quiero compartir y ampliar la información que nos ha dejado M@bel. Otra manera de continuar un tema que ya hemos mencionado anteriormente en este espacio - El Camino a la Felicidad -

Carlos Mraida.
Nació en 1958 en la ciudad de Buenos Aires, Argentina. Es máster en Teología, Profesor de Misionología, Antropología Cultural y otras materias en distintas instituciones teológicas. Está casado y tiene tres hijos. Lleva escritos más de una docena de libros y es conferencista a escala mundial. Es el creador del Coaching Espiritual, una herramienta que permite a cada persona reconocer su potencial para lograr una vida plena. Entre sus últimos libros: Cómo entrar al Reino de la Felicidad. Guía para salir de la insatisfacción.

Sinopsis de la obra:
“Puedes lograrlo”, “Eres capaz”, “Valórate a ti mismo”...
Frases de ese calibre suelen encontrarse en la mayoría de los libros de superación personal. Efectivamente, esos libros destacan la singularidad de cada uno de nosotros, singularidad que las sociedades actuales tienden a suprimir, intentando moldear a los sujetos como si fuesen objetos creados en serie. Pero, como dice Carlos Mraida, “ese tipo de lecturas dejan vacíos a sus seguidores, porque dicha singularidad es resaltada en términos egocéntricos. Saber que uno es único, puede ayudar en algo para alcanzar la identidad. Pero te deja vacío a menos que sepas para qué eres singular”. Es lo que les ocurre a las personas muy importantes, las llamadas VIP (Very Important Person). Aparentemente lo tienen todo: poder, fama y dinero... Pero ¿lo tienen todo? Tomando como ejemplos a Dustin Hoffman, Tiger Woods, Robbie Williams y otras celebridades -Cómo entrar al Reino de la Felicidad- demuestra que esas personas muy importantes son, en realidad, personas muy insatisfechas porque, precisamente, no es suficiente ser VIP para vivir a pleno.

El autor relata las historias de decenas y decenas de famosos: actores, deportistas, cantantes, multimillonarios, científicos, gobernantes y políticos. Y al contar estas historias de vida, confesiones y escándalos de las celebridades, nos confronta con la pregunta: ¿VIP, querrá decir Persona Muy Importante, o significará Persona Muy Insatisfecha?

La gente común tiene la fantasía de que si logra ser famosa, millonaria, poderosa, exitosa, entonces sí será feliz. Pero el libro tira por tierra definitivamente este mito, demostrando cómo la gente que la sociedad sí considera VIP, manifiesta que son personas infelices.

Mraida nos presenta las trampas del sistema: “Si no lográs tener todo lo que el sistema te sugiere que debés tener, vivís creyendo que no podés ser feliz. Y si, por el contrario, lográs tener todo lo que el sistema estima como necesario, igual te sentís vacío, y creés que de lo que se trata es de tener más, y cuando tenés más, y seguís sin ser feliz, buscás más. También el sistema, dice Mraida, nos trampea diciéndonos que ser feliz es parecer. Y todo nuestro mundo gira alrededor del parecer. Y, según el autor, también tenemos la trampa del hacer. Y nos convertimos en activistas frenéticos, que tratamos de hacer y de hacer, a ver si al estar súper ocupados, sin un huequito en la agenda, podemos sentirnos importantes como para ser felices. Y si no alcanzás ser feliz, te podés pasar el resto de tu vida echándole la culpa a los demás”. Pero la felicidad no es un problema de la exterioridad, sino de nuestro interior.

Este libro pretende conducir al lector, de manera sencilla y efectiva, a la posibilidad cierta de salir de la insatisfacción y convertirse en una persona plena y feliz. No mágicamente. En cada capítulo el autor presenta respuestas concretas a los problemas que las personas tienen para ser felices: la falta de amor, de aprobación, de aceptación, de una paternidad sana, de paz, de sentido, de propósito, de futuro, de libertad, de trascendencia.

Para ser felices no hace falta entrar al quimérico mundo que habitan los personajes VIP. Y si estás en el VIP, podrás salir para entrar definitivamente en el Reino de la Felicidad.
Este libro te guiará hacia la dicha por el camino contrario al que señalan las alfombras rojas y las luces de neón.

Que lo disfruten!!

CAMINO A LA FELICIDAD

2010-08-11T12:16:00.013+02:00

Quiero compartir esta refrescante lectura "Camino a la Felicidad" que su autora, Fabiana Vidal, generosamente a compartido en este espacio de crecimiento personal. Para ella mi agradecimiento.
Espero que os guste e invite a compartir sus reflexiones y comentarios!!!

CAMINO A LA FELICIDAD por Fabiana Vidal
Aunque parece evasiva para muchos, en realidad ser felices puede ser mucho más sencillo de lo que normalmente se piensa. Se trata simplemente de comprender, y actuar acorde a, unos simples conceptos, veamos.

Intuición

En este caso no se trata simplemente de las impresiones percibidas por nuestros sentidos, se trata de conectarnos con nuestra siempre alerta percepción del mundo que nos rodea, pero de una manera más amplia y sensible.

Se trata de permanecer alertas a las señales de comodidad e incomodidad que experimentamos a diario ante las situaciones cotidianas, y emplearlas para la toma de decisiones.
Ante una decisión pregúntate. ¿Cómo me siento con respecto a esto?. Si te sentis incomodo tené cuidado, si te sentis cómodo y deseoso de actuar, continua. En ambos casos se prudente.

Vivir el Presente
El pasado quedó atrás, y el futuro aun no llega. El presente es el único instante que realmente tenemos. Mantené tu atención en el aquí y el ahora, y disfrutá de la plenitud a cada momento.
Aceptá totalmente lo que recibis en cada momento, aprendé de ello, y luego suéltalo. El presente es tal cual como debería ser, es un reflejo de tus pensamientos y acciones, que han construido esta realidad.
Este momento existe tal como es, porque el universo es tal como es. En vez de resistir las fuerzas universales, fluyí con ellas, y expresá mayores niveles de manifestación.

Hacer Pausas
Reservá momentos para estar en silencio, reflexionar, meditar, para acallar el dialogo interno. Durante esos momentos, reconócete reconectándote con tu fuente de conciencia pura.
Prestá atención a tu vida interior de manera que puedas ser guiado por tu intuición, y trascender las limitaciones y confusión de los estímulos internos.

Valor
Es importante estar conscientes de nuestro propio valor real como seres humanos, en vez de depender de la aprobación externa para sentirnos valiosos.
Cuando renunciamos a la necesidad de aprobación externa, nos volvemos los únicos con autoridad de opinar sobre cuánto valemos, y nos trazamos la meta de descubrir el valor infinito que llevamos dentro, alcanzamos una comprensión que nos libera.

Fluir
Si nos sorprendemos reaccionando con resistencia hacía cualquier persona o circunstancia, es importante reconocer que solo estamos luchando contra nuestra percepción de los hechos. La resistencia es la reacción de un mecanismo de defensa creado por viejas heridas.
Cuando soltamos la resistencia, y cualquier sentimiento negativo que la acompaña, nos estaremos sanando y cooperando con el fluir del universo.

Reconocer los Reflejos
El mundo que nos rodea es un reflejo de lo que llevamos dentro. Las personas hacia las que reaccionamos más intensamente, sea favorable o adversamente, simplemente nos están mostrando las proyecciones de nuestro mundo interior.
De estos reflejos, lo que más rechazamos, es lo que más negamos de nosotros mismos; y lo que más amamos, es lo que más deseamos para nosotros.
Podemos valernos del espejo que nos proveen las relaciones para ayudarnos a guiar nuestra evolución. La meta es el autoconocimiento. Cuando lo logramos, lo que más deseamos automáticamente estará ahí, y lo que más nos desagrada desaparecerá.

Soltar
Muchas complicaciones surgen de los apegos, y estos a su vez son generados por juzgar las situaciones que de otra manera simplemente podríamos aceptar como son.
Podemos comprender y perdonar cualquier cosa, pero cuando juzgamos, nos desconectamos del entendimiento, y apagamos el proceso de aprendizaje.
El juzgar a otros es un reflejo de nuestra falta de aceptación de nosotros mismos. Recordemos que perdonar a otros aumenta nuestra autoestima, y nos permite soltar.

Ser Saludables
Mantenernos libres de toxinas, sean provenientes de comidas, bebidas, o emociones, es sumamente importante para ser felices. Nuestro cuerpo es más que un simple mecanismo de soporte de vida, es el vehículo que nos transportará en la travesía de nuestra evolución.
La salud de cada célula contribuye directamente a nuestro bienestar, pues cada una es un punto de referencia en nuestro campo de conciencia total. Y hasta las emociones negativas pueden contaminarlas y causar distorsión en nuestra percepción.

Motivación
Estar conscientes de qué nos motiva es esencial para lograr la felicidad, porque actuar desde el miedo puede llevarnos a obtener un resultado opuesto al que deseamos, mientras que actuar desde el amor nos abre el camino para alcanzar fácilmente lo deseado.
El miedo es un producto de los recuerdos que existen en el pasado, y conectarnos con él nos mantiene en ese pasado. Al recordar algo que nos hirió, dirigimos nuestra energía para asegurarnos que esa vieja herida no se repita.
Pero tratar de imponer el pasado en el presente nunca eliminará la amenaza de ser herido. Eso solo se logra al encontrar la seguridad de nuestro Ser Interno, que es Amor.
Motivado por la verdad que existe dentro de nosotros podemos encarar cualquier amenaza, porque tu fortaleza interna es invulnerable al miedo.

Balance
Es importante comprender que el mundo físico es simplemente un reflejo de una inteligencia más profunda. La inteligencia es el organizador invisible de la materia y la energía, y debido a que una partícula de esa inteligencia reside en cada uno de nosotros, compartimos el poder organizacional del universo.
Como estamos ligados inseparablemente a todo lo que nos rodea, no podemos darnos el lujo de contaminar el aire y agua de nuestro planeta. Y en un nivel más profundo, no podemos darnos el lujo de vivir con una mente intoxicada, porque cada pensamiento nuestro crea una impresión en el campo de inteligencia universal.
Encontrar nuestro equilibrio interior, y mantenerlo para vivir una vida balanceada y pura es la mejor acción que podemos hacer por nosotros mismos, nuestro planeta, y el universo entero.

Desenlace
Son unos sencillos pasos que si aun no practicamos, podemos incorporar gradualmente en nuestra vida diaria para conducirnos a mayores niveles de satisfacción con nosotros mismos, simplificar nuestras vidas, y permitirnos ser felices.
Hay un dicho muy cierto que dice que “Ser Feliz es una Decisión“. Una vez que tome la decisión de lograr esa meta, los anteriores pasos pueden servirte para iniciar un plan de acción.

¡Que la Felicidad Siempre te Acompañe!

http://artedelcoaching.com.ar/

¡¡FELICES VACACIONES!!!

2010-08-02T11:34:00.007+02:00

No he tenido oportunidad de desearos unas felices vacaciones aunque ya seréis much@s los que habéis regresado de ellas, otr@s estaréis aún de vacaciones, y otr@s estaréis a punto de iniciarlas. Para tod@ Felices Vacaciones!

Aquí os dejo algunas ideas para aprovechar en lo que nos queda de verano y de nuestro merecido descanso:

PREPARA EL REGRESO. No permitas que el descanso acumulado desaparezca de inmediato al volver al trabajo y encontrarte con un caos. Organízate antes de la partida y así cuando vuelvas todo estará en su lugar. Para ello puedes: -Escribir notas acerca del estatus de proyectos, tareas en proceso y de lo que tendrás que hacer cuando vuelvas. Esto te ayudará a recordar todo lo que dejaste en proceso antes de tus vacaciones y que tendrás que retomar a la vuelta. -Hacer una lista de cosas que hacer: ahora puede parecer un paso insignificante y tedioso pero te ayudará a retomar tu trabajo con más fluidez. -Dividir el trabajo acumulado en tres partes: el que necesita atención inmediata, el que puede esperar unos días y el que puede retomarse hasta después de una semana. Este mismo sistema es válido para utilizar en tu correo electrónico.

LEE. Elige tu género y disfruta de algún momento al día con un buen libro entre tus manos.

HAZ ALGO NUEVO. Vence tus propias resistencias que te llevan a repetir año tras año similitudes y costumbres. Lo nuevo te aporta experiencias diferentes que te enriquecerán como persona.

APROVECHA. Para hacer aquello que siempre postergas, pero eso sí, no sumes muchas cosas a la lista así te asegurarás el poder hacerlo con éxito y no frustrarte en el intento. Aprovecha para apagar tu móvil y deshacerte de tu ordenador.

DISFRUTA. Procura no cargarte de otras preocupaciones que surgen a consecuencia de los preparativos, del cambio de lugar, de l@s niñ@s, etc.

DILE A TU FAMILIA Y/O AMISTADES LO MUCHO QUE LES QUIERES. Lejos del estrés y de las actividades diarias, aprovecha los momentos para expresarte libremente. Será más fácil expresarles tus sentimientos, un gesto, una palabra o alguna acción de cariño.

¡¡FELICES VACACIONES!! Que disfruten muchísimo!

Yo continuaré por aquí unos días más.

Carina

La Humildad - parte 2

2010-07-30T00:15:00.004+02:00

Hola queridas/os seguidoras/es,
en un post anterior hablamos de la HUMILDAD,
¿una virtud o una debilidad?

Hoy quiero compartir con vosotros/as un fragmento del post que nuestra amiga Concha Barbero de Dompablo ha publicado en su blog Silencio Activo, y que generosamente nos ha permitido publicar aqui para compartirlo con tod@s vosotr@s.

GRACIAS CONCHA!!!

_________________

A veces se nos ha transmitido una idea invertida de la humildad:

"Sé humilde. No te creas más que otros. No somos nadie. Somos diminutos. Cede siempre…". Si vamos al fondo de estas sentencias, podríamos traducirlas así: "Ten cuidado no crean los demás que eres más que ellos y no te quieran. No tienes valor por ti mismo. Eres débil. Nunca mires por ti. Te dejarán a un lado".

Esta falsa humildad, que probablemente nos traslade a la soberbia cuando bajemos la guardia del miedo ("hay que ser buenos, pero no tontos" -se dice también- que viene a ser algo así como “deja de disimular que eres humilde y saca las uñas” ), constituye tal desfiguración de la verdad que confunde y enfrenta. Y es así porque proviene del ego y del mundo de las apariencias.

La humildad es otra cosa. Es justo lo contrario. Nace del Ser esencial y de la seguridad en uno mismo. Una persona humilde desde su fuente de vida más profunda es auténtica, no precisa de aprobaciones ni se plantea abandonos; no teme, no previene. Es. Y Es porque ha trabajado los miedos que le hacían creer que si no era “humilde” no sería aceptado.

Prometo que he hecho la búsqueda después de haber escrito lo anterior, pero el diccionario de la RAE refleja ambos significados. En sus acepciones 2 y 3 define humildad como 2: “Bajeza de nacimiento o de otra cualquier especie” y 3: “Sumisión, rendimiento”.

Sin embargo, da como primera definición ésta:“Virtud que consiste en el conocimiento de las propias limitaciones y debilidades y en obrar de acuerdo con este conocimiento”.

El diccionario refleja con palabras lo que las palabras significan; la sumisión no es una virtud, y por eso no se encuentra ese término en las acepciones 2 y 3.

Cuando el ego se aplaca (no se obvia, pero sí se domina) surge la humildad y el resto de las virtudes. La humildad no es la negación de uno mismo, sino el acatamiento de las posibilidades sin pavonearse de ellas....."

Publicado por Concha Barbero de Dompablo en

http://silencioactivo.blogspot.com

Hemos recibido el PREMIO Muchas Gracias al Blog Amigable!!

2010-07-26T10:45:00.011+02:00

Hola amigas y amigos!

Hoy he recibido una gran sorpresa que me llena de alegría. Nuestro espacio de crecimiento personal ha recibido, de nuestra amiga Déjame un Poema, el PREMIO Muchas Gracias al blog amigable. Para mi es un gran honor recibirlo y compartirlo. GRACIAS!!! GRACIAS!!!

Con este PREMIO "Muchas Gracias al blog amigable" son recompensados/as bloggers que transmiten mensajes de enseñanzas personales, culturales, éticos, literarios, etc. Que mediante sus escritos compartidos demuestran su creatividad por el pensamiento vivo; transportando enseñanzas, aprendizajes, experiencias de vida!!!

Estos sellos se crearon con la intención de promover el compañerismo entre los bloggers, una forma de mostrar cariño y reconocimiento por el trabajo. Quienes recibimos este estimado PREMIO, debemos cumplir algunas reglas de cortesía:

1- agradecer el premio al blog que nos lo ha concedido.

2- colocar el sello o imágen distintiva del premio.

4- seleccionar nuevos blogs o merecedores del premio.

5- indicar el motivo por el que han sido escogidos.

6- dejarles un mensaje anunciando el premio concedido.

-En primer lugar, agradezco este PREMIO a nuestro blog amigo http://dejame-un-poema.blogspot.com/ que recomiendo visitar para deleitarse con la lectura de sus poemas.

-En segundo lugar y continuando con los motivos de asignación dados por mi amiga Déjame un Poema, quiero distinguir con este premio a la Mujer luchadora, trabajadora, madre, amiga, inteligente y soñadora que sigue adelante afrontando dolor, alegrias y nunca pierde su capacidad de amar. Además son mujeres que encuentran tiempo para trasmitir sus aprendizajes, experiencias y aportan su granito de arena al desarrollo personal, al cambio social y a la mejora de la calidad de vidas de quienes leemos sus escritos.

Queridas amigas, no siempre encuentro el tiempo para visitarlas y dejaros algún comentario pero las sigo y se de vuestros ricos aportes, por ello recomiendo a todos/as pasar y visitarlas.

Mis elegidas son madres, poetizas, creativas, formadoras, terapeutas:

M.Paz
http://unrinconparacrear.blogspot.com/
Jennifer

http://rincon-psicologia.blogspot.com/

Montse

http://buenhabit.blogspot.com/

Claudia

http://caminosinsenderos.blogspot.com/
Montse-El alma de las flores

http://montse55.blogspot.com/

Laura
http://femeninoyplural.blogspot.com/
Ileana
http://www.tenemostetas.com/
Sonia
http://mamaparatodalavida.blogspot.com/

Rosalie
http://sifuerapoetisa.blogspot.com/
Carmeloti
http://carmeloti.blogspot.com/

Espero que reciban este premio con mucha ilusión!!!

Todos los blogs que sigo y que me aportan tanto son merecedores de un reconocimiento. Gracias a cada uno!

Un fuerte abrazo

Carina

Que es la Humildad?

2010-07-20T00:54:00.006+02:00

¿Que es la humildad? ¿Sabemos identificarla?
¿Es la humildad una virtud que toda persona desea poseer?
¿La persona que la posee se siente orgullosa de ella? O por el contrario, ¿la considera una debilidad en esta sociedad tan competitiva e individualista?
Realmente ¿sabemos que es la humildad? ¿Sabemos reconocer a una persona humilde? ¿Sabemos reconocer esta cualidad en sí mismos/as?

A continuación comparto un recopilado de diversos fragmentos de textos. No recuerdo de dónde los he ido rescatando por lo que no puedo citar fuentes. Pero cumple con el objetivo de comprender un poco más sobre la humildad y su opuesto, la soberbia. ¿Has conocido a personas soberbias? Seguro que sí. Bien vale saber reconocerlas para saber también a que atenernos.

El Midrash (explicación o interpretación de un texto bíblico) relata que el sol y la luna fueron creados originalmente del mismo tamaño. Sin embargo, la luna se quejó ante Dios...

- "¿Es posible que dos reyes gobiernen un país y compartan una misma corona?"
- " Afirmas que tú y el sol no deben ser del mismo tamaño", dijo Dios. “Muy bien, puesto que uno debe estar subordinado al otro, disminuiré tu tamaño y poder. El sol continuará ardiendo tan brillantemente como cuando fue creado e irradiará luz y calor durante todo el día, y tú proveerás sólo una débil iluminación durante la oscuridad de la noche".

La luna se entristeció sobremanera al escuchar estas palabras e inmediatamente se lamentó de sus propios dichos. Por eso, Dios le dijo luego:
- " Porque comprendo que ahora te lamentas por tu conducta impropia, haré más leve el peso de Mi decisión: te rodearé de incontables estrellas luminosas que agregarán a tu luz su propio brillo titilante."

El esmero por demostrar una supremacía inexistente conduce usualmente, a una amarga decepción. Debemos sentirnos útiles y capaces; pero no a expensas de otra persona, sino sabiendo realmente lo importante que somos.

La humildad es requisito indispensable para aquella persona deseosa de aprender y crecer. La mente humilde es receptiva por naturaleza, dispuesta a escuchar y aprender siempre de las experiencias de la vida.

La humildad nos hace más fácil la tarea de reconocer nuestros errores y limitaciones, fundamento de nuestros ulteriores perfeccionamientos. Ser conscientes de lo limitado de nuestro conocimiento y saber es lo que nos hace buscar activamente el conocimiento de sí mismo/a, reconocer y aceptar las enseñanzas que nos muestran las demás personas.

En el caso opuesto está la mente arrogante que por saber mucho de algún tema se cree capaz de discernir asuntos sobre los cuales no conoce ni los principios más básicos, creyendo estar preparada para emitir juicios válidos sobre cosas de las que no tiene ni la más remota idea. En esta carencia de reconocer las propias limitaciones, la persona arrogante construye su ilusión de ser más importante que las demás personas. Habitualmente quien es arrogante incurre en la crítica destructiva que sólo puede conducir al territorio de las hostilidades.

Mientras que la persona soberbia pierde su tiempo criticando o intentando impresionar a otros/as, la persona humilde sigue rectilíneo su camino de crecimiento personal, sin temer recurrir a la ayuda o a la orientación de aquellos/as que están más avanzados o desarrollados interiormente.

No te avergüences de ser humilde. La humildad es el conocimiento perfecto de lo que somos y podemos, sin ilusionarnos con cualidades que no tenemos. Humildad no es postura del cuerpo ni tono de voz: es una actitud del espíritu, que sabe lo que es y lo que puede, y que no requiere que los/as demás la vean: vale por sí misma. ¡Por lo tanto, sé humilde!

Los beneficios de esta cualidad:

Al estar consiente de todas las cosas buenas que poseemos, ya no existe la necesidad de sufrir por la envidia hacia otras personas. Quien aprende realmente a ser humilde, logra vivir una vida más feliz.
Al estar en armonía con uno/a mismo/a, puedes mostrar honor y aprecio hacia otras personas. Valorarte a tí mismo/a trae aparejado valorar a las demás personas.
La falta de humildad causa enojo y engendra peleas; la humildad crea serenidad y tranquilidad.
Con humildad se desarrolla la capacidad de admitir las equivocaciones, ya que se elimina el miedo a sentir que uno no vale nada. Al conocerse a sí mismo/a, la crítica se transforma en una posibilidad de crecimiento.
Con humildad, es más fácil perdonar rápidamente.
Humildad es apreciar lo que tenemos, es tener conciencia de que todo es un regalo.

También he querido dejarles algunas frases que nos ayudan a comprender más a nuestra protagonista de hoy: LA HUMILDAD

Anhelo realizar obras grandes y nobles, pero mi principal tarea y mi jubilo es realizar obras humildes como si fueran grandes y nobles. Helen Keller
Causa mucho mejor efecto que los demás descubran tus cualidades sin tu ayuda. Judith Martín
Como decían los griegos: muchos saben cómo adular; pocos cómo alabar. Windell Phillips
Cuando percibas los aplausos del triunfo, que suenen también en tus oídos las risas que provocaste con tus fracasos. San Josemaría Escrivá de Balaguer
Después de las derrotas y las cruces, los hombres se vuelven más sabios y más humildes. Benjamín Franklin
El que con perspicacia reconoce la limitación de sus facultades, está muy cerca de llegar a la perfección. Johann Wolfgang von Goethe
La humildad, necesaria para amar. Cuanto más vacíos estamos de la hinchazón de la soberbia más llenos estamos de amor. San Agustín de Hipona
La verdadera humildad consiste en estar satisfecho. Agatha Christie
Sé humilde si quieres obtener la sabiduría. Sé más humilde aún cuando la hayas adquirido. Blavatsky
El secreto de la sabiduría, del poder y del conocimiento es la humildad. William Shakespeare

Donde hay soberbia, allí habrá ignorancia; mas donde hay humildad, habrá sabiduría. Salomón

Semana Mundial de la Amistad!!!

2010-07-09T10:24:00.012+02:00

Hoy recibi este mensaje de una querida amiga de Argentina.

Hace mucho tiempo que no nos vemos en persona pero en el corazón de cada una sigue estando la otra.

En la semana mundial de la amistad, les deseo mucho amor y buena compañía. Felicidades queridos/as amigos y amigas!!

un consejo: cuídate
un favor: se tu misma/o

un deseo: no me olvides
una mentira: no te quiero
la verdad: te quiero mucho
un secreto: no quiero perder tu amistad

¿Conoces la relación entre tus dos ojos?

Ellos parpadean juntos, se mueven juntos, lloran juntos, ven las cosas juntos y duermen juntos. Aunque nunca, puedan verse el uno al otro... la amistad debe ser exactamente así!
Es posible que no te vea por meses, ni hable contigo pero tienes que saber que no necesito verte para sentir que estas junto a mi.

Estamos en la semana mundial de la amistad.

¿Quién o quiénes son tus mejores amigos o amigas?

NO OLVIDES DECIRSELO...

Los/as amigos/as también dicen: TE QUIERO.

30 consejos para pensar en positivo

2010-07-06T17:03:00.006+02:00

¿Sabes que es posible entrenar a tu mente a pensar de manera positiva?

Como ya comentamos en posts anteriores, somos responsables de nuestra vida, de las opciones que escogemos y de las decisiones que finalmente tomamos.
Somos autores y autoras de nuestra historia, de lo que pensamos y de lo que sentimos. Pero la realidad es que, a veces, nos dejamos vencer por las dificultades, desconfiamos de lo que somos capaces de hacer y caemos en picada.

Hoy quiero dejarles estos 30 consejos para pensar en positivo. Es parte de un documento que llego a mis manos, desconozco quien es su autora o autor.

Si practicamos el pensar positivamente cada día de nuestra vida podremos cambiar nuestra forma de ver, sentir y pensar la realidad que nos rodea. Permitiéndonos disfrutar de todo lo que nos rodea.
Espero que les sea de utilidad!

Estos 30 consejos nos pueden ayudar a poner nuestros sentimientos en perspectiva, a expresarnos y a vivir dentro de un contexto positivo:

Piensa 10 palabras positivas que te describen.
Sonríe cuando te veas en el espejo.
Muestra esa misma sonrisa a los demás.
Visualiza lo que deseas lograr en la vida.
Piensa en una cosa importante que te gustaría hacer hoy. ¡Trata de hacerla!
Identifica que es lo que te hace feliz.
Identifica las cosas que te molestan.
Dedícate tiempo a ti misma. Haz algo por ti misma.
Dedícales tiempo a tu familia y amigos.
Descubre tus talentos.
Si algo no sale bien, aprende de la experiencia.
Usa tu creatividad.
Identifica lo qué debes hacer cuando la inspiración aparece en tu camino.
Toma las riendas de tu vida.
Se honesta/o contigo misma/o.
Aprende a lidiar con el estres. Descubre el mejor método de relajación para ti.
Toma ventaja de las oportunidades.
Ríe, ríe, ríe.
Siéntete satisfecha/o cuando sabes que has dado lo mejor de ti misma/o.
Aprende a convertir tus pensamientos negativos en pensamientos positivos. Reemplaza las palabras negativas con positivas.
Canta, baila, encuentra un pasatiempo y come chocolates de vez en cuando.
¡Diviértete!
Comparte tus sentimientos con tus seres queridos.
Duerme lo suficiente.
Haz algo de ejercicios todos los días.
Come bien. Por lo menos 3/4 comidas al día.
No desperdicies tu energía en gente negativa.
Se realista al fijar tus objetivos.
Aprecia la vida y lo que tienes.
Enfrenta la vida con entusiasmo.

Y... regálate y regala muchos abrazos a diario!!!

Déjanos tu comentario! Puedes sumar aquellas ideas positivas que faltan. Gracias.
Les dejo un fuerte abrazo para tod@s

Rincón Creativo: La tristeza y la alegría

2010-06-28T09:43:00.008+02:00

Hola amigas/os el post pasado hablamos de la tristeza como una opción, cuando las circunstancias lo permiten.
Mientras pensaba como continuar con la opción 2 - la alegría - me encontré por mi ruta de navegación con este cuento que hoy les dejo.
Él nos habla de la tristeza y la alegría, de la indisoluble relación con cada una de ellas, de la compañía que nos hacen a lo largo de nuestras vidas, y de nuestra posibilidad de elegir con cuál o quién estamos y en que momento.

Gracias amiga por prestarme tus palabras para continuar con esta reflexión sobre la tristeza y la alegría!

LA TRISTEZA Y LA ALEGRÍA

http://dejame-un-poema.blogspot.com/

"Había una vez un niño que solo tenia como amigo a tristeza, no sabía sonreír ya que con tristeza como compañera nada era divertido. Una noche cuando se fue a dormir, se acordó que alguien le había dicho que Dios escuchaba a los niños, y acompañado de tristeza le hablo y le dijo: Dios mío, yo te doy las gracias por darme a tristeza como amiga, ella no es mala, es buena, pero también es un poco aburrida, yo quería pedirte si no es mucha molestia para ti si me podrías dar otra amiga que me hiciera sonreír.

Y así rezando lo venció el sueño, al otro día se despertó y vio como un rayito de sol entraba por su ventana y sin darse cuenta sonrió, después salió de su casa, vio flores de todos los colores y se acerco y se dio cuenta que tenían un lindo perfume y volvió a sonreír, y así a medida que iba caminando se había olvidado de tristeza, se sentía alegre, todo lo veía mas bonito, sentía que su corazón estaba feliz, lo que el niño no sabia era que Alegría estuvo siempre con el, pero el estaba tan ocupado con tristeza que no se había dado cuenta de su presencia. Dios lo escucho y no le dio una nueva amiga, sino hizo que el la descubriera, a Alegría.

A partir de ese día el niño no dejo a tristeza, de ves en cuando compartía momentos con ella, pero ya todo era distinto sabía que Alegría siempre lo estaba esperando y eso hizo que el niño se sintiera muy feliz.

Todos los sentimientos están dentro de ti, tú escoges cual de ellos quieres para tu vida.

SOLEDAD

Soledad al principio me asustaba tu presencia, pero de apoco me fui dando cuenta que tu presencia no era mala, estaba equivocada, y hoy puedo decirte que me gusta tu compañía, contigo aprendí a conocerme mejor, aprendí que no siempre el estar rodeado de gente te hace feliz, hoy aprendí que eres una amiga.

Tienes que descubrir lo bueno de cada sentimiento y nunca te sentirás sola.

Espero les agrade, besitos a todos."

Publicado por Déjame un Poema
http://dejame-un-poema.blogspot.com

La opción de la tristeza

2010-06-21T10:09:00.008+02:00

"La tristeza es una de las emociones básicas del ser humano, junto con el miedo, la ira, el asco, la alegría y la sorpresa. Es la expresión del dolor afectivo mediante el llanto, el rostro abatido, la falta de apetito, etc. A menudo nos sentimos tristes cuando nuestras expectativas no se ven cumplidas o cuando las circunstancias de la vida son más dolorosas que alegres. La alegría es la emoción contraria" (Wikipedia).

Sentir tristeza es una opción, y hay dos maneras de posicionarnos frente a una misma realidad:
- "Como es posible estar triste, siendo tan hermoso todo lo que me rodea?"
- "Cómo es posible ser feliz, estando rodeado de tantos problemas, desdichas y maldad?".

La decisión de ser o no feliz, de estar o no feliz, o por el contrario, de estar o no triste, de sentir o no tristeza, depende de nosotros/as mismos/as. Por suerte tenemos a nuestro alcance la posibilidad de escoger, de ejercer “relativo control” sobre nuestras elecciones y decisiones.

Elegir es difícil pero no tanto como decidir. No basta sólo con elegir, la elección implica una preferencia, pero es la decisión la que nos permite aplicarlo, llevarlo a la acción, ejecutar lo que hemos elegido.

Decidir no nos resulta nada fácil. ¿Por qué? Porque nos obliga a asumir una responsabilidad sobre nuestros actos, a sabiendas de que si algo sale mal, no tendremos a quien echarle la culpa. Entonces ¿Para que hacerlo? Para obtener la recompensa que nos da la libertad. Libertad para sentir, pensar y hacer lo que realmente queremos.

Pero... Asumir la responsabilidad de nuestras decisiones/actos nos cuesta y mucho!! Por eso nos encontramos con tantas personas infelices, haciendo lo que otros/as dicen. Pero eso sí, con la tranquilidad de poder reprochar, culpar y poner fuera todo lo que no soy capaz de asumir y cargar. Es el precio que pagamos.

¿Que precio pagas tu? ¿Qué te compensa más: asumir tus responsabilidades y ser feliz, o dejar que otras personas carguen con tus errores, fracasos, culpas, incluido los éxitos, teniendo una existencia ni muy-muy ni tan-tan?

Por no saber, poder o querer hacernos cargo de lo propio es que "La tristeza y la infelicidad" va cobrando cada vez más protagonismo en nuestra sociedad.

A veces la tristeza es apropiada a las circunstancias, otras veces se alimenta de pensamientos y actitudes negativas, que nos llevan a “aumentar” innecesariamente nuestro malestar. Nos damos cuerda con nuestros propios pensamientos, imágenes o recuerdos negativos, afectando paralelamente nuestra delicada autoestima.

Para ello es importante aprender a diferenciar entre el hecho objetivo (he perdido mi empleo) y nuestra vivencia emocional de la situación (en el caso negativo podrían sobrevenirse pensamientos tales como: soy un desastre, la peor persona, nadie me dará trabajo, no conseguiré salir adelante). Por consiguiente, no surgirá ninguna situación favorable ya que hemos bloqueado nuestra mente y corazón para dar rienda a la imaginación, creatividad y energía renovadora para afrontar nuevos desafíos y cambiar nuestras circunstancias actuales.

Es necesario y humano, permitirnos sentir la tristeza. Siempre y cuando la vivamos como un estado transitorio y no permanente.

Cuando nos sentimos tristes y atrapados en nuestra tristeza, lo mas importante es poder “darnos cuenta” de cómo nos sentimos, sin que intentemos buscar explicaciones, razones o justificaciones.
Debemos permitirnos darnos el tiempo para recuperarnos de algún episodio doloroso que, a veces, lo saltamos por alto para no sentir el dolor natural por una despedida, un cierre, un final. El caso es que, tarde o temprano, nos cobrará factura y tendremos que “parar” para dedicar el tiempo a llorar, hablar, sacar y elaborar ese duelo no resulto en su momento.

Comprender la necesidad de un cambio nos permitirá dar ese paso hacia delante. Y este proceso lleva tiempo, esfuerzo y dolor. En definitiva, el camino a seguir es uno sólo, aquel que elijamos y por el que nos decidamos a dar nuestros pasos. Mirar hacia atrás solo nos debe servir para recoger las enseñazas que nos han dejado nuestros aciertos y nuestros errores!

Como nos cuenta la canción de Joan Manuel Serrat

"Caminante son tus huellas el camino y nada más;
caminante, no hay camino se hace camino al andar.

Al andar se hace camino y al volver la vista atrás
se ve la senda que nunca
se ha de volver a pisar.
Caminante no hay camino sino estelas en la mar..."

Lo opuesto al Amor...

2010-06-09T12:40:00.002+02:00

Hoy compartimos una interesante reflexión de Maria Angeles Pellín Jurado, que nos habla del AMOR, de las RELACIONES, de los nuevos PROYECTOS y... del MIEDO que nos genera la posibilidad de... ¿Ser felices?

Gracias Maria Angeles por permitirme compartir tu reflexión en este espacio de crecimiento personal.

"Cuando pensamos en opuestos (blanco-negro, calor-frío...) y nos fijamos en algo tan grande como el Amor, todos o casi todos, seguro que vamos a decir que el opuesto del Amor es el odio. Pues, hasta yo hace poco pensaba igual, pero nada más lejos. Lo contrario del Amor es el miedo. El miedo con todo lo que conlleva consigo.

Cuando estamos a punto de transformar nuestra vida con nuevos planes llenos de ilusión, nuevos proyectos, nuevos caminos, personas nuevas que llegan, y cambios en las relaciones con los que se quedan, flamantes nuevos trabajos, o planes que hacer, sitios donde ir... resulta que llega un "monstruo", un fantasma que de repente comienza a trastocar todos nuestros planes de presente, todas nuestras ilusiones se van al garete. ¿Por qué la mayoría de las veces achacamos nuestro fracaso a la "mala suerte"? Nada más lejos de la realidad. Seguro que ya alguna vez habréis oído o leído esto, pero es así. Por experiencia lo sé. Y sé que vosotros también, seguro.

De repente nos entra un miedo aterrador acerca de nuestros planes o de alguien que acaba de entrar en nuestra vida. Socorro! Y si me equivoco, y si de repente me sale todo mal, y si me quedo en paro, y si...

Con esa energía de miedo entrando en mi amplio campo de nuevas posibilidades de vida, lo único que puede ocurrir es que esas energías potenciales de alegría, ilusiones nuevas, etc. se transformen en algo contrario, o desaparezcan.

Toma tus miedos, atraviésalos, arriésgate por tus sueños, por tu Amor verdadero, POR LA VIDA. Toma tu vida con Pasión, vívela a tope. Conjura el miedo.

Cuando hablo de Amor, no sólo me refiero al Amor entre dos personas, ni siquiera al Amor de la familia o los amigos, sino también al Amor por nuestras ocupaciones, aficiones, nuestro trabajo. Todo en la vida se transforma positivamente si se hace con Amor y Pasión.

AMA, APASIÓNATE POR LA VIDA".

Publicado por María Ángeles en bitácoras de un delfín
http://www.bitacoradeundelfin.blogspot.com/

Que necesitan nuestros/as hijos/as?

2010-06-01T09:50:00.000+02:00

Me encontré en mi camino con estas palabras de Laura Gutman, que comparto, predico y practico diariamente; intentando hacerlo cada día mejor dentro de las posibilidades y limitaciones que tengo como madre.

Es una reflexión, un mensaje simple que siempre me ha acompañado pero en Laura Gutman estas palabras suenan de maravillas, por la claridad y sencillez que la caracteriza!

“¿Que necesitan los niños? Simplemente adultos capaces de interrogarse, de cuestionarse, de revisar las propias historias, padres que tengamos ganas de explicar con palabras simples eso que nos pasa y también deseosos de entender aquello que les sucede a los niños. Si pudiéramos hacerlo, sería simplemente un tesoro para la infancia de nuestros hijos.” Laura Gutman

Que importante es pensar y re-pensar lo que hacemos. Permitirnos sentir y comprender los que nos pasa interiormente. Permitirnos expresarlo sin miedos ni prejuicios.
Como bien se expresa en el video que os dejo a continuación, que importante es poner palabras – nombrar- y comunicarlo incluso a nuestros hijos/as, sean bebes o niños/as.
Trasmitiéndoles coherencia, incluso si nuestro sentir es confuso (ambivalente) y nuestro accionar un poco errante.

Rincón Creativo: Mi Niño Especial!

2010-05-25T14:06:00.007+02:00

Hoy en nuestro Rincón Creativo un hermoso y conmovedor poema, lleno de amor, comprensión y sabiduría del alma. Escrito por una madre a su niño especial!

Nos regala un pedacito de su gran experiencia y descubrimiento de la vida, de lo valioso e importante. Nos permite colocarnos desde el otro lado del espejo para mirar la realidad con ojos diferentes.

Mi Niño Especial!

Reinó en la sala profundo silencio,
miradas angustiosas, lento balbucear
el médico hablaba de los cromosomas
explicó mil cosas, no quise escuchar.

Lágrimas profusas bañaron mi rostro
brotó la ternura como un manantial
te apreté a mi pecho y la canción de cuna
más dulce del mundo me puse a cantar.

Hoy cuando me miras con tus ojos tiernos
con tu almita limpia de toda maldad
siento que el mundo es solo tuyo y mío
si tu voz me dice " Te Quiero Mamá"

Quién dijo que el mundo es para los lindos?
si tu tienes tanto amor para dar
Acaso no hay gente que se cree perfecta?
y son egoístas incapaces de amar

No bajo los ojos ni siento vergüenza
bien sé que la gente no comprenderá
que Dios me eligió al darme este niño
que en verdad es un ángel de amor y bondad

Quizás no tendrá gran inteligencia
estudiar no sé si él lo logrará,
pero malvado, ladrón, delincuente
de eso estoy segura que nunca, nunca lo será

Tal vez podría ser un gran jardinero
le gustan las plantas tanto como a mí
se queda extasiado mirando las flores
yo tan solo quiero que él sea feliz

Porque cuando Dios te trajo a mi vida
no sabía cuanto amor podía dar
y tú me enseñaste el hermoso sendero
donde hoy mi ternura puede transitar

Y vivo tu vida y duermo tu sueño
y amo tu rostro tan lleno de paz
me enseñaste tanto "niño diferente"
que estoy orgullosa....de ser tú MAMÁ.

Autora: Maria Marta Barrios
Provincia de Entre Ríos (Argentina)

¡No suma! ¡No resta! ¡Se multiplica... El amor!!

2010-05-19T15:40:00.008+02:00

14 de mayo
Hoy escribo este post desde la clínica N.S. Del Rosario en Madrid. No puedo hacer mucho, me siento un poco cansada y dolorida pero eso no es lo que importa. Lo que importa es que en frente mío tengo a una belleza que ha nacido hace a penas dos días, es un proyectito de mujer -cariñosamente hablando-. Sencillamente es perfecta y preciosa, que mas puede salir del corazón de una mamá super orgullosa!

Su nacimiento estaba programado para el jueves 13 con cesárea porque ella decidió pasar 40 semanas sentadita. Pero no permitió que el mundo exterior decidiera por ella su momento, su salida de ese pequeño universo protegido y su entrada a este mundo que ya conocemos. Y así, fuera de todo pronóstico, un día antes de la fecha programada, juntas rompimos aguas a la madrugada.
Esta sensación de que ella lo decidió, que ella lo determinó, me inunda de alegría. Ojala hubiese sido todo mas natural pero no puedo ser así.
Me quedo con el regalo que mi pequeña hija me ha hecho: sorprenderme de la fuerza de la naturaleza, sorprenderme de lo maravilloso de la maternidad, de la vida, del sentimiento de ser madre por segunda vez.

En estas ultimas semanas me rondaban algunos pensamiento sobre si seré capaz de ser justa, equitativa en el amor y en los limites para mis dos hijas, sin caer en el error de establecer diferencias o comparaciones.

Hace tiempo en una conversación entre parejas amigas, la mayoría padres y madres de sus primeros hijos o hijas, comentamos la creencia (miedo por detrás) de no saber, de no poder… querer a otro hijo/a como el primero. En ese momento nuestros corazones de padres y madres coincidían que todo el amor del mundo lo ocupaba una sola personita: el/la primogénito/a de cada pareja allí presente. Pero en esa misma reunión alguien nos dijo: “no se suma, ni se resta, se multiplica”.

Hoy con mi beba durmiendo en frente de mi y mi otra chiquita bonita de 4 años al cuidado de su abuela y abuelo por estos días, confirmo que nuestros corazones estan preparados para multiplicarse de amor y expandirse, al punto de salpicar todos los rincones. Pero... no están exentos de sufrir un torbellino de emociones encontradas, al menos el mío.

No sabía a ciencia cierta cuales sentimientos me invadirían. He sentido cosas que no pensé que sentiría. Las he compartido con una amiga que recientemente ha sido madre por segunda vez. ¿Por que no me había comentado nada de estos sentimientos? ¿Acaso ella no los había sentido? Pues sí! Pero no hablamos de ello. ¿Sentimos culpa? Nos lo guardamos casi todo y van quedando en los recovecos de nuestra alma hasta que poco a poco se desvanecen para dar paso a la realidad y al verdadero sentir, sin miedos, sin culpas, sin contradicciones.

El más extraño y sorprendente de mis sentimientos fue, para mi sorpresa, el sentir que estaba siendo “infiel”, sí infiel, a mi primera hija, a mi pequeña bonita que vengo amando con todo mi ser desde los últimos 4 años como si mi corazón solo tuviera espacio para ella… y de repente hay otra chiquita con piel más suave.

Aún me faltan fuerzas. Lo que deseo hacer bien pronto es abrazar a las dos, levantar a las dos y tirarnos en la cama a llenarnos de besos y… ¡A saltar sobre el colchón quien pueda hacerlo!

Grandes secretos de la felicidad!!

2010-05-10T16:23:00.010+02:00

Lo maravilloso de mi trabajo es lo mucho que aprendo en cada sesión, con cada persona. A veces me pregunto si no recibo más de lo que ellas se llevan. En este proceso de crecimiento personal ambas partes involucradas nos nutrimos y desarrollamos. Por momentos se funde o confunde la persona que guía con la persona guiada, la persona orientada con la persona que orienta.

!Y de eso se trata! De un proceso de aprendizaje compartido, en el que ambas partes dan y reciben, no hay supremacía, no hay desigualdad en la relación, es una relación simétrica. Muy lejos queda el esquema antiguo dónde terapeuta o medico están por encima, dónde todo lo saben y todo lo pueden. ¡Que gran alivio humanizar el proceso!! La responsabilidad es compartida, el éxito es compartido, el camino es en compañía.

Hace pocos días me he sentido afortunada de aprender de una gran mujer que llegó a mi consulta. He recibido de ella su experiencia en la vida, y se lo agradezco enormemente!

Hay temas de la vida cotidiana, que nos compete a hombres y mujeres, a las parejas, a las familias. Quizás se hacen más visible en mamás y papás durante el proceso de crianza. Entre ellos:

La importancia de poner límites a pesar del amor que sentimos hacia quienes los ponemos, nuestros hijos e hijas por ejemplo. Creemos que “debemos” ser incondicionales, dar, dar, aceptar, tolerar, aguantar. Pues no, también debemos LIMITAR. Poner límites es señal de un buen amor y no la ausencia de él.

No juzgar o pre-juzgar. Estamos tan acostumbrados/as a emitir juicios de valores, a dar opiniones y consejos, incluso sin que se nos pida, que no reparamos en lo más sencillo, escuchar, acompañar, estar, sostener sin hacernos cargo de lo que no nos corresponde. “Mi libertad termina dónde empieza la tuya”.

Nos cuesta enfocar y centrar nuestra atención en las virtudes y fortalezas de quienes nos rodean, confiando en sus posibilidades. Sin embargo parece más frecuente detectar y poner bajo la lupa los errores y defectos. Esta acción sólo nos conduce a juzgar, criticar, cuestionar, dar consejos. Nos conduce a querer cambiar al otro/a, a decirle lo que debe hacer y a desconfiar de sus potencialidades y posibilidades.

En conclusión reemplazamos la confianza por la exigencia. Transferimos nuestra responsabilidad de cambio, depositándola fuera. Esperamos por pasiva o por activa que el cambio lo generen los/as demás... para nuestro propio beneficio.

Pero hazte la siguiente pregunta ¿quién desea el cambio? ¿lo deseas tú o las demás personas de tu entrono? Lo deseas tú, ¿verdad?. Por tanto quien debe actuar, hacer, y deshacer eres tú.

Tras finalizar esta sesión me llegó por correo electrónico este video que aparece a continuación. Se trata de una entrevista realizada a Jorge Bucay (esta parece ser su semana en mi blog) que resume de una forma simple, clara y pedagógica, lo que he tratado de trasmitir. No dejen de escucharla!

Les dejo un fuerte abrazo!

Cuándo nos damos cuenta que una relación se ha roto? Jorge Bucay

2010-05-04T14:25:00.005+02:00

La semana pasada hablamos sobre el amor, más precisamente, sobre ¿cuándo se acaba el amor? ...si es que se acaba o, sencillamente, es que no le dedicamos el especial cuidado y atención que requiere?

Hoy quiero dejarles con la compañía de la voz de Jorge Bucay y uno de sus tantos cuentos para pensar; respondiendo a una pregunta, en apariencias, simple y cotidiana:

¿Cuándo nos damos cuenta que una relación se ha roto?

¿Conseguir el éxito o evitar el fracaso? ¿En que bando estas?

2010-04-30T04:44:00.005+02:00

Podemos ir por la vida asumiendo dos actitudes diferentes en función de cómo orientamos nuestras motivaciones: buscando el éxito, o todo lo contrario, buscando evitar el fracaso o los errores. ¿En que se diferencian?

Aunque ambas motivaciones pueden llevar al éxito, el camino recorrido o el proceso para conseguirlo es el que marca la diferencia.

Las personas motivadas en el éxito se sienten mas seguras, tranquilas, menos preocupadas, son optimistas, van hacia delante, no temen a los desafías, a lo desconocido. Se lanzan a los nuevos retos y oportunidades, con lo cual tiene más oportunidades de acercarse al éxito.

Las personas que procuran evitar el fracaso o los errores, pueden también ser exitosas, pero en su camino es posible que caigan con más facilidad en el estrés. Son más temerosas, inseguras, de detienen en los obstáculos o inconvenientes. El miedo puede llegar a ocupar un lugar importante en su vida, limitándoles el camino o las oportunidades de éxito.

¿Sabes cuál de las dos motivaciones es la que te orienta en la vida? ¿Te habías detenido a pensarlo? ¿Te propondrías hacer algún cambio?

Nuestras motivaciones pueden ser intrínsecas, cuando hacemos algo por el sólo placer que nos proporciona esa actividad, cuando nos proponemos conseguir algo y hacemos todo por alcanzar ese propósito. Esa energía que nos impulsa surge desde el interior. En cambio, la motivación extrínseca depende de factores externos, ya no depende tanto de uno/a mismo/a, sino del contexto, del entorno, de lo que viene de fuera -trabajar para recibir un salario a fin de mes-. En nuestras manos y capacidad está el “hacer” para auto-motivarnos. Algunos ideas para conseguirlo:

Lo más importante es que la motivación sea intrínseca, personal, “lo hago por mí y para mí”. No generada desde el exterior. Un ejemplo sería -"voy al gimnasio para sentirme mejor" - o - "voy al gimnasio porque mi amiga me ha pedido que la acompañe"- Cuando cambie la situación externa es posible que se abandone el propósito, que no se mantenga en el tiempo. Lo impuesto no perdura.

Comienza elaborando un pequeño listado con tus motivaciones principales.

Convierte esas motivaciones en metas más pequeñas, en objetivos a corto plazo y alcanzables, que te permitan empezar a actuar. De esta forma evitas el estrés y la decepción por no alcanzarlos.

Traza objetivos acorde a tus capacidades personales. Para ello debes conocer bien tus capacidades. Evita las metas demasiado ambiciosas solo te traerán decepción y frustración.
Si es necesario, reformula los objetivos una y otra vez hasta conseguir aquellos asequibles, viables. Es importante que sientas que esos objetivos los puedes conseguir.

Expulsa aquellos pensamientos negativos, derrotistas. Suprime todas las expresiones de lamentos o victimismo, sólo alimentan la desesperación.

Ten siempre presente que no todo saldrá a la perfección. Así podemos preveer la decepción ante posibles obstáculos e inconvenientes.

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"Se nos acabó el amor de tanto usarlo", esa gran mentira

2010-04-23T10:30:00.000+02:00

Situación de consulta: hombre, cuarenta y tantos años, casado con dos hijos adolescentes, más de veinte años con su pareja. Quiere divorciarse porque hace tres años que ha conocido a otra persona de la que se ha "enamorado" y con la que quiere compartir su vida. ¿Por qué no deja a su mujer?. "Es tan buena. Lo sabe todo pero, aún así, lo aguanta. Yo la quiero, pero no estoy enamorado. Quizá el mayor problema es que no hay problema".

Situación de consulta (II): mujer, alrededor de los treinta, convive con su pareja desde hace cuatro años. Ha perdido la ilusión por la pareja, ya no le atrae físicamente, no mantienen relaciones sexuales, pero sin embargo conviven perfectamente. ¿Ha pensado terminar la relación, dejar de vivir juntos? "Lo he pensado, pero yo le quiero mucho. Lo que ocurre es que ya no es lo de antes. Ahora somos sobre todo amigos. Pero me atrae otra persona y ahora me siento mal".

No son éstos los únicos casos, pero son dos buenos ejemplos de casos en los que, sin haber peleas, desengaños o grandes conflictos, la llama del amor parece haberse acabado. Y cada vez llegan a mí, tanto profesional como personalmente, más casos de este tipo. ¿Qué está pasando?

El psicólogo norteamericano Robert Sternberg formuló una teoría sobre el amor que quizá nos pueda ayudar a entender un poco estas situaciones (no necesariamente recoge todos los aspectos del amor, pero es una buena referencia a la hora de entender ciertos problemas). Así, definió los distintos tipos de amor en función de la combinación de tres elementos esenciales: intimidad (sentimientos que promueven al acercamiento, la vincualción), pasión (intenso deseo de unión con el otro) y compromiso (decisión de amar al otro y mantener ese amor). De esta manera, surgen siete tipos diferentes de sentimientos:

Cariño: el sentimiento íntimo de las verdaderas amistades, un vínculo de cercanía sin pasión física ni compromiso a largo plazo.
Encaprichamiento: o "amor a primera vista". Carece de intimidad y compromiso, por lo que puede desaparecer en cualquier momento.
Amor vacío: unión por compromiso, sin pasión ni intimidad (bien porque aún no existen, como en los matrimonios "arreglados", bien porque se perdieron), pero hay una sensación de respeto y reciprocidad.
Amor romántico: Unión emocional y física, mezcla de intimidad y pasión.
Amor sociable: Unión por intimidad y compromiso, pero sin pasión. Es común en personas que comparten la vida, aunque no existe deseo sexual ni físico, como en la familia y en los amigos profundos.
Amor fatuo: Se da en relaciones en las que el compromiso es motivado en su mayor parte por la pasión, sin intimidad real.
Amor consumado o completo: Sería la relación ideal hacia la que todos quieren ir pero que aparentemente pocos alcanzan.

Sin embargo, Sternberg señala que mantener un amor consumado puede ser aún más difícil que llegar a él, y que los componentes del amor deben traducirse en acciones. El amor completo puede no ser permanente si no es alimentado de acciones día a día, hora a hora. Si pierde alguno de sus componentes, se transformará en otra de las formas del amor, pero esto no quiere decir necesariamente que esta forma sea la que buscan las partes de la pareja. ¿Qué ocurre entonces? No hay una respuesta única, porque cada pareja y cada ser humano son únicos y deciden qué desean para su vida, pero cada vez con mayor frecuencia me encuentro con parejas varadas en un amor sociable, en el mejor de los casos, pero que se sienten desagraciadas. Han perdido la pasión, el deseo, el misterio. Y ya digo que éste es el mejor de los casos, ya que otras veces las relaciones han perdido incluso la intimidad y se matienen por compromiso...

¿Qué hacer? Sternberg nos lo deja claro: ACTUAR. Pudiera ser que llegáramos tarde, o que esa relación ya no nos compensara mantenerla por alguna razón (la experiencia me dice que la razón principal de no mantenerla es que se ha entablado una relación nueva). En cualquier caso, la lección es válida para cualquier relación amorosa (no necesariamente de pareja) que establezcamos, y sobre todo si aspiramos a mantener una relación de amor completo. El amor no cambia, sus componentes no se pierden por "usarlos", como decía la canción, sino al contrario. Quizá la pasión sea el ejemplo más claro, aunque ocurre lo mismo con la intimidad y el compromiso: todos los componentes del amor deben ser mimados, actualizados, llevados a la práctica en acciones cotidianas y no tan cotidianas. Establecer una relación "ideal" y echarnos a dormir es una garantía prácticamente segura de que no se mantendrá tal como la queríamos, y de que tras su cambio habrá desilusión, dolor, tristeza.

Bien es cierto que hay personas que son felices con otros tipos de amor, y a las que no parece resultarles negativa la pérdida o cambio de alguno de los componentes de la relación. Estas personas serán felices con lo que tengan, lo cual redundará en su bienestar, pero mi experiencia me dice, también, que son las menos...

Una sugerencia:

¿Qué acciones has llevado a cabo para mantener tu amor despierto? ¿Quieres compartir alguna de ellas?

«Sin expresión, hasta el amor más grande puede morir» (R. Sternberg).

(Agradecimientos a www.wikipedia.org por el estupendo resumen de la teoría de R. Sternberg en español)

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Hacer y Recibir Críticas

2010-04-16T11:00:00.009+02:00

Recientemente, en un proceso de coaching individual, surgió la necesidad de trabajar sobre la habilidad de recibir, afrontar críticas y posicionarse adecuadamente ante ellas; sabiendo que algunas habría que aceptarlas, otras dejarlas pasar y con otras quizás afianzar posturas o posiciones.

¡Qué fácil es hacer crítica! ¡Y qué difícil es recibirla!

Es una gran habilidad saber escuchar una crítica y usarla para mejorar la vida. Pero pocas personas lo conseguimos, es bastante común sentirnos mal, que nos duela, que levante nuestras defensas y nos ponga en alerta para el contra ataque, que nos hierva la sangre, se contraigan nuestros músculos y nos lancemos en un discurso poco pensado de justificaciones, argumentaciones y defensas.

¡Importante! Cuando recibas críticas no caigas en la trampa de tratar de justificarte. Tómala o déjala. Nos guste o no, las vamos a recibir. Por lo tanto, quizás nos convenga aprender el arte de recibirlas y sacarle buen provecho para nuestro propio crecimiento y evolución personal.

Es verdad que debemos tener en cuenta la procedencia y la intensión. Es, aparentemente, más frecuente recibir o escuchar críticas destructivas, especialmente con carga negativa de agresividad, descalificación, ingratitud, reprobación, etc. Y, contrariamente, nos cuesta más trabajo hacer una critica constructiva, hacer un reconocimiento, dedicar un elogio, expresar abiertamente afecto o sentimientos positivos, de otras personas y más aún de nosotros/as mismos/as.

Si crees que a una determinada crítica no la mereces, con respeto puedes explicar la situación. Pero también es bueno aprender a recibir una reprensión en silencio. Sin suspiros, sin muecas, sin tensión ni agobios. Teniendo siempre en mente que la crítica es para mi propio beneficio. Salir bien parados/as de situaciones de este tipo depende, en muchos casos sino en todos, de nuestra capacidad para traer a nuestra mente pensamientos positivos:

Creer que no hay mala fe en la persona que me emite la crítica.
Confiar en el beneficio de la crítica, en la información útil y el aprendizaje que me aporta.
Vivirla como una oportunidad para conocerme desde la visión que las demás personas tienen de mí y aprovecharla en mi beneficio para mejorar, aprender, superar mis limitaciones.
Tomar nota de los aspectos o habilidades a mejorar y enfocarme en ellos.

También está su contra cara, la habilidad de saber expresar una crítica constructivamente. Entre las emociones que debemos comunicar están las positivas y negativas, la habilidad está en saber hacerlo sin ocasionar dolor o daño a la persona que la recibe. ¡A quién no le gusta la crítica que se hace en un tono amistoso, tanto en contenido como en conteniente, en el fondo y en la forma!

Son dos habilidades sociales, tan difíciles una como otra, que nos ayudan a entender a las demás persona y a conocernos mejor.

La asertividad es para mi la reina de las habilidades, esa palabra a la vez muy sonada, a la vez poco conocida. Esa capacidad de expresar sentimientos, pensamientos y creencias de una manera directa, honesta y adecuada a la situación, escuchando el punto de vista ajeno; siendo justo/a conmigo y con la otra persona. El respeto y la escucha son sus principales acompañantes.

Algunas ideas para cuando nos toque recibir críticas:

Escuchar con atención toda la información recibida, ya que nos puede servir para mejorar como progenitores, como amantes, como compañeros/as de trabajo, como estudiantes, como amigo/a, como hijos/as...

No teniendo miedo a reconocer nuestros errores. Dándome permiso para aceptarlos y rectificarlos.

Mostrando nuestro acuerdo total o parcial con lo que nos dicen. Expresando nuestros sentimientos, si nos sientan mal, distinguiendo siempre el fondo de la de la forma.

Negando con asertividad, con respeto hacia la otra persona, las imputaciones que creemos inadecuadas.

Solicitando mayor información o incluso alternativas de mejora a quién está haciendo la crítica.

Comprometiéndonos a mejorar aquello que reconozcamos posible o accesible a nuestras posibilidades.

Agradeciendo la aportación de información que supone la crítica y la posibilidad que me brinda de mejorar, aprendizaje y desarrollo personal.

Utilizando una comunicación verbal adecuada, hábil: usar la primera persona (YO)

Utilizando una comunicación no-verbal adecuada, hábil: Atendiendo y cuidando: el contacto ocular, la expresión facial, la postura corporal, los gestos, la sonrisa, el volumen, la inflexión y la entonación de voz, la fluidez, la claridad y la velocidad del discurso, el tiempo de habla, las pausas, los silencios, y la gestiona adecuadamente del contacto físico, la distancia y la proximidad. (Referencia: http://revista.consumer.es)

Algunas ideas para cuando nos toque criticar:

Una comunicación verbal hábil, es aquella que envía “mensaje yo, es decir, en primera persona”. Es un mensaje especialmente útil para expresar una crítica o nuestros sentimientos negativos.
Su esencia reside en saber hablar por sí mismo/a sin imputar o atribuir a la otra persona mis opiniones, sentimientos o cambios en mi conducta.
Es un mensaje sumamente respetuoso que expresa los sentimientos, opiniones y deseos sin evaluar o reprochar la conducta de las demás personas, además de facilitar la expresión de las diferencias y del desacuerdo.
Es un mensaje contrario al "mensaje Tú" que, en cambio, es muy favorable para utilizarlo cuando queremos atribuir a otra persona elogios o destacar sus cualidades positivas (Ejemplo: "Eres muy agradable").

Es frecuente tender a acusar a la otra persona, centrarnos en el otro/a. En cambio este enfoque nos permite enfocarnos constructivamente en nosotros/as mismos/as y estar claros con respecto a nuestros propios sentimientos y pensamientos.

Comprende una exposición de tres partes:

1-DESCRIBIR (de forma objetiva y breve) el hecho, situación o comportamiento que te molesta o te crea problemas, (NO debemos evaluar ni emitir juicios). Ejemplos: "Cuando por la anoche llegas a las 13,30 h. y habías prometido venir a casa a las 11h...".

2-EFECTO/SENTIMIENTO - Expresar como me siento (sentimiento o emoción) a consecuencia del comportamiento anterior: "Yo siento", en vez de "Tu eres". Ejemplo: “me siento decepcionada”, “siento que no soy valorada por mi trabajo”.

La frase puede estructurarse solo hasta el punto dos, si nuestro propósito es simplemente expresar nuestro sentimiento, o pasar al punto 3 si nuestro objetivo es pedir un cambio, o expresar una sugerencia.

3-HACER UNA PETICIÓN - no exigir: Solicitarlos de forma clara, precisa. Ejemplo: “me gustaría encontrar las cosas recogidas”. “quisiera que me llames para no quedar esperándote hasta tan tarde”.

Por último, podemos elogiar los cambios prometidos o puestos en marcha valorando el esfuerzo que han requerido de la otra persona. También es favorable agradecer que se nos haya dado la oportunidad de expresarnos y hacer nuestra petición. No obstante, tengamos presente que el empleo de esta técnica depende del contexto y de las personas involucradas en la situación.

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Rincón Creativo: "Vida"

2010-04-13T14:17:00.010+02:00

En relación al post anterior "Honrar la vida", nos llega a nuestro rincón creativo, estas dos poesía que, de una forma diferente, también nos hablan del valor de la vida.

Gracias Dr. Carlos Meirovich por este regalo.

LA VIDA ES LUCHA
La vida es lucha, que a luchar se aprende
Antes aun de conocer las ansias,
antes que el sufrir que todo ofende
Abra en nuestra ruta sus estancias.

La vida es un tamiz que no perdona
Ni sueños, ni ansiedad, ni arte, ni suerte,
Que rinde pleitesía solo al fuerte
De espíritu y de carne, y le corona.

La vida es una fuerza tosca y ruda
que clava en nuestra mente su tensión,
Irguiendo en un rincón de nuestra duda

Imágenes sin ley ni transición.
(y cubre con su soplo la desnuda
estatua sin perfil de la ambición).

Córdoba, 23 de marzo de 1962

VIDA

Los gladiolos no han querido que yo muera.
Desde entonces voy errando por el mundo
Y en los lindes de mi larga carretera
Con la huella de mis pasos me confundo.

Las intrigas no han querido que yo viva.
De su peso me he librado con hastío
Y he dejado que mi barco, a la deriva,
Surque solo los remansos de mi río.

Los misterios de la tierra, vaso tosco
En que caben muchas vidas, vuelven frías
Y vacías las creencias que conozco.

Más yo quiero que el clamor de poesía
Que hosco sube, porque vibra y lucha hosco,
Llegue al salmo de tu vida y la haga mía.

¡Honrar la vida!

2010-04-04T23:50:00.010+02:00

Cunado estaba en primer año de mi educación secundaria (13 años), tuve un profesor de filosofía, era un hombre muy extraño (a nuestros ojos) y le teníamos terror. No sabíamos con que cosa rara nos sorprendería cada día, temíamos que “nos hiciera” pasar vergüenza o hacer el ridículo (a nuestros ojos) por nuestra propia ignorancia frente a algunas cuestiones “filosóficas - esas cosas que no sirven para nada o no sabemos bien para que sirven”.

El caso es, que no lo he olvidado y recuerdo en particular una clase dónde nos hablo del conocimiento científico y el conocimiento vulgar, y nos dio una tarea: buscar aquellas enseñanzas populares que perduran en el tiempo y tras generaciones.

Esta canción que sigue a continuación, es de Eladia Blázquez, argentina, hija de inmigrantes españoles. Es una de esas obras que perduran en el tiempo, y que ha sido interpretada por muchas voces diferentes y reconocidas en América latina.

También es posible que por mi estado actual y mi próximo alumbramiento, esta canción haya resurgido en mis recuerdos, conduciéndome a buscarla y escucharla.
La verdad que expresa es abrumadora y lo seguirá siendo por los siglos de los siglos, ya que la humanidad, aparentemente, es reticente a evolucionar en algunas cuestiones elementales.

HONRAR LA VIDA
Canción
Música y Letra: Eladia Blázquez

¡No! Permanecer y transcurrir

no es perdurar,

no es existir¡ Ni honrar la vida!

Hay tantas maneras de no ser,

tanta conciencia sin saber

adormecida...

Merecer la vida no es callar y consentir,

tantas injusticias repetidas...

¡Es una virtud, es dignidad!

Y es la actitud de identidad ¡más definida!

Eso de durar y transcurrir

no nos da derecho a presumir.

Porque no es lo mismo que vivir...

¡Honrar la vida!

¡No! Permanecer y transcurrir

no siempre quiere sugerir

¡Honrar la vida!

Hay tanta pequeña vanidad,

en nuestra tonta humanidad

enceguecida.

Merecer la vida es erguirse vertical,

más allá del mal, de las caídas...

Es igual que darle a la verdad,

y a nuestra propia libertad

¡La bienvenida!...

Eso de durar y transcurrir

no nos da derecho a presumir.

Porque no es lo mismo que vivir...

¡Honrar la vida!

Permanecer y transcurrir NO ES lo mismo que honrar la vida!
Cuántos de nosotros/as podemos decir que honramos nuestras vidas? Que agradecemos por cada día vivido y disfrutado? Que comenzamos el día con optimismo, ilusión, entusiasmo o deseo de vivir cada instante como un regalo? Que nos sentimos conformes, satisfechos/as, por lo que somos, y hemos conseguido? Podemos decir que soy quien he querido ser, hago lo que quiero hacer, y tengo lo que necesito o merezco por mis méritos, sin culpar a otros/as por mis fracasos?
VIVIR y no sólo “estar de paso por la vida” implica asumir riesgos, superar miedos y dejar atrás los límites de lo seguro. Por el contrario TEMER LA VIDA, nos condena a una existencia limitada, aburrida, vacía, quejosa, y sólo de pasillo; mirando lo bien que se la pasan los otros/as, pero a mi no me toca nada.

Hay tantas maneras de no ser, tanta conciencia sin saber, adormecida...esta frase me impacta, tan simple, tan cierta, tan presente!
Vivimos en un engaño, en primer termino a uno/a mismo/a y, en segundo, de cara a las demás personas. Vivimos portando mascaras que construimos, allá, por nuestra infancia, y llegamos a la adultez sin haber aprendido a quitárnosla. Máscaras que nos sirvieron en su momento para hacer frente a situaciones, quizás, de dolor, de soledad, de desaprobación, porque como niños/as indefensos, un excelente recursos para la defensa y la protección fue la construcción de máscaras según el gusto y agrado de las demás personas con el fin de complacer y evitar la desaprobación, el dolor y las heridas.

Hay quienes que no se atreven a asumir riesgos, sea por temor al costo o a las consecuencias que implica.
Pero también hay quienes que, reconociendo sus posibilidades, aprenden a confiar en sus recursos y deciden asumir los riesgos necesarios para ganar y descubrir nuevos horizontes y alternativas para afrontar de manera adecuada el día a día.

Hay tanta pequeña vanidad, en nuestra tonta humanidad, enceguecida.
Nos creemos lo más! Los/las mejores! La humildad parece ser un bien escaso, deseamos la grandeza del que mas tiene, y no reparamos en cómo se obtiene… Nos gusta ver las miserias de las demás personas. Hoy en día cada vez más accesible en la tv. Nos gusta presumir que somos o tenemos más de lo que en realidad somos capaces de conseguir por nuestras propias habilidades.

Merecer la vida…
Es igual que darle a la verdad, y a nuestra propia libertad ¡La bienvenida!...
Quien se atreva a vivir su propia vida desde la autenticidad, sin mascaras ni falsas apariencias, asumiendo riesgos a cambio de elecciones, se acercará sin lugar a duda, a la felicidad y plenitud; siendo quien en verdad es.

Es posible que en el camino muchos de nosotros/as nos caigamos, nos lastimemos, nos sintamos desamparados, pero… como dice el actor Héctor Alterio en la película Caballos Salvajes: “la puta que vale la pena estar vivo”.

Déjanos tus comentarios. Gracias!

Los valores que se heredan. Mensajes y palabras

2010-03-23T13:20:00.006+01:00

Ayer me ocurrió algo curioso: salí a la calle y me crucé con un padre y su hijo. El niño debía rondar los seis años y, por lo que deduje, le acababa de contar a su padre que había solucionado algún problema diciéndoselo a la profesora. Lo que me dejó perpleja fue la respuesta de este padre, algo así como "gallo cantor acaba en el asador" pero mucho más madrileño y bastante más malsonante. A lo que añadió a continuación "los problemas hay que resolvérselos solo". Tengo que decir que me quedé pensando en varias cosas:

1) ¿Qué tipo de educación está recibiendo un niño que no puede recurrir a los adultos de confianza cuando tiene problemas?

2) ¿Qué impulsa a un padre a recriminar a su hijo por recurrir al adulto responsable de su grupo en el colegio?

3) ¿Hasta qué punto esto de ser individuales y no necesitar a los demás puede hacer daño a nuestros hijxs? ¿Qué están recibiendo? ¿Deben aprender que están solxs en el mundo y que solamente pueden contar consigo mismxs o merece la pena que sean educados en el amor, en el respeto y, por qué no, en la seguridad de que ante los problemas van a ser apoyadxs y comprendidxs?

Entiendo que este padre pretendía que su hijo comenzase a aprender que esta vida es dura y que solamente con nuestros recursos podemos salir adelante. Bien, es hasta cierto punto cierto. Pero también es cierto que lxs niñxs necesitan sentirse protegidxs y arropadxs, y que solamente quienes han sido criadxs así desarrollan una autoestima alta y una autoimagen positiva, recursos indispensables para enfrentarse a la tarea que es vivir de forma exitosa. No dudo de que este padre perseguía este objetivo, ¿pero con qué medios y a qué precio?

Las palabras no son neutras en cuanto a sus connotaciones, y un mensaje como el que presencié ayer, lejos de alcanzar su objetivo, lo que puede promover en este niño es la sensación de que no vale lo suficiente porque no es capaz de arreglárselas solo, de que es un cobarde, o un inútil, o un "llorica" por necesitar ayuda de los demás. ¿Qué tipo de niñxs y de adolescentes pueden producir estos mensajes? ¿Cuántxs de ellxs están expuestxs a mensajes como este cada día? No es de extrañar que crezcan las tasas de lxs que se refugian en la evasión fácil (salidas, videojuegos, drogas, sexo a cambio de afecto) si no han recibido amor, apoyo, comprensión, aceptación y cariño desde el momento mismo de su nacimiento.

¿Y cuántxs de nosotrxs hemos recibido mensajes como éstos o similares? El primer paso para desarmar sus efectos es hacernos conscientes de que están ahí...

Primavera... entre lo simbólico y lo real

2010-03-21T21:08:00.009+01:00

Lo simbólico es algo que me apasiona por su forma sencilla de expresar desde la metáfora, incluso poética, mensajes implícitos de la vida, la naturaleza, de los sueños (oníricos o no)…
¿Cuantas veces hemos experimentado sueños y nos preguntamos: que significan? Muchas veces los desechamos sin dar demasiada importancia, otras nos permiten traducir algo que a nivel conciente no conseguíamos ver. Pero no es de los sueños de lo que quiero hablar, sino de la primavera que ha hecho su entrada.

A la primavera se asocia el renacimiento, símbolo del resurgir, de la vuelta a la vida de lo latente u oculto tras el frío y gris invierno. Esta fecha encierra para tod@s un sentimiento de renovación, de cambio y esperanza. Define nuestros anhelos más profundos, esa necesidad y búsqueda de tener las cosas más claras, de saber a dónde quiero ir, de descubrir lo que quiero conseguir que, hasta ahora claro está, no he conseguido.

Visiblemente se produce un cambio en nuestras actitudes y comportamientos, hay más revuelo, más excitación, exteriorizamos unas ansias de renovación que muchas veces no van más allá de una buena limpieza u orden general en nuestro escritorio, armario, vivienda o agenda electrónica. Sin embargo, sí percibimos la posibilidad de cambio, de una nueva etapa, de un nuevo comienzo, pero ahí nos quedamos, sin saber ir más allá y aprovechar la evolución natural como una guía para nuestra propia evolución personal. Parece ser que sólo evolucionamos cuando la vida nos empuja, no nos deja otra, nos juega malas pasadas, nos embiste con el dolor, con el sufrimiento, con sorpresas y, en otras ocasiones, también con alegrías. Quizás no somos tan avanzados para evolucionar por decisión y voluntad propia.

Como bien sabemos, tras la primavera viene el verano, tras la siembra de la primavera viene la cosecha de los frutos del verano. Lamentablemente no tenemos la perseverancia necesaria para llevar hasta el verano lo que comenzó a nacer en la primavera. No tenemos constancia ni paciencia, todo lo queremos ya mismo, si implica mucho tiempo y dedicación nos quedamos a medio camino. Buscamos el placer inmediato, a corto plazo, aunque a la larga sea de mediocre calidad (de vida). Sembramos las semillas pero luego nos cansamos del proceso de cuidarla para que se convierta en una planta, en un árbol o en un fruto. Deseamos que el proceso sea espontáneo y sin mucho esfuerzo… pero la vida no es así!!

Podemos elegir ser espectadores/as de este nuevo resurgir de la naturaleza, de la primavera como metáfora del origen del mundo y de la vida. O abrirnos a experimentar con todos nuestros sentidos la energía y sensaciones de este proceso creador y transformador: colores del paisaje, sonidos de los pájaros, animales y de niños/as en el parque, aromas de las flores y la hierba fresca, la temperatura del nuevo sol en nuestra piel, la comida más liviana y refrescante.
Si conseguimos vivenciarlo, disfrutarlo y continuar firmes en todo el proceso, entonces, seremos afortunados/as de poder:

Ser testigos de un misterio que se repite cada nuevo ciclo, con ojos bien abiertos para “verlo”. Ojos como metáfora del alma y corazón.
Ser actores y actrices de nuestro propio proceso de evolución personal, sin quedarnos perdidos por el camino, con ojos cerrados que nada ven.

“Recordemos que en la semilla ya está contenido su fruto, y no cuidar de la semilla es un crimen que atenta contra el fruto más que contra ella misma. Matar una semilla, negarle nuestro esfuerzo, es como matar el futuro en el presente. Y soñar con el árbol del futuro sin comenzar por cuidar de una semilla, es limitarse al plano de las ensoñaciones sin practicidad alguna.
Hoy, en primavera, es el momento. Hoy podemos elegir la semilla del árbol de nuestro futuro. Hoy podemos decidir cómo serán las ramas y las hojas que nos darán sombra en el mañana…hoy es el momento de cultivar la semilla que yace latente en cada uno de nosotros….” Cita: Delia Steinberg Guzmán.

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Cambios del fluir cotidiano

2010-03-16T11:32:00.008+01:00

El siguiente post ha sido publicado por M.Paz Pérez Campanero

Gracias M.Paz!

"Nuestra amiga Carina Sampo escribió hace unos días un post que de nuevo captó mi atención y que quiero utilizar como palanca para hacer aquí una reflexión. Su comentario se titula "Resistencia a los cambios. ¿Por qué?"....

...Antes de nada quiero reforzar su comentario sobre la dificultad que tiene afrontar los cambios que te vienen impuestos de una forma u otra, incluso a veces de manera muy dramática. Yo aquí quiero reflexionar sobre aquellos cambios que quizá tienen más que ver con lo que podráimos llamar el fluir cotidiano de nuestra vida. Su comentario me llamó especialmente la atención porque a lo largo de mi desarrollo, tanto personal, como profesional, me he encontrado con muchas resistencias a la hora de introducir cambios incluso muy pequeños, en mi entorno y, por lo tanto, en el de quienes me rodean.

Creo que tiene mucho que ver con lo que podemos denominar "el círculo de comodidad". Es decir, todo aquello en lo que te sientes cómodo y que intentas perpetuar, porque cualquier cambio significa incertidumbre, inseguridad, incomodidad y otros muchos sentimientos relacionados con la propia capacidad de afrontar la vida en sí misma y todo lo que tiene de avance y evolución.

Me gustan el minimalismo y la filosofía wabi-sabi (que he mencionado en algunas entradas de hace tiempo en este mismo blog), no porque estén de moda, sino por lo mucho que tienen que ver con la mochila ligera de peso. Creo que con los cambios pasa algo similar. Cuando llevas a la espalda -y por tanto también en tu cabeza y en tus emociones- demasiada carga del tipo que sea, llega un momento en que no dejas que tu propia vida fluya y terminas permitiendo que se estanque... eso sí, en tu zona cómoda, aquella que te permite huir del conflicto, aunque en realidad, si uno lo piensa despacio, eso lo más fácil es que te lleve a conflictos mayores...

Como apasionada de la capacidad creativa y de los procesos de crecimiento y avance, no sólo entiendo la necesidad de los cambios, sino que en gran medida me gusta promoverlos. Esto no es sencillo, porque además de con tu propia resistencia, cuentas con la de los demás, pero lo que sí puedo asegurar es que la sensación, cuando miras hacia atrás y ves tu propio avance, es altamente estimulante y muy liberadora. Os animo a probar. Muchas veces puede uno empezar incluso por cosas tan mínimas como cambiar de sitio esas pequeñas cosas que llevan años en el mismo lugar. De ahí... a los cambios grandes... paso a paso..."

Publicado por Por M.Paz Pérez Campanero

http://unrinconparacrear.blogspot.com/

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La resistencia al olvido

2010-03-15T15:26:00.006+01:00

Hoy comparto en este espacio una bellísima poesía de una amiga Rosalie Orens Viedma.
Su reflexión y creación es un excelente complemento a un anterior post de este blog: Cerrar Etapas.
Gracias Rosalie

La resistencia al olvido

Espojarme de lo vivido no porque sí, sino porque he sufrido.
Guardaba tus cartas, mis sueños,
mis recuerdos, tu boca,
nuestros besos, tu roce,
tu sensación, tu nombre…

Anidaba tu caricia que se había convertido en lija,
conservaba tu sonrisa que sólo me parecía burla,
anhelaba tu abrazo que podría ser forcejeo.

El espejo está roto desde hace tres años.
Mi imagen no existía sin la tuya,
mi voz no sonaba si no la buscabas,
mis ojos no se abrían por otra persona,
mi alma no sentía a menos que estuvieses cerca.

Despojarme de lo vivido no porque sí, sino porque he sufrido.
Aislada, en la creencia de que eras mi mundo, mi vida.
Alejada del amor, de la libertad, de la música,
de la fotografía, de la poesía… Ajena a mi misma.

Oigo las notas del piano: están solas como yo,
pero suenan, suenan, suenan…
El ritmo me despierta una extraña alegría
que nace de la tristeza más profunda
y te escribo esta carta.

Me despojo de lo vivido no porque sí, sino porque he sufrido.
Y no ha sido en vano, y no ha sido por elección o quizás si.
Yo te quise mientras tú te divertías a costa de mi cariño
y lo permití, no lo vi o simplemente me conformé.

Me despojo de lo vivido no porque sí, sino porque he sufrido.
Me despojo de ti. Me despojo de lo que fui.

Escuchando a Erik Satie - Gnossienne No.1
Y leyendo "Cerrar etapas. ¿Qué esperas para dar vuelta la página?" http://naskendi.blogspot.com/2010/02/cerrar-etapas-que-esperas-para-dar.html#links

Por Rosalie Orens Viedma
Su blog: http://sifuerapoetisa.blogspot.com/2010/02/la-resistencia-al-olvido.html#links

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¿Qué es el Psicodrama?

2010-03-09T15:22:00.006+01:00

A raíz de un comentario de una seguidora, a la que le agradezco su participación, surge la idea de contarles como trabajo y cuál es el método que utilizo por excelencia, aunque siempre se integra con otras corrientes, métodos y técnicas.

El psicodrama capto mi atención hace varios años ya, y ahora puedo decir que ha captado mi corazón. Lo considero un instrumento mágico, capaz de sacar a la luz cuestiones delicadas y simples, profundas y superficiales que, en todo caso, escapan a nuestros ojos, a nuestro discurso diario y a nuestras justificaciones racionales.

El psicodrama es un método pedagógico y psicoterapéutico, ideado por Jacob Leví Moreno (1889-1974). Consiste en facilitar que la persona se ponga sobre un escenario imaginario, en donde actúa los acontecimientos relevantes de su vida, en lugar de hablar sólo de ellos. Hace intervenir fundamentalmente el cuerpo en sus variadas expresiones e interacciones, sin dejar de lado la palabra. Por el contrario, al ser la dramatización el núcleo del psicodrama, la persona se hace cargo de lo que dice y este” hacer ” impide el autoengaño que con mucha facilidad caemos con el uso exclusivo de la palabra. Este involucrarse desde la acción es, además, un valioso método para vencer las defensas conscientes e inconscientes de la persona.

Permite, por tanto, explorar en la acción acontecimientos pasados o futuros, reales o imaginarios, externos o internos, como si estuvieran sucediendo en el presente. Con la ayuda del grupo que actúa como público; devolviendo sus comentarios desde la resonancia emocional, no racional. Está prohibido explícitamente emitir juicios de valores, solo comentarios emocionales. Esto facilita mantener al grupo en le mismo nivel de interacción. Cuando hablo desde el corazón me responden desde el corazón y no desde la razón, si así fuera, generaría rechazo y resistencias a expresar lo auténtico que hay en cada uno/a.

Las técnicas psicodramáticas son múltiples y pueden usarse en forma efectiva en cualquier campo que requiera cierta exploración de las dimensiones psico-sociales de un problema o dificultad. El psicodrama no sólo es un método de diagnóstico y tratamiento, sino también, un método de enseñanza-aprendizaje aplicable a diversos campos de la pedagogía.La esencia del psicodrama es desarrollar y trabajar a partir de la capacidad espontánea y creativa que toda persona posee. Entendiendo por espontaneidad como la capacidad de encontrar las soluciones mas adecuadas a situaciones nuevas o conocidas, para dar respuesta o solución a aquello que nos preocupa o nos limita en nuestro desarrollo como personas.Entre sus objetivos psicoterapéuticos se destacan:

La importancia de “darse cuenta” de los propios pensamientos, sentimientos, emociones, motivaciones, conductas y relaciones, como así también de las fantasías del sujeto, gracias a las posibilidades expresivas que brinda la representación escénica.

Una mejor comprensión de las situaciones, de los puntos de vista de otras personas y de nuestra imagen o acción sobre ellas.

Ayuda a investigar y descubrir nuestras posibilidades y la propia capacidad para dar respuestas adecuadas y funcionales ante situaciones conflictivas, problemáticas o difíciles.Nos permite ensayar, aprender y prepararnos para actuar las conductas o respuestas que se encontraron más convenientes.

Espero haber sido clara y concisa.

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Resistencia a los cambios. Por que?

2010-03-04T09:21:00.009+01:00

¿Por qué nos resistimos a los cambios?

Un CAMBIO significa modificación o alteración. Estas modificaciones pueden tener lugar en diferentes ámbitos, por lo tanto hay diferentes clases de cambios: familiares, sociales, económicos, políticos, culturales.

Estos ultimos incluyen de alguna forma a los demas (cultura familiar, cultura laboral, cultura empresarial,etc), si entendemos por cultura al modo habitual y cotidiano de pensar, sentir, percibir, hacer. Es decir, es como estamos acostumbrados a comportarnos, a actuar.

Numerosos cambios de nuestras vidas tienen lugar sin la menor resistencia. Los cambios sutiles, aquellos que incluyen pequeñas modificaciones o variaciones, las aceptamos de forma natural, apenas se advierten ya que son cambios normales, no traumáticos, que no nos sacan de nuestro estereotipo habitual.

Pero las personas nos aferramos a las costumbres porque implican seguridad. Por lo tanto, todo cambio que atente contra nuestras costumbres, tradiciones o modo de funcionamiento habitual, ya sea en los aspectos morales, intelectuales, religiosos, emocionales, psicológicos, etc., nos ocasiona resistencias, sencillamente porque se está amenazando ese estado de seguridad, equilibrio o adaptación personal.

Lo que tenemos que hacer frente a un cambio es, primero COMPRENDERLO COMO NATURAL, y segundo ACEPTARLO COMO NECESARIO. Sin cambios no hay crecimiento, desarrollo.

¿Por qué no resulta sencillo o al menos tentador cambiar?

La resistencia al cambio es una reacción de defensa ante obstáculos y peligros, sean éstos reales o imaginarios. Es una reacción emocional más que racional, por lo tanto es difícil evitarla o controlarla. Sus manifestaciones varían de una persona a otra, y de una situación a otra situación.

Cualquier tipo de cambio no se logra de un momento a otro, es un proceso, y como tal, debemos atravesarlo, ir pasando sí o si por sus diferentes etapas. Lo que no podemos es saltarlo.

Es importante y necesario que cada persona seacapaz de analizar como vive cada proceso de cambio en sí misma, eso nos permite aceptarlo mejor y avanzar más de prisa hacia la readaptación.

1- fase de ansiedad o miedo
Cuando se presenta en la vida de la persona lo nuevo o desconocido, lo percibimos como amenaza o peligro, generando en nosotros ansiedades o miedos. Es en esta fase donde la persona experimenta sensaciones de inseguridad, confusión, pánico, imposibilitándola para dominar la situación.

2- fase de reacción defensiva
Es aquí dónde surge la Resistencia al cambio, como un intento de huida o escape de la realidad, es decir negando la realidad, la existencia del problema o necesidad de cambiar las cosas. Y en contraposición nos aferramos aún mas a lo conocido, pero sabemos en el fondo que algo no va bien, y nuestro cuerpo reacciona con diferentes sentimientos, que en muchos casos no comprendemos: apatía, mal humor, ira, depresión.

3- fase de adaptación
La resistencia y confusión generalizada se van disipando gradualmente, a medida que lo nuevo se hace cada vez más familiar y menos amenazante, logra superar o vencer los miedos y ansiedades, iniciándose la fase de adaptación o reorganización, fase del verdadero cambio. La persona se siente capaz de reaccionar impulsando la acción:

Reorganiza su vida. Cambia su percepción de la realidad.
Da un nuevo sentido a sus objetivos.
Comienza a explorar los recursos que posee.
Nuevas experiencias le provocan nuevas satisfacciones.

No debemos pensar o vivir las crisis como negativo, sino como una oportunidad para alcanzar el verdadero cambio. Aprovechar las oportunidades, requiere necesariamente un profundo cambio en las formas de ver o percibir nuestra realidad.

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MARRÓN CASTAÑO

2010-02-26T12:53:00.007+01:00

Taller para mamás y papás, y para quienes planeen serlo

Taller MARRÓN CASTAÑO
El castaño es el color de la madre tierra y de la madera, un color confortable y receptivo. Sus diversos matices corresponden al hogar, a la intimidad, al soporte estabilizador, a la seguridad ideal de la célula familiar…. Por ello, bajo esta línea de color te proponemos un taller diferente, cálido, ameno…

PORQUE ser madre o padre hoy en día no es tarea fácil…
¿Te asusta no estar haciendo las cosas bien con tus hijos/as en el día a día?
¿Te resulta difícil ser papá? ¿Ser mamá?

Te invitamos a disfrutar, compartir y descubrir…

EL ARTE DE SER MAMÁ Y PAPÁ sin manual de instrucciones

¿Qué haremos?
Compartiremos experiencias y aprenderemos a generar nuestras propias respuestas ante las dificultades diarias.
Analizaremos nuestro modelo familiar. Trabajaremos sobre expectativas y valores, sobre cómo comprender y comunicarnos mejor con nuestros hijos/as.
Pero sobre todo, trabajaremos con nuestros miedos y los retos que supone la maternidad/paternidad.

Datos del curso-taller
- Fecha: Sábado, 13 de marzo
- Horario: 10:00 a 14.00
- Precio individual: 50€
- Precio por pareja: 75€
- Dónde: C/ Discóbolo 67 (Metro Torre Arias)

Imparten
Carina Sampó Franco. Psicopedagoga y terapeuta, educadora en valores - naskendi
Paz Ferrer Ispizua. Psicóloga, doula, terapeuta.
Ambas especialistas en diferentes modelos psicoterapéuticos y pedagógicos.

Información y reservas:
www.naskendi.com
info@naskendi.com
644487513

CONSULTANOS POR PROMOCIONES!!!

Las ALAS son para VOLAR

2010-02-17T19:44:00.018+01:00

La siguiente lectura que os dejo me ha sido cedida por su autora para compartirla en este espacio de crecimiento personal.

Se trata de una carta escrita por una jóven que intenta comunicarse con su madre y con su padre. En esta familia es frecuente la dificultad para comunicar temas importantes, cargados de emoción y sentimientos. Pero esta jóven encuentra, entre sus recursos, una forma de llegar a ellos y expresar lo que siente, piensa y hará. Nos enseña que siempre podemos acercarnos más, aunque parezca imposible.... Comienza su relato con un cuento de Jorge Bucay, como medio facilitador de su mensaje.

......CUANDO se hizo grande, su padre le dijo:
- Hijo mío, no todos nacen con alas. Y si bien es cierto que no tienen obligación de volar, me parece que sería penoso que te limitaras a caminar, teniendo las alas que el buen Dios te ha dado.
- Pero Yo no sé volar - contestó el hijo.
- Es verdad........ - dijo el padre y caminando lo llevó hasta el borde del abismo en la montaña.
- Ves, hijo, este es el vacío. Cuando quieras volar vas a pararte aquí, vas a tomar aire, vas a saltar al abismo y extendiendo las alas, volarás.

El hijo dudó:
- ¿Y si me caigo?
- Aunque te caigas no morirás, sólo algunos machucones que te harán más fuertes para el siguiente intento - contestó el padre.

El hijo volvió al pueblo, a su casa, a sus amigos, a sus familiares, a sus compañeros con los que había caminado toda su vida.
Los más ingenuos y temerosos le dijeron:
- ¿Estás loco? ¿Para qué? Tu viejo está medio zafado........ ¿qué vas a buscar volando? ¿Por qué no te dejas de pavadas? ¿Quién necesita volar?
Los más amigos le aconsejaron:
- ¿Y si fuera cierto? ¿No será peligroso? ¿Por qué no empiezas despacio? Prueba tirarte desde una escalera o desde una copa de un árbol, pero...... ¿Desde la cima?
El joven escuchó el consejo de quiénes lo querían.
Subió a la copa de un árbol y, con coraje, saltó..... Desplegó las alas, las agitó en el aire con todas sus fuerzas pero igual se precipitó a tierra......
Con un gran chichón en la frente, se cruzó con su padre:
-¡¡Me mentiste!! No puedo volar. Probé y ¡mira el golpe que me di! No soy como tú. Mis alas sólo son de adorno.
-Hijo mío - dijo el padre - Para volar, hay que crear el espacio de aire libre necesario para que las alas se desplieguen. Es como para tirarse de un paracaídas, necesitas cierta altura antes de saltar.
Para volar hay que empezar corriendo riesgos.
Si no quieres, quizás lo mejor sea resignarse y seguir caminando para siempre.

MAMA, PAPA

Quise compartir este cuento con ustedes porque explica, de una forma diferente, lo que de alguna manera les quiero decir yo... Las Alas son las oportunidades que la vida te pone adelante. Cada uno de nosotros tiene la libertad de elegir: dejarla pasar o tomarla cuando se presente.
Pero cada elección siempre implica renunciar a otra cosa, además nada nos asegura que esa elección sea la correcta, es un riesgo que elegimos afrontar.

¿Por qué decirles esto por escrito?

Porque tanto ustedes como yo sabemos que nos cuesta comunicarnos.......
Es más fácil y menos penoso escapar a lo que no nos gusta, que escuchar - comprender y aceptar.
Es más fácil y menos penoso escapar a lo que no nos gusta, no escuchando y oponiéndonos a todo aquello que es diferente a la forma de vida que conocemos y a la que estamos acostumbrados.

Digo esto "todo aquello que es diferente a la forma de vida que conocemos y a la que estamos acostumbrados" para dejar en claro que SU forma de vida es Segura para ustedes porque están acostumbrados a ella, es lo que conocen a la perfección y, todo lo que es conocido nos da SEGURIDAD y todo lo desconocido nos da INSEGURIDAD / MIEDO.
El camino que recorren ustedes tal vez no es el mismo que quiero recorrer yo. Esto no quiere decir que un camino sea MEJOR o PEOR. Eso no lo pueden determinar ni ustedes ni YO ni nadie, solo lo determinan las experiencias vividas y la felicidad que otorgan esas experiencias de vida.

Un camino no es Mejor ni Peor que el otro, sólo son DIFERENTES y esa diferencia puede ser tan buena como no y dependen de cada uno de nosotros.

Hay una frase con la que estoy totalmente de acuerdo:
" Ser feliz es tener la convicción que se va por el camino correcto"
Yo estoy convencida que estoy haciendo lo correcto, lo que yo elegí; y lo elegí porque creo que es lo mejor para mí.
Unos/as logran la felicidad con mayor facilidad que otros/as.

Una persona integra, equilibrada, segura de sí misma, generalmente ha tenido en sus orígenes una FAMILIA, pero no cualquier familia, porque las hay funcionales y disfuncionales.
Una persona con integridad emocional ha crecido y se ha desarrollado en una familia en la qeu hubo, sencillamente y extraordinariamente, amor, afecto, contención, apoyo, cariño y comunicación verbal o comunicación no verbal, esto es a través del comportamiento, de los hechos, de los gestos..... Como nosotros, que si bien no podemos hablar verbalmente porque "discutimos a los gritos", comunicamos nuestros sentimientos por otros medios, con nuestros comportamientos, gestos y acciones.

TODO esto no se logra de un momento al otro. Hoy puedo elegir, hoy puedo buscar lo que quiero y lo que me hace feliz porque crecí en una familia integra y armónicamente constituida (con nuestras locuras como todas las otras familias que también las tienen) que me dio fundamentalmente CONTENCIÓN AFECTIVA y SEGURIDAD EN MI MISMA, y me mostró los valores más importantes de una familia, de los amigos, del trabajo, de la honestidad y la sinceridad, del respeto por uno mismo y por el otro, en síntesis, me mostró los valores más importantes de la VIDA.

Además, me enseñó a dar los primeros pasos cuando era una nena tímida que no me animaba a nada. En aquel momento estuvieron conmigo haciendo por mí lo que no me animaba hacer por mis propios medios. Y gracias a TODO ESO QUE ME DIERON, hace ya algunos años, hoy puedo y deseo, como dice el cuento, VOLAR CON MIS PROPIAS ALAS PORQUE YA NO NECESITO LAS QUE ME PRESTARON TODOS ESTOS AÑOS (aunque en realidad nunca las dejamos de necesitar y utilizar) ESAS ALAS LES PERTENECEN A USTEDES.

PERO SI NO LAS HUBIESE TENIDO EN EL MOMENTO INDICADO.... HOY NO PODRÍA HACER CASI NADA.......

LOS AMO SIN PALABRAS.

anónimo

Soltar lastre

2010-02-12T18:00:00.008+01:00

Una amiga, M.Paz, nos ha permitido compartir en este espacio su reflexión, surgida a raíz del post anterior "Cerrar etapas".
Sus palabras encierran un importante aprendizaje personal y nos sirven de continuidad y cierre a este importante tema que son los duelos, las pérdidas, las despedidas y, porsupuesto, los cierres... Gracias M.Paz
Que lo disfruten!!

"He disfrutado mucho leyendo la reflexión de nuestra amiga Carina en su blog http://naskendi.blogspot.com/2010/02/cerrar-etapas-que-esperas-para dar.html#comments, donde nos ayuda a reflexionar sobre la importancia de cerrar etapas en nuestra vida. Y me he animado a aprovechar su reflexión para aportar aquí la mía en esa línea, porque es algo en lo que he trabajado mucho conmigo misma a lo largo de mi vida y que me parece importante.

Sin ir más lejos, en los últimos tiempos me he enfrentado en el terreno profesional a "cierres" con personas con las que durante mucho tiempo había llegado a establecer vínculos también personales.En unas ocasiones lo que dejas atrás te genera nostalgia y en otras te libera por completo, pero en cualquier caso mi experiencia es que siempre es necesario tener un tiempo de "duelo", asumir la pérdida o el desencanto y seguir adelante.

Porque las heridas, en mi opinión, no se curan deteniéndose a pensar una y otra vez en ello -tampoco evitando reflexionar sobre ello, por supuesto-. Para mí sólo empieza el proceso de cicatrización cuando, una vez que has interiorizado la pérdida de manera serena, asumiendo lo que se va y aprendiendo para aquello hacia lo que caminas, miras a tu día a día con calma, olvidando los daños producidos, perdonándote a ti mism@ por los que has podido producir tú, y valorando aquello que has aprendido en el proceso.

Y si lo que dejas atrás son alegrías, dando las gracias por lo que has conseguido vivir durante un tiempo. Siempre es necesario desprenderte de multitud de cosas que a la larga se convierten en un tremendo lastre.

Claro que, dicho así puede parecer fácil, pero en realidad puede llevar toda una vida conseguir esa serenidad. Lo que yo he comprobado es que sólo perdonando y perdonándote y sólo agradeciendo lo que recibes y dando lo que puedas, encuentras la paz interior. Tal vez esto no está muy de moda, ya que el rencor y la agresividad están por ahí cerca, pero las personas que conozco que viven en paz consigo mismas, tienen esto en común.

Y creo que eso es lo que te ayuda a cerrar esa puerta que queda atrás, pero no en falso, sino de verdad. Y también te permite utilizar tus energías en algo constructivo y útil para ti mismo y para los que te rodean, y no desperdiciarlas en el recuerdo y la rabia o, en el mejor de los casos, en la nostalgia de batallas anteriores.

Con el paso de los años he aprendido que mi energía es altamente valiosa para mí y nadie o nada que la desgaste merece ocupar un puesto relevante en mi vida. Ese lastre que llevas en la mochila pesa demasiado.

Así que estoy de acuerdo, cerrar la puerta cuando es necesario, y seguir adelante, es importante para construir y avanzar. En cualquier caso, antes o después se abrirá otra puerta más acorde con el momento en el que estemos entonces..."

Publicado por M.Paz, Un Rincón para Crear
http://unrinconparacrear.blogspot.com/

Cerrar etapas. ¿Qué esperas para dar vuelta la página?

2010-02-10T12:34:00.009+01:00

La siguiente reflexión tiene su origen, en parte en una lectura de Paulo Cohelo, en parte en un trabajo reciente que lleve en mi consulta de psicoterapia, en parte en un proceso personal.

Dar vuelta la página, cerrar etapas, cerrar una puerta, acabar una historia, terminar un capítulo, lo llamemos como lo llamemos, lo importante es dar cierre, es concluir, es despedirse, es poner un punto final. Para ello es necesario saber cuando se termina una etapa de la vida.

Cada cosa que existe en este mundo terrenal, tiene un comienzo, un desarrollo y un final: una vida, un libro, un trabajo, un año, una semana, un minuto, una relación, una amistad…

Podemos perder mucho de nuestro tiempo recordando, pasando una y otra vez por la misma pagina, las mismas escenas preguntándonos por que y cómo es que ocurrió!.

Si caemos en ese circulo vicioso, nos desgastaremos, nos estancaremos y perderemos energía e ilusión.

Lo que no podemos hacer, es estar en el presente viviendo en el pasado, alimentándonos de recuerdos, de nostalgias, de porques… lo que sucedió, sucedió, hay que soltar amarras, desprenderse, desligarse. Hay que nutrirse del presente!

Una pequeña clave: cambiar el ¿Por qué? por el ¿para que? Para seguir adelante, para cambiar de aire, para hacer las cosas mejor que antes, para ser feliz…

Un ritual que nos ayuda en estos procesos es: desapegarnos de aquello material que nos une al recuerdo inmaterial: destruir recuerdos, guardarlos en una caja, regalar cosas, tirar, limpiar, vaciar, quitar de nuestro espacio vital y de nuestra vista "eso o aquello que me recuarda a"… porque los cambios externos simbolizan nuestros procesos internos.

Abandona el resentimiento, sólo te dañas a ti mismo/a!! No esperes que te reconozcan, que te devuelvan, que te agradezcan… sigue para adelante, sin soberbia, sin orgullo, es la humildad la que abre puertas! Al fin y al cabo sólo hay una dirección, ya no hay retorno, porque ya no eres el que eras hace un mes, un año, dos días, una hora… no hay a dónde volver, sólo a dónde ir y no te olvides de cerrar la puerta tras de ti!!!

“Al soltar nuestros amarres emocionales o afectivos, que nos mantienen atados a situaciones o personas que no nos corresponden de igual forma o, que pertenecen a nuestro pasado, estamos aligerando la carga para el cotidiano transitar, permitiéndonos desocupar "espacio" en nuestro ser íntegro, y así por fin, manifestar nuevas y maravillosas realidades”. (Palabras de Ricardo Raúl Benedetti -escritor autodidacta y especialista en superación personal, motivación y autoayuda.)

Que importante es aprender a DESPRENDERSE!!!

Un millón de amigos

2010-02-06T15:08:00.005+01:00

Cuando uno es pequeño la cantidad de amigos que tiene es infinita. Se juntan algunos niños –que jamás se habían visto antes- en un lugar cualquiera y, a los minutos, ya son los “mejores amigos para siempre”. Así de fácil, sin prejuicios, sin discriminación.

A medida que vamos creciendo, vamos estableciendo filtros, barreras, que harán que “seleccionemos” a nuestros nuevos amigos. Ya nada es tan fácil, hay mayor desconfianza y mucha menos libertad para compartir y vivir en comunidad.

Personalmente, extraño esa espontánea capacidad de reír, de conversar con quien se me acercara, así no lo conociera. La facilidad con la que uno compartía juegos, juguetes, compañía. Y es que la vida de los adultos es mucho más complicada y -tal cual- se la trasmitimos a nuestros hijos: “no te juntes con él”, “no hables con nadie”, “juega en tu cuarto, con tus juguetes (tú solo)”. Y limitamos todo aquello que nosotros sí vivimos.

Claro la época es otra, aparentemente la gente se volvió “de temer” y da vueltas por mi cabeza el “piensa mal y acertarás”. Ahora que creo que cuesta más formar relaciones de amistad duraderas y honestas, debemos procurar mantener las que ya tenemos, afianzarlas y generar fuertes lazos de cariño y respeto por el otro. Creo que, además, es importante conversar con nuestros hijos acerca de la importancia de la amistad y los amigos, quitarles los prejuicios, sociales y todos los demás que la gente grande se inventa, o exagera. Enseñarles la importancia de contar el uno con el otro y, estar presente para los demás. Esos son aprendizajes valiosos para su futuro en el que ya no sólo jugarán.

Ya no tengo 5 años pero aún juego, aún confío y me río, cada vez me cuesta más pero mis hijas me recuerdan que sí puedo, que debo. Mantengamos ese instinto natural de juntarnos con las demás personas, de formar grupos y relacionarnos, ese instinto gregario que nos define como humanos, y que muchos estamos perdiendo.

Lu
Mamá, psicóloga, blogger.
http://mamadedoschancletas.com/

ACTIVIDADES: Taller de técnicas teatrales para procesos participativos

2010-02-03T15:01:00.008+01:00

SABADO 27 DE FEBRERO - DOMINGO 28 DE FEBRERO

¿Te gusta el teatro?
¿ Te interesa investigar nuevas herramientas de expresión y reflexión a nivel grupal?
¿ Andas preguntándote cómo favorecer procesos participativos encaminados a la tranformación social?

En caso de que alguna de las respuestas sea afirmativa, puede interesarte el curso sobre

Técnicas teatrales para procesos participativos.
¿Cuáles son los objetivos del curso?

El curso pretende aportar elementos básicos sobre educción participativa y experimentar con diversas herramientas de comunicación, teatrales e interactivas, que favorecen procesos participativos, así como valorar la aplicabilidad de las técnicas en nuestro entorno.

¿Quién lo imparte?
Ana Ara y Beatriz Huber

Forman parte del Colectivo de Mujeres de Matagalpa, que trabaja desde hace 25 años en el norte de Nicaragua a través de proyectos de salud, educación y derechos humanos especialmente con mujeres, niños y niñas.
Ambas tienen mucha experiencia y formación profesional en el campo de la actuación, dirección, pedagogía y psicodrama.

Una de las herramientas que más han utilizado y desarrollado es el teatro como herramienta educativa y que favorece la expresión, la reflexión y el diálogo. Así, participan en los diferentes grupos que dentro del Colectivo utilizan esta vía de trabajo, como son el Grupo Nuestra Cara, El Informal y el Grupo Artístico Juvenil, y han realizado varias giras europeas presentando sus obras y realizando talleres formativos en este campo.

Otra de sus líneas de trabajo son las metodologías educativas participativas, desarrolladas a partir de los planteamientos de Paulo Freire y su Pedagogía del Oprimido y de la experiencia acumulada en todos estos años de trabajo trabajo en Nicaragua.

¿Qué nos proponemos trabajar?

Objetivos

Aplicar principios, pasos, elementos de la educación participativa.

Experimentar con diversas herramientas de comunicación, teatrales, interactivas para procesos participativos.

Valorar la aplicación de las técnicas a nuestro entorno.

¿Como proponemos trabajar? Metodología

Se trabajará con metodologías participativas para la transformación.

Aprendizaje desde la práctica, partimos de las experiencias de las participantes.

Involucrando lo vivencial, el cuerpo como forma de comunicación, expresión y creación.

Construcción colectiva de saberes

Aplicación a nuestro entorno.

¿Cuándo y Dónde?

27 y 28 de febrero de 2010. De 9,30 a 18,30, con una duración de 16 horas.
Centro Bienestar y Belleza. C/Discóbolo 67 - Metro Torre Arias y Canillejas. Madrid

Precio

El coste de curso es de 80 euros por persona, que será abonado integramente al Colectivo de Mujeres de Matagalpa. El número máximo de participantes será de 20 personas.

Cómo apuntarse?

No tienes más que escribirnos un correo electrónico a informacion@naskendi.com
o llamando al 644487513
Plazas limitadas!! No olvides de realizar tu reserva!!

Si deseas conocer el Programa detallado del Taller, escríbeme: informacion@naskendi.com

¡Es importante llevar ropa cómoda para poder moverse con comodidad!

NUEVA SECCION en el blog: Crecimiento Familiar

2010-01-26T14:16:00.013+01:00

Hace tiempo que tengo la idea de abrir una sección de ESCUELA DE FAMILIA.

Dónde escribir un poco de todo, pero siemrpe en relación a la familia, hij@s, educación, afectividad, en conclusión: crecimiento personal-familiar.

Asi es que hoy, lo abro formalmente con este post que ha surgido espontáneamente a raiz de una vivencia familiar...

Estos últimos días, estando con mi niña en casa enfermita, esas cosas típicas que se cogen en el cole con 3 añitos, me detuve a pensar en las actividades de distracción, su tiempo libre y el uso de la televisión.

Según un artículo que he leído recientemente sobre los hábitos de ocio entre niños y niñas, dice que están expuestos una media de 218 minutos al día, más o menos según la edad. Y eso me hace, al menos detenerme en mi funcionamiento automático para pensar, revisar, intentar cambiar y hacerlo un poquito mejor….

¿Es mala la televisión? ¿No es acaso un medio educativo? ¿Cuál es su límite?

Clasificar en un extremo u otro depende del adecuado uso que hagamos de ella. Por ello nos conviene aprender a usarla, enseñar a utilizarla y facilitar la realización de otras muchas actividades divertidas, recreativas, didácticas, constructiva y en familia.

Rafael Sánchez Ferlosio, escritor español -novelista y lingüista- premio Cervante 2004 y premio Nacional de las Letras 2009, nos previene que la televisión puede usarse como "el mejor canguro: sale barato e hipnotiza a los pequeños".

Que verdad tan verdad!!! Porque… quién de nosotr@s no lo hemos comprobado? No es fácil poner límites a nuestr@s peques con tan atractivos “dibus”, o como dice mi hija: “budijitos”. Pero es quizás más difícil ponernos límites a nosotr@s mism@s en las tareas diarias, para sentarnos a jugar y disfrutar con/de ellos y ellas.

La tele es un medio de aprendizaje? Sí, sin duda. Sólo hay que aprender a ver la tele: que, cuando, cuánto, dónde, con quién?

Responder estas simples preguntas, ya nos lanza datos significativos.

Que? Imágenes, lenguaje, personajes, contenidos adecuados a la edad.
Cuando? A la hora de comer? a la hora de cenar? antes de ir a la cama? horas por la mañana, horas por la tarde? Estoy segura que responderíamos al unísono NOOOOOO, claro que NOOOOO.... Entre nosotras/os, lo hacemos?
Dónde? En la cocina? En le salón? En la habitación?
Con quien? Solos/as o en compañía? La respuesta adecuada y conocida es: en compañía y bajo supervisión… ¿lo hacemos?

“La tesis doctoral del pediatra Eduardo Santoro buscaba responder a una pregunta: ¿Por qué los niños ven la televisión?. La investigación descubrió dos respuestas. La primera concluía que los pequeños recurren a la TV para satisfacer sus necesidades de distracción, reducir las tensiones y como medio para obtener información. La segunda agregaba un factor situacional externo: "El niño ve televisión porque no le queda otro remedio".

Fuente: http://www.consumer.es/

Que ideas se te ocurren para mejor y dejar de ver “tanta tele”?

Yo comencé: deteniéndome! Dándome cuenta de mi actitud y mi accionar. Observando al pimpollo que tengo a mi lado y, finalmente, sentándome a jugar. A construir torres que se caen, cercos para animalitos de la granja, a colorear a Mini, Miky y Pluto, a colorear en conjunto... para terminar con un montón de besos, consquillas y abrazos!

Que pases un fantástico fin de semana de juegos, risas y diversión!!!

¿Te has preguntado alguna vez por la historia de tu nombre?

2010-01-26T10:02:00.004+01:00

Cuando nacemos o incluso antes de nacer nos dan un nombre, uno que no elegimos sino que ha sido “escogido para” cada uno/a de nosotros/as. En general suele ser asignado por la madre y/o el padre, en otros casos, por algún otro miembro de la familia.

A muchas personas les gusta el nombre que llevan y a otras tantas, no. A veces deseamos o hemos deseado poder cambiarlo y renombrarnos a nuestro gusto, de ahí que surjan y permitamos sobrenombres.

Alguna vez te has preguntado:

¿Por qué este nombre? ¿Que hay detrás de él? ¿Cuál ha sido su historia? ¿Quién o quienes participaron de su elección?

Es muy interesante descubrir el universo que existe detrás del nombre propio que cada persona tiene. Si investigamos un poco podemos descubrir las expectativas depositadas en ese niño o niña que acaba de nacer, tan sólo con el nombre que han pensado, elegido y decidido exclusivamente para él o ella.

¿A quién pertenece ese nombre? ¿A un abuelo/a, a un familiar lejano que aún vive, o ya no? ¿Cuán importante fue este personaje en la familia? ¿Cómo fue esa persona, cómo fue su vida, sus éxitos? ¿Y cómo se espera que sea quien recibe su nombre?

Ya con la “puesta del nombre” se trasmiten valores, deseos, expectativas de que sea tal o cual persona, de que siga un ejemplo de vida concreto.
Por otra parte, puede que hayamos recibido un nombre desconocido para la familia, pero entonces, ¿de dónde ha salido? ¿De un personaje famoso de la historia o del cine? Si es así, observemos las características de este personaje, de este portador/a del nombre, y podremos “saber” un poco más de lo que han depositado sobre nuestros hombros, sea esto positivo o no, bueno o no, deseado o no.

Y Tú ¿conoces la historia de tu nombre?

Carina Sampó

Reflexión en el Rincón Creativo. No abramos sólo los ojos!

2010-01-21T16:08:00.008+01:00

Hola amigos/as, como están hoy? Como termina esta semana? Con colores grises en el cielo de Madrid, y calor y humedad en mi lejana tierra Argentina?

Hablo de argentina porque ha llegado a nuestro Rincón Creativo, una bella reflexión originada en el corazón de una jóven mujer argentina, que expresa con sus palabras su sentir. Logrando comunicar y llegar a través de este mundo virtual que nos enlaza y nos acerca.

No abramos solo los ojos antes lo que ocurre a nuestro alrededor, también abramos nuestros corazones y lancémonos a la acción...

Aquí se los dejo....

Llamado al mundo para más solidaridad y más reflexión

"Siempre que los desastres naturales nos invaden se nos hace imperioso pensar, reflexionar para hacer algo por los demás.

Es cuando mas tenemos que valorar la vida y todo aquello que nos hace vivir en salud mental y física. Nos hace crecer, nos da la oportunidad de ayudar a otros en cualquier momento.
Cualquier ayuda aun la más pequeña nos torna mejores seres humanos. Este es un mundo que nos necesita pero nosotros también necesitamos de el y el apoyo mutuo nos vuelve mejores personas día a día.

Así solo sea un simple mensaje de texto, o de correo, llamar a los seres queridos o una palabra de aliento para los que están lejos y necesitados de nuestro apoyo cotidiano, se puede establecer una fuerte ligazón espiritual y solidaria. Seamos seres humanos, seamos abiertos, seamos personas dignas de este mundo, seamos capaces de ayudarnos a crecer.

Esto es lo que hace ver que no hay fronteras para ayudar y que nos ayuden, hagamos algo por los demás que quizás es muy poco pero cambia todo alrededor y nos permite ver que lo esencial es invisible a los ojos.”

GRACIAS YAEL M.M.

Tres joyas que tienes en tu vida!

2010-01-19T10:22:00.013+01:00

Cuando era pequeña siempre escuché a mi alrededor decir, como dicho popular, tres cosas hay en la vida: salud, dinero y amor…
Luego con el tiempo, comencé a escuchar rectificaciones de este dicho: el dinero no te hace feliz, por el contrario, te crea enemigos e infelicidad… por ello, concluían diciendo que las tres cosas más importantes en la vida eran: la salud, el amor y el trabajo.

Hace unos días me llegó otra forma de ver las cosas importantes de la vida, una visión más integral, menos popular quizás… aquí se las dejo:

"Tres cosas irrevocables para tu vida son:
Tiempo – Palabras – y Oportunidades"

Y agrego:
El Tiempo es único, lo que no aprovechamos se pierde irremediablemente, es quizás lo único que no podemos recuperar, por eso es tan valioso!
Las palabras, pueden construir o destruir, en el menor instante de tiempo ya sea por emisión u omisión, por ello su importancia.

Las oportunidades llegan y se van, algunas no vuelven a presentársenos. Depende de nuestra capacidad saber aprovecharlas para conseguir nuestros propósitos y deseos.

"Tres cosas que no debes negarle a tu vida son:
Serenidad - Honestidad – y Esperanza"

La serenidad, el claro del bosque, como símbolo de ese lugar dónde encontrarnos a nosotros/as mismos/as con las ideas claras y las emociones controladas.
La honestidad, virtud que no nos debe faltar para ser personas nobles y rodeadas de afectos.
La esperanza, condimento esencial para poder seguir adelante cada día con ilusión, entusiasmo y optimismo.

"Tres cosas que deterioran tu vida son:
Arrogancia – Furia – y Drogas"

La arrogancia, vicio que hay que destronar si reina en nuestras vidas, ya que solo nos traerá conflictos, derrotas, pérdidas y soledad.
La furia, una de las emociones básicas. No debemos eliminarla solo controlarla, manejarla adecuadamente porque ella también posee su lugar en este mundo y su razón de existir.
Las drogas, nada que decir pues ya lo sabemos de sobra, solo nos proporcionan la destrucción y nos acerca a la muerte.

"Tres cosas que son tu elección:
tus Sueños – tu Éxito – y tu Destino"

Elegir es optar, Decidir es actuar. Dos acciones que implican a nuestra voluntad, capacidad de riesgo y sobre todo a la valentía para asumir nuestras responsabilidades, con sus errores y aciertos. Nada fácil!

Me he permitido modificar la última frase…

"Tres joyas que tienes en tu vida son:"
tus afectos – tu Autoestima – y tu Salud:

Si tuviera que decir cuáles son las tres cosas más importantes de mi vida, de la manera más espontánea y súbita, encabezarían mi lista con: mi hija, mi familia, mis sueños…

¿Cuáles son para ti las tres cosas más importantes, más valiosas de tu vida?
Nos gustaría que lo compartas dejándonos tu comentario. Gracias!!

Carina Sampó

Laura Gutman: Dile que le quieres

2010-01-15T17:09:00.006+01:00

Hola nuevamente, en esta ocasión quiero dejarles en compañía

de un breve artículo de Laura Gutman. Que lo disfruten!!

Dile que le quieres

Cerremos los ojos y recordemos lo más hermoso que nos han dicho nuestros padres: Princesa…rey de la casa…mi vida…eres un encanto…cariño…mi corazón…mi amor…mi cielo…qué guapo…qué listo…
¿Estamos sonriendo?

Tal vez algunos de nosotros no logremos traer estos recuerdos, y en su lugar aparezcan sin permiso otros: qué tonto eres…pues sólo sabes mentir…que si sigues así se lo diré a tu padre…eres malo…no te quiero… ¿acaso no comprendes?... ¿eres sordo?...distraída como su madre…
¿Estamos compungidos?

Lo que nuestros padres -o quienes se ocuparon de criarnos- hayan dicho, se ha constituido necesariamente en lo más sólido de nuestra identidad. Porque somos los adultos quienes nombramos cómo son las cosas. Por eso lo que decimos, es.

El niño pequeño no pone en duda lo que escucha de los mayores. Puede ser doloroso o gratificante, pero en todos los casos, la interpretación de los adultos es absolutamente certera para el niño que aprende a traducir al mundo a través del cristal de los mayores.

En este sentido, la intención con la que hablamos con los niños es importante. Si los amamos de verdad, seguramente nuestras palabras estarán cargadas de sentimientos cariñosos y suaves. Pero si estamos llenos de resentimiento, destilaremos odio aún cuando los niños no tengan nada que ver.

Es verdad que hay situaciones donde el niño se equivoca o hace algo inadecuado. Pues bien. Una cosa es conversar sobre eso que “hizo” mal, y otra cosa es que ese acto lo convierta en alguien que “es” malo. Sólo nuestro rencor puede confundir entre lo uno y lo otro. Si el niño, de tanto escuchar a sus padres diciendo lo mismo, se convence de que es malo, quedará atrapado por ese circuito donde “es” en la medida que es malo, y para ser malo, tiene que seguir haciendo todo lo que haga enfadar a sus padres. En ese punto, ha perdido toda esperanza de ser amado sin condiciones.

Para el niño “eternamente malo a ojos de sus padres”, siempre aparecerá otro individuo que actuará el personaje opuesto: “el eternamente bueno”. A veces es alguien tan cercano como el propio hermano o hermana, u otra persona muy próxima a la familia. Allí, en ese personaje, -no importa qué es lo que haga- recaerá toda la admiración y será nombrado por los padres como alguien “bueno, inteligente y listo”. Esta es la prueba fehaciente de que no se trata de lo que cada uno es o hace, sino de la necesidad de los adultos de proyectar polarizadamente, nuestros lados aceptados y nuestros lados vergonzosos en otros individuos, para no hacernos cargo de quienes somos. Y también para dividir la vida en un costado bien negro y en otro bien blanco, de modo de tener cierta sensación de claridad. Que por supuesto no es tal.

Parece que los adultos necesitamos mostrar todo lo que los niños hacen mal, cuán ineptos o torpes son, para sentirnos un poquito más inteligentes. Es una paradoja, porque al actuar de esta forma, es obvio que somos increíblemente estúpidos.

Sin embargo las cosas son más sencillas de lo que parecen. Decirles a los niños que son hermosos, amados, bienvenidos, adorados, generosos, nobles, bellos, que son la luz de nuestros ojos y la alegría de nuestro corazón; genera hijos aún más agradables, sanos, felices y bien dispuestos. Y no hay nada más placentero que convivir con niños alegres, seguros y llenos de amor. No hay ningún motivo para no prodigarles palabras repletas de colores y sueños, salvo que estemos inundados de rabia y rencor. Es posible que las palabras bonitas no aparezcan en nuestro vocabulario, porque jamás las hemos recibido en nuestra infancia. En ese caso, nos toca aprenderlas con tenacidad y voluntad. Si hacemos ese trabajo ahora, nuestros hijos -al devenir padres- no tendrán que aprender esta lección. Porque surgirán de sus entrañas con total naturalidad, las palabras más bellas y las frases más gratificantes hacia sus hijos. Y esas cadenas de palabras amorosas se perpetuarán por generaciones y generaciones, sin que nuestros nietos y bisnietos reparen en ellas, porque harán parte de su genuina manera de ser.

Parece que nuestra generación es bisagra en la evolución de la sociedad occidental. A las mujeres nos toca aprender a trabajar y lidiar con el dinero. A ser autónomas. Nos toca aprender sobre nuestra sexualidad. A re aprender a ser madres con parámetros diferentes de los de nuestras madres y abuelas. Y nos toca aprender a amar. Por eso es posible que sintamos que es un enorme desafío y además es mucho trabajo, esto de criar a los niños de un modo diferente a como hemos sido criadas. Es verdad. Es mucho trabajo. Pero se lo estamos ahorrando a nuestra descendencia. Pensemos que es una inversión a futuro con riesgo cero. De ahora en más… ¡sólo palabras de amor para nuestros hijos! Gritemos al viento que los amamos hasta el cielo. Y más alto aún. Y más y más.

Laura Gutman
Es argentina, terapeuta familiar y escritora
Lleva publicados varios libros sobre maternidad, paternidad, vínculos primarios, desamparo emocional, adicciones, violencia y metodologías para acompañar procesos de indagación personal. Es colaboradora habitual en numerosas revistas en Argentina y España. Dirige Crianza, una institución con base en la Ciudad de Buenos Aires, que cuenta con una Escuela de Capacitación Profesional y un equipo de profesionales que asisten a madres y padres.

Carina Sampó

El Límite Soy Yo

2010-01-14T10:17:00.005+01:00

Hola!!! Ya estamos nuevamente aquí, dando inicio a los primeros pasos de este 2010 y que mejor que hacerlo con esta historia que les dejo para reflexionar. Espero que así sea y que os guste.

Un día todos los empleados llegaron a la oficina y vieron un gran cartel en la puerta donde estaba escrito:

"Ayer la persona que estaba obstaculizando su crecimiento en esta compañía falleció. Lo invitamos al funeral que ha sido preparado en el gimnasio".

Al comienzo, tod@s se sintieron mal por la muerte de aquella persona compañera de trabajo, pero después de un rato les picó curiosidad por saber quién era ese hombre o mujer que obstaculizaba el crecimiento de sus colegas y de la compañía misma.

Era tanto el alboroto en el gimnasio que se les pidió a los guardias de seguridad que controlar a la multitud.

Cuanto más gente se aproximaba al ataúd, más intenso se hacía el alboroto. Tod@s pensaron: "¿Quién es este o esta que estaba impidiendo mi progreso? Bueno, ¡por lo menos se murió!".

Uno por uno el personal de la empresa conmovida se aproximaban al ataúd y cuando miraban dentro súbitamente se quedaban sin palabras. Parados cerca del féretro, conmocionados y en silencio, parecería que alguien les hubiera tocado la parte más profunda de su alma.

Había un espejo dentro del ataúd: todos los que miraban dentro se podían ver a sí mismos. Había también un cartel al lado del espejo que decía:

"Hay una sola persona que es capaz de ponerle límites a su crecimiento: TÚ.

Tú eres la única persona que puede revolucionar tu vida. Tú eres la única persona que puedes influenciar sobre tu felicidad, tu realización y tu éxito. Tú eres la única persona que se puede ayudar a sí mismo/a.

Tu vida no cambia cuando cambia tu jefe, cuando cambian tus amigos, cuando cambias a tus padres, cuando cambias a tus socios, cuando cambias de compañía.

Tu vida cambia cuando TU cambias, cuando TU vas más allá de tus limitantes creencias, cuando te das cuenta que eres el/la único/a responsable de tu vida.

Examínate, obsérvate.

No tengas miedo de dificultades, imposibilidades y pérdidas: se un ganador/a, constrúyete a ti mismo/a y tu realidad.

El mundo es como un espejo: te devuelve los reflejos de los pensamientos en los cuales hemos creído fuertemente.

El mundo y tu realidad son como espejos yaciendo en un féretro, los cuales muestran a cualquier persona la muerte de su divina capacidad de imaginar y crear su felicidad y éxito.

Es la forma en la cual te enfrentas a la Vida lo que hace la diferencia.

ANÓNIMO

Felices Fiestas y Exitos en este 2010!!!

2009-12-20T17:16:00.019+01:00

Hola amigos/as de naskendi

En esta ocasión queremos hacerles llegar nuestros mejores deseos para estas fiestas que, aunque celebremos por un rito u otro, con seguridad coincidiremos en celebrar en unión y en compañía de quienes más queremos: la familia y nuestras amistades.

Es nuestro deseo que estas fiestas nos traigan luz, entendimiento y serenidad… y que nuestros corazones se encuentren abiertos para recibir los nuevos desafíos y proyectos de este 2010.

En este mundo de diferencias y semejanzas, que nos una el deseo de ser cada día mejores personas.

Felices Fiestas y Éxitos en este 2010!! Que sin duda seguirá trayéndonos importantes retos cotidianos para seguir compartiéndolos!!! Gracias por acompañarnos y por brindarnos vuestra confianza.

Nos vamos de vacaciones! Nos vemos al regreso!

Desafíos. Pensamientos de Paulo Coelho

2009-12-17T11:28:00.003+01:00

Desafíos, cambios, propósitos. Su significado asusta o se anhela.
La vida es una sucesión de circunstancias que se encadenan y que ocurren simultáneamente para construir lo que llamamos "nuestra vida".

Todo lo que nos rodea tiene un principio y un fin. Un día, una semana, un trabajo, una película, un buen momento... una vida.
Así que al llegar el final de un año, el nuevo adquiere un significado de nuevas oportunidades, de esperanzas y deseos de cambio. La intención de cambio viene provocada por una necesidad de buscar satisfacción, logros, éxitos... en perseguir la felicidad.

¿Cuáles son tus desafíos para este nuevo comienzo, para este nuevo año?

Carina

Preparemos nuestros corazones para recibir el nuevo año!!

2009-12-14T14:23:00.005+01:00

Hola querid@s amig@s

Estamos cerca de terminar un año y recibir uno nuevo, en el que depositaremos muchas ilusiones, sueños, esperanzas y proyectos.
En los orígenes de naskendi, una canción formo parte, TODO CAMBIA del Chileno Julio Numhauser, hoy la encontré paseando por la red, en la voz de la argentina Mercedes Sosa.

Que en este nuevo año, podamos estar abiertos/as a los cambios en este mundo tan versátil e inestable!!!

Educar las emociones

2009-12-10T14:16:00.002+01:00

Hola!! Como están hoy?

En anteriores post hemos hablado o dado algunas pistas sobre como mejorar nuestra salud emocional. El caso es ¿por que en determinadas circunstancias sentimos que carecemos de habilidades para afrontar situaciones que nos desestabilizan, que nos generan estrés, malestar confusión, bloqueo…? Quizás porque en nuestra infancia no se ocuparon lo suficiente en educar nuestras emociones. Quizás nuestros progenitores y educadores/as no supieron como hacerlo, o lo hicieron lo mejor que pudieron.

Como bien saben la filosofía de naskendi es la prevención, el anticiparnos a…, el abordar las dificultades diarias antes que se conviertan en problemas de mayor complejidad. Por ello hoy he tenido ganas de hablaros sobre la salud emocional de nuestros hijos e hijas, concretamente como educar las emociones. Suena difícil, no?

Para quienes ya somos mamás o papás, o para quienes planeen serlo, nuestro desafío es aprender cómo ayudar a nuestros pequeños/as a hacer frente a sus sentimientos y a expresarlos de una manera adecuada, es decir, que no cause daño a otros niños o niñas, ni a sí mismos, ni a objetos o propiedades.

Sí que es tarea difícil! y por eso en ocasiones lo relegamos o no nos ocupamos en el debido momento.

Lo primero, dedicar tiempo de calidad a nuestros hijos e hijas, si no lo tenemos, debemos generarlo, encontrarlo, porque es una de nuestras obligaciones. Además de crear un clima en donde combinemos: confianza, amor, límites, opciones, reglas, paciencia, estima…

Educar la confianza: La confianza tiene sus raíces en la infancia cuando los/las bebés sienten que pueden depender de las personas adultas, que éstas pueden ocuparse de sus cuidados y necesidades básicas de forma constante y razonablemente rápido. Esto permite desarrollar la confianza permitiendo al niño/a sentir seguridad, comodidad, valoración y que es importante para las demás personas de su entorno inmediato.
Este sentimiento de confianza debe continuar durante el desarrollo del niño o niña. Para ello podemos contribuir:

- Con una rutina ordenada y diaria. Con reglas claras y mantenidas. Con tareas acorde a la edad y capacidad. Esto les permite predecir lo que va a suceder o las respuestas que van a dar las personas adultas de referencia, generando seguridad y confianza. No menos importante, generar vínculos de confianza entre progenitores y otras personas encargadas del cuidado de nuestros niños y niñas.

- Con opciones y límites. Mantener límites cuando sea necesario y permitir independencia cuando sea posible, con opciones limitadas.
Cuando los/as niños/as no tienen oportunidades de escoger opciones, puede haber dos resultados posibles: luchas sin fin, luchas de poder, o por el contrario, una pérdida de confianza y autoestima. Pero no olvidemos que hay veces en que la única opción es un "no".

Educar su autoestima. Una forma simple es reconociendo sus logros, esfuerzos e iniciativas. Comunicándonos de forma no crítica, mostrándoles que entendemos cómo se sienten. A quienes son más mayorcitos/as animémosles a expresar lo que sienten de forma verbal y con expresiones gestuales coherentes.

No importa lo que hagamos, nunca será suficiente cuando de nuestros hijos/as se trata.

No importa cómo de bien lo hagamos, cuando nuestros hijos e hijas sean mujeres y hombres, igual tendrán algo que reprocharnos, es posible que no sepamos ni podamos cubrir todas sus expectativas, como muy posiblemente hemos hecho cada uno/a de nosotros/as con nuestros progenitores. Es ley de vida.

Carina Sampó